En klassisk nyhetsstudio a´la Rapport eller Aktuellt
Två nyhetsankare bakom skrivbord. Uppläsarna "snor" nyheterna från varandra för att få uppmärksamhet.

1: Välkommen till kvällsnyheterna. Ur rubrikerna ikväll: seriemördare härjar, nytt skatteförslag från Moderaterna, Ericson lanserar ny mobiltelefon, frikyrkopastor vill förbjuda OS-gren, och flerfaldig Guldbaggevinnare gör ny film. Men vi börjar med kvällens huvudnyhet: Det står nu klart att...

2: ...det står nu klart att Norrland bryter med övriga Sverige och bildar en ny självstyrande stat. Namnet på den nya staten är ännu inte offentliggjort, men enligt säkra källor står valet mellan NU - Norrländska Unionen, eller FNL - Förenade Norrländska Län. Enligt en talesman för den nya staten så är orsaken till brytningen med övriga Sverige och bildandet av den nya staten att, citat: "vi blev skitless på slösinta marknadskrafter, utarmning av landsbygden, Stockholmsfixering, såpakändisar och Brysselfjollor". Det står även klart att den nya staten kommer att bli en republik. Presidentval kommer att hållas så snart kandidaterna är klara. Enligt vad nyheterna har erfarit så är namn som Lars Törnman, Evert Ljusberg och Ronny Eriksson redan klara som kandidater. Den nya staten låter även meddela att den ämnar behålla den blågula flaggan därför att, citat: "det är ändå vi som hållit landet på fötter under alla dessa år". Marknadsekonomin kommer att slängas ut till förmån för byteshandel för att undvika kapitalspekulationer, räntor och "annat jävla ekonomiskt tjuv och rackarspel". Dock kommer den nya staten att fungera som en exporterande nation. Talesmannen låter meddela att: "vi kommer främst att exportera fördomar - då dessa är så väl etablerade i övriga landet och världen. Exempel på detta är renhorn och hembrännt. Orsaken till att vi kommer att exportera trots byteshandelsystemet har inte så mycket att göra med pengar som att vi har så jäkla kul åt dumskallarna som tror att renhorn fungerar". Talesmannen för den nya nationen låter även meddela att: "om någon fjollträskare vågar sig hit i annat syfte än att spendera pengar som turist så får dom en snöboll i plytet och blir tvångsmatad med surströmming". Mer om Norrlands brytning med övriga landet så fort vi vet något mer.
Men nu vidare till kvällens övriga nyheter: en seriemördare...

1: ...en seriemördare härjar fritt. Den långa listan av offer för seriemördaren kan nu kompletteras med Kronblom och 91:an, vars existens suddades ut tidigare i veckan av seriemördaren. Lilla Fridolf fruktar nu att han står näst på listan av offer, och står under bevakning av Agent X9 och Dick Tracy. Tack vare vittnesuppgifter så har polisen tagit fram en fantombild av seriemördaren. (En bild av Fantomen visas)
Och nu politik: Mona Sahlin...

2: ...Mona Sahlin, som tidigare uttalat att "tillväxt är sexigt", avslöjade idag i en intervju att företagsfusioner får det att "pirra så där härligt i hela kroppen", samt att hon blir småkåt av skattesänkningar. Mona Sahlins kollega på tillväxtdepartementet, näringsminister Björn Rosengren, föredrar dock fortfarande porrklubb.
Och på tal om skattesänkningar, så har idag...

1: ...så har idag den borgerliga oppositionen, med Moderaterna i spetsen, lagt fram sitt förslag till skattepolitik. Med oss har vi Moderaternas talesman i skattefrågor, Bo Lundgren. Vad innebär det här förslaget?

BL: Vårt förslag innebär en sänkning av skatterna med 100%

1: 100% Inga skatter alls m.a.o.?

BL: Nej precis. Med en så pass låg skattenivå så kan alla leva på det dom tjänar - även de som inte tjänar någonting alls. Detta är bra för tillväxten.

1: Men hur ska de offentliga utgifterna då finansieras?

BL: Privatisera alla statliga egendomar. Det finns privata alternativ till allt.

1: Skolan?

