Tre välklädda män sitter kring ett bord och har precis avslutat en måltid.

1: Gåslevern här går inte av för hackor må jag säga.

2: För att inte tala om den tryffelspäckade fasanen.

3: Nej, och deras Dom Pérignon var av precis rätt årgång.

2: Hör ni mina herrar, det här var utomordentligt trevligt. Vi måste träffas fler gånger över såna här luncher.

1: Givetvis ska vi det. Jag antar att ingen av herrarna har någonting emot att jag tar notan den här gången.

3: Inte alls. Säg, tar du det på kortet?

1: Nej fan heller, sånt här kulinariskt överdåd kan jag inte belasta företaget med - jag betalar med egna pengar.

Efter en kort tystnad brister alla tre ut i skratt.

1: Ha, ha, ha! Vad fan tror ni! Eftersom vi alla tre är affärsmän så är det här en affärslunch, alltså går det på representationskortet.

2: Ha, ha! Fast den enda affär vi diskuterat är den du har med din sekreterare.

3: På tal om affärer, skulle inte ni slå ihop er med det där Österrikiska företaget?

1: Jajamen. Fusionen blir klar nästa vecka. En affär värd 50 miljarder.

2: Fan, marknaden kommer att slå volter i glädjeyra. Er aktiekurs kommer ju att hoppa uppåt som Patrik Sjöberg under sina glansdagar. Det är ju nästan så att man måste spendera några miljoner av fickpengarna på några av era aktier, om det är okej?

1: Visst, vad är vänner till för om inte insidertips.

3: Tja, vi ska ju också gå in i en fusion. Den stora biltillverkarjätten på andra sidan Atlanten har visat intresse. Allt är visserligen bara på planeringsstadiet än så länge, men det kommer med all säkerhet att bli av. En affär värd 100 miljarder. Säg, kommer ni att flytta någon del av produktionen utomlands?

1: Ja, vi kommer att förlägga huvudkontoret till Wien. Kommer att bli lite bättre utsikt än genom fönstret i Trollhättan.

2: Kommer det att bli några uppsägningar?

1: En 50 - 60 man måste nog gå, på ett ungefär, men det brukar ju bara aktievärdet må bra utav.

3: När vår fusion blir av så ska vi förlägga all produktion av lastvagnar till Polen. En 800 man lär nog få gå.

2: Säger inte facket någonting om det då?

1: Äsch! Vad kan dom gnälla om? Vi skyller bara på det dåliga företagsklimatet i Sverige, skatter och arbetsrätt och anställningstrygghet och sånt trams, så får politikerna skiten istället. Sen har ju facket inte så mycket att komma med, det är ju inte precis dom som sätter pengarna i rullning i det här landet.

3: Ja, och om någon fackordförande blir allt för obstinat så är det bara att ge honom ett nytt kontor och några extra tusenlappar i lön så brukar det bli tyst.

2: Eller att hota honom med att bli degraderad till städare i källararkivet på livstid. När det hettar till om öronen så brukar man stå sig själv närmast. Piskan brukar fungera bättre än moroten - eller heter det mutroten he, he!

1: Ja den där jävla bromsklossen facket ja - men från det ena till det andra; nästa vecka sticker en annan till Acapulco med sekreteraren på "konferens"

2: Och om en månad åker vi i ledningen till Maui på managementkurs. Jag har hela inne på två av tjejerna där. Jag kommer att få jobba så hårt att jag måste ha semester efteråt.

1: Ja, förutom min sekreterare så har jag en grej på gång med en av brudarna på golvet. Inte så smart, men jäklar vilka rattar. Hon tar vad som helst i munnen om man halvlovar något om löneförhöjning och befordran.

2: Äh, brudarna fixar man på kafferasten. Men tillbaks till affärerna så ska vi också flytta produktionen utomlands. All mjukvara kommer att göras i Indien från och med nästa år. 2 000 man kommer att få gå här.

3: Då måste väl ändå facket protestera.

2: Om någon i facket gnäller ska vi hota dem med att svartlista dem som bråkstakar på hela arbetsmarknaden. Då är dom nog inte så kaxiga längre, när det gäller deras egen framtid.

