Ett kontor. En företagsledare sitter vid ett skrivbord. En annan man kommer in.

Företagsledare: Hej och välkommen. Så det är du som är...

Konsult: ...Allan Wall från Joke Gemini - humorkonsult.

De båda männen skakar hand. Företagsledaren hoppar till, för konsulten har en "handburrare".

F: Oj, hoppsan. Så busigt.

K: Så, ert företag har alltså bestämt sig för att följa regeringens nya humordirektiv, inte sant?

F: Ja, jo, vi hörde om den här undersökningen som visade på att svenska folket har minskat sitt skrattande från 18 minuter per dag på 50-talet...

K: ...till bara 6 minuter nu på 90-talet.

F: ...och även om det här inte är något krav på något sätt, så har ju Falukropp Industries alltid hållit sig framme vad det gäller de "mjuka" frågorna - miljö och jämställdhet osv. Och vi förstår ju att humorfrågan kommer att bli en av de viktigaste frågorna i framtidens företagande.

K: Det har ni fattat alldeles rätt. Konsumenterna har redan förstått att en bristande humor är ett hot mot framtida generationer. Humor kommer att bli ett krav på de framgångsrika företagen i framtiden. Den som inte skrattar idag kommer att gråta imorgon.

F: Ja precis, men hur exakt kommer det här arbetet att gå till?

K: Sätt dig ner så ska vi reda ut det här.

Företagsledaren ska sätta sig, men konsulten drar undan stolen för honom.

K: Hur långt har ni kommit i ert humorarbete idag?

F: Tja, jag vet inte exakt. Vi har ju lite småskojigt titt som tätt, men jag vet inte...

K: Det första vi måste göra här är att organisera ert humorarbete. Jag antar att ni inte har antagit någon humorpolicy?

F: Eh... nej.

K: Då är det första vi måste ta itu med.

F: Vad menas med humorpolicy?

K. Till att börja med så måste vi inventera ert nuvarande skrattarbete. Vad har ni roligt åt i dagsläget?

F: På styrelsemötena brukar vi skämta rätt friskt om den bredarslade invandrarstäderskan.

K: Det räcker inte. Ni måste förankra humorn på alla personalnivåer. Från ledningssnivå och neråt. Men det är ju bra att ni har börjat ta initiativ. Men jag ser ju att ni är i stort behov av utbildning.

F: Utbildning?

K: Vi har en weekendkurs i företagshumor som kommer att passa er utmärkt. Ni får lära er ironins grunder av Henrik Schyffert och I Manegen-gänget, slapstick för dummies av Galenskaparna, ett stort utbud av vitsar av dom som är med i Har du hört den förut, och avslutningsvis lite stå upp-teknik av Lennie Norman & Claes Malmberg.

F: Den där Ronny Eriksson är ju rätt kul. Kan ni inte ta med honom också.

K: Han jobbar inte med företag. Idealist. Du vet norrbottningar. Sen efter utbildningen så måste ni ju kvalitetssäkras.

F: Kvalitetssäkras?

K: Ni kan antingen gå efter ISO 14006, eller välja EUs standard A.R.S.L.E.

F: A.R.S.L.E.? ARSLE?

K: Audit Re-engeneering Scheme and Laughing Empowerment.

F: Jaha. Spelar det någon roll vilket system man väljer?

K: Om ni kommer hit ska jag visa er.

F reser sig och går mot K, som kastar ett bananskal som F halkar på.

K: A.R.S.L.E. är ju betydligt mer gångbart EU-länder emellan, men då följer ju en del krav med det också.

F: Jaha, som...

K: Man kan inte skämta om EU-medlemmar. Till exempel det här skämtet: om en självmordsbenägen svensk och en självmordsbenägen fransman hoppar exakt samtidigt från ett hustak - vem smäller i backen först?

F: Vet inte.

K: Svensken - för fransmannen måste stanna för att fråga efter vägen.
Det skämtet får ni absolut inte berätta, eftersom det berör ett EU-land.
Vet du vad det är för skillnad på en överkörd norrman och en överkörd älg?

F: Nej.

K: Det är bromsspår framför älgen. Det skämtet får ni dra, för det berör Norge, och norrmännen är inte med i EU.

F: Det finns inga sätt att kringgå... ?

K: Man kan söka dispens, men du känner ju till EU - långsam byråkrati och höga avgifter. Då är det bättre än anpassa sig. För ni vill väl vara med och bygga framtidens Europahumor?

F: Självklart. Det tåget får man ju inte missa. Men säg mig; kan vi inte söka statligt ekonomiskt stöd?

K: Riksdagen har ju anslagit en del av budgeten till den här humoromställningen - de s.k. skrattmiljarderna. Men jag tror inte att näringslivet har så mycket att hämta där. Det mesta av de pengarna kommer nog gå till diverse flum-projekt som nyinspelningar av Åsa-Nisse filmer och kulturstipendium till Povel Ramel. Slöseri med våra skattepengar om du frågar mig. Men om vi går tillbaks till humorpolicyn, så måste ni ju anta ett åtgärdsprogram också. Det räcker inte bara med inventeringar, utbildning och kvalitetssäkring. Ni bör se till att så stor del som möjligt av de produkter ni köper in är humormärkta med Skrattmåsen. Företagsledningen bör föregå med gott exempel genom att tappa byxorna minst tre gånger i veckan (K drar ned byxorna på F) Sen bör ni allvarligt fundera på att börja med aerobics för era anställda.

F: Aerobics? Vad har det med humor att göra?

K: Ni tillverkar mobiltelefoner, eller hur?

F: Jo, men...

K: Tänk efter: ingenjörer - aerobics.

F: Ha, ha, nu förstår jag. Men ärligt talat, mellan fyra ögon: såna här mjuka frågor ser ju jäkligt bra ut PR-mässigt sett, men är dom inte ändå ett hot mot produktiviteten och tillväxten?

K: Man kan lätt tro det, men betänk att ni har konsumenternas ögon på er. För att inte tala om de ideella organisationerna. Svenska skrattskyddsföreningen gör noggranna granskningar av företagen, och ni vill inte hamna på deras svarta lista över humorlösa företag. Då kan ni råka ut för den militanta skrattrörelsen - känd för sina terrorristattacker med lustgas. Ni kan ljuga och fuska med ert humorarbete, men ni måste visa upp någonting utåt, annars ligger ni risigt till i framtiden.

F: Ni har nog rätt, men vad kommer det här att kosta oss?

K: Den paketlösning vi på Joke Gemini erbjuder ligger i prisklassen 50 miljoner.

F: Ojsan, det kommer att hamna utanför budgeten. Hmm... svårt det här, vi vill ju inte gärna ställa in managementkonferensen på Hawaii.

K: Får jag föreslå att ni slimmar personalstyrkan. Säg gärna upp grinollarna och tråkmånsarna, så kommer ni ju en bit på vägen i humorarbetet också.

F: En lysande ide! Så får det bli. Ska vi kanske gå ner till produktionen och påbörja inventeringen, och du kan kanske hjälpa till att peka ut de tråkiga typerna vi bör göra oss av med?

K: Efter er...

Konsulten sätter fast en lapp med "Sparka mig" på ryggen på företagsledaren när dom går ut.

Tbax