Egentligen en borttagen scen ur föreställningen Makkara. Går lätt att finputsa till en sketch.

Scen: Familjens kök där C-G går om kring och pysslar. Det ringer på dörren. C-G går och öppnar, och där står en ung, välklädd, hurtig kille - en försäljare.

C-G
Jaha, vad vill du då?

Försäljare
Jag har ett unikt erbjudande till dig och bara dig. En chans du inte får gå miste om. Om jag får låna tio minuter av din tid och komma in så att du får möjlighet att uppleva vad jag har att erbjuda dig, nämligen "Stake"!

C-G
Vänta ett ögonblick, stå bara där och gå ingenstans - jag är strax tillbaka!

C-G går och rotar i ett skåp och kommer tillbaks med ett baseballträ som han måttar ett stort slag mot säljarens huvud med.
Säljaren hickar till och backar.

Säljare
Stopp! Vänta! Du missförstår mig! Jag tänkte erbjuda dig en förmånlig prenumeration på det senaste livsstilsmagazinet för män: "Stake"!

Säljaren håller upp en tidning på armslängds avstånd och skakar av skräck.

C-G
En tidning? Kunde du väl ha sagt från första början. Nåja, kom in då.

Dom tar plats vid bordet.

Säljare
"Stake" är det nya livsstilsmagazinet för män i tiden. Det ger dig karriärtips, det visar på verksamma träningstips, det berättar hur du blir en bättre älskare, det har häftiga sportsbilsreportage, det har intervjuer med dom senaste hårdingarna inom filmen, sporten och affärsvärlden. Kort sagt: "Stake" gör dig till en vinnare - för det är du värd! Dessutom har vi i varje nummer ett mittuppslag där en såpaskådis eller en sångerska visar pattarna.
Vad sägs - ska vi teckna en treårs prenumeration med en gång?

C-G
Då får du allt övertyga mig mer.

Säljare
Nemas problemas broder! Vi kan börja med karriärtipsen. Vad jobbar du med?

C-G
Sofflockstestare och innovatör.

Säljare
Är det något inom IT?

C-G
Hallå grabben! Vakna! Klockan är halv elva på en tisdag och jag går hemma - vad tror du egentligen? Jag har varit arbetslös i sex år och lär knappast få något jobb igen. I varje fall inte i den här kommunen.

Säljare
Öh... jaha. Men här har vi ett reportage om hur du ska bära dig åt för att höja din lön. Förhandlingsteknik, vikten av ett succesfull apperance, social kompetens och soivre fair inom managementvärlden.

C-G
Några tips om hur man höjer A-kassan?

Säljare
Umm... nej.
Men som blivande karriärmänniska vet du då förstås vikten av att hålla sig i form. I det senaste numret har vi en artikel där du får veta hur du får en tvättbrädemage på mindre än tre veckor!

C-G
Det har tagit mig flera år att bygga upp min tvättmaskinsmage - den är jag stolt över och byter inte ut i första taget! Dessutom håller jag på att utöka den med en torktumlare.

Säljare
Men här i det här numret har vi en stor sexspecial: "Så får du din kvinna att skrika som en mistlur - 47 nya ställningar som gör kvinnan salig och får henne att dyrka dig som en gud!"

C-G
Skrika som en mistlur? En baggis! Jag kan få min kvinna att skrika hur lätt som helst när vi kelar.

Säljare
Jaha... hur då?

C-G
Om jag torkar av snoppen på gardinerna efteråt så skriker hon som en stucken gris.
Du grabben, låt mig få berätta ett och annat om erotik för dig: jag och Sylvia har varit gifta i 16 år, jag vet precis vad som gör henne salig - om jag tar hand om disken, bjussar henne på en sovmorgon på lördan och väcker henne med en fotmassage - då stönar hon av njutning. Skriv om det istället för en massa sovrumsakrobatik som man bara får träningsvärk utav.

Säljare
Ömm... eh... Kolla in uppslaget här om den här specialdesignade Lotus Espriten - 0-100 på 7 sekunder, dubbla kamaxlar, 8-liters motor med 614 hästar, stealthmode, lädersäten med inbyggda kådisfack, GPS-system och dubbla airbags med popcorn i. Vilken skönhet va?

C-G
Står det något om röjsågar?

Säljare
Öh... va?

C-G
Röjsågar! Min gamla Stiga Trimmer håller på att lägga av och jag måste leta mig en ny röjsåg. Har ni något reportage om röjsågar?

Säljare
Öh... näe.

C-G
Inte mycket att läsa i den där tidningen.

Säljare
Men här på mittuppslaget! Kolla in! Mia-Fia Rittlinger, som spelar Beatrice i såpan "Dumma slynor", i duschen tillsammans med Zabrina - danserskan och sångerskan från technogruppen "Tits & Hits". Kolla in dom puddingarna! Mer än fyra kilo silikon tillsammans. Vi fick använda vidvinkellins på kameran för att få med allt. Och inte nog med det - under hela det här året ska vi näcka varenda kvinnlig såpaskådis i Sverige! Kan du säga nej till det?!

C-G
Blonda barnrumpor med mjölkbehållarna i vädret har dom ju i varenda tidning nu mer - t.o.m. i Land. Jag tror inte det finns någon s.k. kändis i det här landet som jag INTE har sett naken. Har ni ingenting utöver det vanliga anorektiska silikonutbudet? Fan, vill jag se någon naken ska det vara Marit Paulsen - har ni något naket på henne på alla fyra i potatislandet? Eller några bilder på Vanja Lundby-Wedin i bastun? Lars Leijonborgs orakade pung? Cyndee Peters som gud skapade henne, på ett koskinn framför altarringen? Alice Timander au naturell i tandläkarstolen?

Säljare
Näe.

C-G
Ledsen grabben, jag är inte intresserad av din "Stake".

Säljare
Men om du tecknar en prenumeration nu så får du ett paraply med sollucka, en skrapa-och-lukta världsatlas och en golfboll i form av Globen som premier. Snälla!

C-G
Försök med Koivuranta i huset bredvid istället. Han är lite svältfödd på kvinnfolk så han kanske nappar.

Säljaren slinker skamset ut. Kort därefter hör vi en smäll och ett skrik.
Koivuranta kliver in.

Koivuranta
Voi helvitti, man går inte säker någonstans! En homonekropedofil ringde på dörren och antastade mig!

Tbax