Peterix Planet - Texter - Strixtexter 2002

Arkiverade satirtexter jag skrivit till humortidningen Nya Söndagsnisse STRIX. Prenumerera för att få läsa purfärska påhitt från flera av Sveriges roligaste och vassaste pennor.

Efter att ha slagit hårt mot tungt stressutsatta yrkesgrupper som vården, IT-branschen och mellancheferna har nu utbrändheten nått den organiserade brottsligheten.

Efter att ha nåtts av chocksiffror över drastiskt minskad brottslighet och ökad sjukfrånvaro bland kriminella tvingas nu branschen inse att även den har drabbats av effekterna av lågkonjunkturen och neddragningarna.

Enligt Rolf "Slaktarn" Eneholm, talesman för Brottssyndikatens centralorganisation - BSCO, har branschen förändrats snabbt på bara några år. Personrån, som tidigare kunde utföras av 3 - 4 personer, begås nu av ensamma individer. Något som ställer stora krav på flexibilitet och stresstålighet på förövaren. Uppgiften att skaffa vapen, hota, misshandla och planera flyktvägen, som tidigare var ett delat ansvar, ligger nu ofta på endast en persons axlar. En arbetsbörda som många brottslingar inte orkar med i längden.

"Slaktarn" berättar om knarklangare i Malmö som tvingas till att kombinera droghandeln med både prostitution och bilstölder för att kunna möta kraven från den nya slimmade organisationen. En normal arbetsnatt som tidigare normalt slutade innan tidningen delades ut kan idag sträcka sig långt in på förmiddagen.

Strix har även talat med Razor, en torped och småfifflare som varit sjukskriven i över ett år på grund av sina stressrelaterade besvär. "De första månaderna låg jag bara hemma i sängen och grät", berättar Razor, "Jag orkade inte ens fuska med skatten, än mindre bryta av armar för att driva in spelskulder". Även familjen försummades på grund av Razors tunga arbetsbörda. Han berättar att det kunde gå månader utan att han hade tid eller ork att slå sin fru.

Razor mår lite bättre idag, men bara tanken på att återgå till sitt gamla jobb på heltid ger honom ångest. "Jag drömmer om en liten stuga vid havet" berättar han, "där jag kan göra inbrott hos grannarna i lugn och ro utan de tunga krav som ställs på mig idag".

"Slaktarn" berättar att branschen tar utbrändheten på stort allvar. Om den kriminella yrkesbanan framstår som något som bara sliter ut sina verksamma utan att ge något tillbaks riskerar den att stå utan återväxt inom några år. Därför har BSCO utvecklat ett rehabiliteringsprogram för att få tillbaks de utarbetade brottslingar som annars riskerar att aldrig återvända till branschen. Rehabiliteringskonceptet går ut på att komma tillbaks i liten skala på deltid. Man får börja med lite lätt snattande i kiosker någon timme i veckan för att sen öka stegvis mot en grövre brottslighet, berättar "Slaktarn" innan han måste rusa iväg för att delta i ett postrån mot en Statoilmack.

De organisationer som den senaste tiden stått utanför livsmedelsbutiker och manat till bojkott mot israeliska produkter som protest mot Israels agerande i Palestina, har nu fått sällskap. Redan på måndagen efter Eurovision song contest stod en grupp svenska schlagerentusiaster och manade till bojkott av produkter från Cypern, Kroatien, Spanien och övriga länder som inte gav Sverige någon poäng alls i årets tävling. Kort därefter tillkom en grupp fotbollsfans som, klädda i blått och gult från topp till tå, högljutt manade till bojkott av alla länder som hittills besegrat Sverige i fotbolls-VM. Nu har det tillkommit ytterligare ett flertal grupper som använder bojkottandet som protestaktion.

Strix besökte en av butikerna där protestgrupperna samlats. Efter en snabb genomgång av butiken enligt de listor över varor som bör bojkottas enligt grupperna, fann vi bara två produkter som fortfarande är politiskt korrekta att köpa - en vaniljstång från öriket Tonga och en burk kråkbärsgelé utan konserveringsmedel från sylteriet i Öjebyn.