3: Äh, facket är ju en barnlek att spela bort. Hör på det här istället: Miljöinspektionen gnällde om för höga utsläpp från en av våra fabriker, antingen skulle vi få böta eller köpa in mer avancerad reningsutrustning - då hotade vi med nedläggning och massuppsägningar om kraven kvarstod, och vips! så höjde dom gränsvärdena. För att fira så höjde jag min lön med 30% och förhandlade till mig ett fallskärmsavtal som ger mig samma lön livet ut, även om jag själv säger upp mig.

1: Småpotatis! Mitt fallskärmsavtal ger inte bara mig, utan även min fru lön resten av våra liv, samt att jag får behålla tjänsteMercedesen och kontokortet. Miljönämnden är i praktiken mina tjänare - dom springer och hämtar kaffe åt mig så fort jag ropar. Sen tänker vi flytta 80% av vår produktion till Peru. 10 000 man kommer att få gå. Säger facket någonting hotar vi med att bränna ner deras hus.

2: Ni börjar mjukna med åren hör ju jag, era flickscouter! Vi kan slänga plutonium på gatorna och miljönämnden inte bara blundar, utan sjunger vår lovsång på högmässan. Jag fördubblar min lön varje år och min fallskärm täcker inte bara mig, utan all min släkt tre generationer framåt. Vi kommer att flytta all vår produktion till Galapagosöarna. 50 000 kommer att bli arbetslösa. Säger facket något låter vi skjuta dem inför de andra som ett exempel på hur det går när man bråkar.

3: Har ni börjat jobba åt staten era socialsekreterare! Vi ska köpa upp alla företag i vår bransch. Flytta all produktion till Antarktis. Över en miljon kommer att förlora sina jobb. Oavsett om facket säger något eller inte så kommer vi att bränna dem på bål på stortorget, utom dom starkaste som får arbeta som slavar i saltgruvorna - allt medan vi sjunger glädjevisor och dansar fram i karnevalståg på gatorna.

1: Har ni gått med i Greenpeace era veklingar! Från och med nu ska allt vi tillverkar innehålla miljögifter, och miljönämnden ska betala oss för det. Vi ska flytta produktionen runt hela världen så snabbt att ingen någonsin hinner få anställning. Miljontals människor kommer att gå utan jobb. Vi kommer att se till att fackföreningar i alla världens länder bestraffas med plågsam död enligt lagboken. Jag vänsterprasslar inte bara med mina sekreterare, utan även deras systrar, alla deras kompisar och deras mammor. Förra veckan köpte jag mig en Västindisk ö på kontokortet för representation. Jag femdubblar min lön varje månad, och min fallskärm ger mig förutom tredubbla lönen till mig och hela min släkt för alltid, även halva kungariket - nej, hela!

2: Man kan ju tro att ni har blivit besatta av Moder Theresas ande! Driver ni företag eller välgörenhetsorganisationer! Min fallskärm ger mig, all min släkt och alla mina vänner rätten till hela Sydamerikanska kontinenten och alla dess rikedomar i all evighet tills solen slocknar. Min lön nu motsvarar hela USA:s BNP, och den tredubblas varannan sekund. Jag pippar alla kvinnor i hela Sverige, och några män också. Våra produkter kommer att bestå av rent radioaktivt gift, och alla kommer att slåss om att få miljömärka dom. All form av demokrati ska inte bara förbjudas, utan även utplånas från historieböckerna. Faktum är att alla böcker som inte kommer från vår PR-avdelning ska brännas. Vi ska köpa upp alla nationer i hela världen och sen ingå en fusion med rymdvarelser och flytta all produktion till ett annat solsystem. Hela världens befolkning kommer att bli arbetslös - dom som har tur och inte blir föda åt rymdvarelserna. Och vi kommer att få Nobelpriset för det! Vi ska hyllas som levande gudar över tillväxten, universum och allting! Halleluja!

1: Amen broder!

3: Skål för det!

1: Vi måste vara världens bästa chefer. Vi gör verkligen allt för att få våra företag att expandera och gå med vinst.

3: Men ändå är det knappt att marknaden tror oss när vi berättar det.

Tbax