BL: Vi lägger ut undervisningen på internet - sponsrat av McDonalds och Coca-Cola. Om ungarna, förlåt, eleverna dessutom inte behöver lämna hemmet så spar vi dessutom in på skolskjuts och skolmat.

1: Och hur går detta till i de hem som inte är uppkopplade mot internet?

BL: Skoja inte. Sådana djur finns inte. Alla jag känner har då internet.

1: Militären då, hur ska försvaret finansieras?

BL: Vi säljer hela försvaret till Ryssland - deras egen fungerar ändå inte. Sen har vi ju inget att frukta från våra egna soldater.

1: Hur ska Ryssland betala oss för det? Dom står ju i stort sett utan likvida medel.

BL: Med Vodka. Då kan vi avskaffa Systembolaget också.

1: Vården då?

BL: Vårdproblemet löser vi med vår husläkarreform. Den innebär att minst en person i varje hushåll måste utbilda sig till läkare, sen kan då "husläkaren" ta hand om sin familj. Sen får ju folk sluta sjåpa sig så mycket.

1: Dom äldre då? Vad ska alla pensionärer ta sig till när samhället inte anser sig ha bruk för dem längre?

BL: Dom får flytta till Spanien. Om alla fick mer pengar över skulle alla ha råd att flytta till Spanien på äldre dar. Dessutom är det mycket roligare att vara pensionär i Spanien än i Sverige.

1: Och övriga statliga utgifter?

BL: Vi säljer ut Gotland som sommarstugetomter åt tyskarna. Vad ska vi med Gotland till? Bara en massa sand, får och raukar.

1: Tack Bo Lundgren.
Ericson lanserar idag sin nya...

2: ...sin nya mobiltelefon. Den nya telefonen kommer att revolutionera marknaden, då den inte är större än en 50-öring. Ericson räknar med att den nya telefonen kommer att bli en säljsucce - då användarna troligtvis kommer att slarva bort den redan första dagen och måste köpa en ny. Andra funktioner i den nya mobiltelefonen är t.ex. inbyggd upptagetfunktion för användare som inte själva är kapabla att snacka så pass mycket skit att dom ser ständigt upptagna ut. En annan av de nya funktionerna är den s.k. riktade strålningen - som orsakar hjärntumör hos personen närmast till höger istället.
Kultur: Guldbaggebelönade...

1: ...Guldbaggebelönade manusförfattaren och regissören Lukas Moodysson, avslöjade idag vad som blir hans nya filmprojekt. Efter succén med Fucking Åmål kommer nu Moodysson att göra film om Sveriges mest kända författare genom tiderna, men skildrat ur ett tonårsperspektiv, då vi får följa en högstadieklass i Lycksele i deras specialarbete i svenska. Filmen beräknas ha premiär nästa år, och kommer att heta Fucking Strindberg.
Och nu sporten...

2: ...sporten ja. Svenska hockeylandslaget 3 Kronor kommer att byta namn. Orsaken till namnbytet är de dåliga framgångarna i Europaligan. 3 Kronor kommer hädanefter att heta 3 Euro.
Den amerikanske frikyrkopastorn och TV-evangelisten Jim Jones, vill förbjuda vintersporten och OS-grenen Rodel. Detta beroende på att, citat: "Det är en alldeles för bögig förebild för barn och ungdomar med män i tajta trikåer som trängs med varann på en liten kälke". Jones har fått medhåll i sina åsikter från Vatikanen, som även tycker att man bör förbjuda män inom baletten och frisöryrket, när man ändå håller på.
Och nu till vädret där...

1: ...vädret ja. Det blir kallt och snöigt i vinter, och det blir bara värre ju längre norrut man bor. Men då kan vi ju trösta oss med att det blir varmare framåt sommaren. Det var vädret i korthet.
Avslutningsvis kan vi...

2: ...avslutningsvis kan vi berätta att den urgamla tvisten om det var bättre förr eller om allt blir bättre med tiden, nu är över. Parterna har nu enats om att det blir bättre dag för dag, men sämre framåt kvällen.
Detta var nyheterna ikväll. Jag heter...

1: ...Lena/Lennart Wallman-Drougge. God afton!

Tbax