Den butiksägare som Strix talade med är dock inte orolig över att protestkampanjerna ska påverka butikens omsättning negativt. Försäljningen i butiken har istället ökat med närmare 30%. "Det är ett hårt jobb att protestera", berättar han, "och även aktivister behöver äta".

Robert F. Scott sällskapet manar till bojkott mot norska produkter för att Amundsen hann före till Sydpolen 1912.

Svenska historieföreningen kräver bojkott av Ryssland tills dom ger tillbaks Finland som Sverige förlorade i finska kriget 1809.

Antropologernas jämlikhetsorganisation bojkottar allt som tillverkats av Homo Sapiens som protest mot att arten trängde ut Neanderthalarna för 30 000 år sen.

Rebellerna på Tattoine kräver en total bojkott av Rymdimperiet tills dödsstjärnan dragits tillbaka och Darth Vader har utlämnats och ställts inför rätta vid krigstribunalen i Haag.

Årets upplaga av Volvo ocean race, kallad världens längsta och mest krävande havskappsegling, har precis gått i mål efter nio intensiva månader till sjöss. Men redan nu planeras nästa års tävling för fullt. Tävlingen ska nu bli ännu hårdare och svårare, och ska i fortsättningen ske både till havs och på land.

Strapatsveteranerna Göran Kropp och Ola Skinnarmo har kallats in som konsulter för att utveckla det nya racet, som enligt dom själva ska få tidigare års tävlingar att framstå som fikapausen under en akvarellkurs på ABF.

Enligt tävlingsarrangörerna kommer det nya racet att bli ett mångsidigt och krävande lopp som delas upp i ett flertal etapper. Tävlingen startar vid ekvatorn i Zaire. Under första etappen ska lagen ta sig genom Afrika på sparkstötting fram till Kilimanjaro i Tanzania. Berget ska sen bestigas med endast ett hopprep som hjälpmedel på uppfärden och ett badkar på nedvägen.

Efter ett tillfälligt stopp för att valla sparkstöttingarna fortsätter sen lagen tvärs genom södra Afrika tills de når delmålet Godahoppsudden. Där får lagen, med drinkpinnar och utrangerade flythjälpmedel från Storumans kommunalbadhus som enda byggmaterial, själva konstruera de farkoster som i nästa etapp ska ta dem, via Påskön och Hoburgen, till Dronning Maud land på den antarktiska kusten. Där får de sen i den sista etappen tugga sig genom isen i bara strumplästen tills det vinnande laget går i mål på Sydpolen.

Hallå där, ordföranden i Stockholms läns polisstyrelse, Kristina Axén Olin, som vill att polisen ska få använda vattenkanoner vid odemokratiska vänsteraktioner.

Absolut! Det är varje stockholmares demokratiska rättighet att fredat kunna ta sig fram i city utan att bli medryckt i något anarkistiskt rejvparty. Ont ska med vatten fördrivas. Det är vår demokratiska skyldighet att spola ned aktivister i rännstenen om dom hindrar innerstadstrafiken.

Nu håller ju inte övriga polisstyrelsen med om det här. Länspolismästare Gunno Gunnmo anser att vattenkanoner är alldeles för farliga och osäkra för att använda i de här sammanhangen.

En man med en sånt namn kan man inte ta på allvar. Jag vill höra vad polisstyrelsen har att säga när deras barn kommer hem som veganer och med piercing på konstiga ställen på kroppen, bara för att vi inte kunde skydda dem mot odemokratiska gatufester. Men i väntan på att dom ska förstå sitt eget bästa har jag lagt fram nya förslag på vapen i kampen mot de anarkistiska demonstrationerna.

Vattenballonger fyllda med vargurin. Vattenpistoler laddade med surströmmingsspad. Snöbollar som förvarats i frysen sen i januari, lika effektivt som att kasta sten. Jag har även lagt fram ett förslag om att få tvångsinkalla sjukskrivna influensadrabbade poliser som ska nysa på aktivisterna.

Intensiv och omfattande forskning har snabbt lyckats isolera den gen i potatis som orsakar uppkomsten av akrylamid. Forskarna har lyckats avlägsna genen och därmed gjort chipspåsarna och pommes fritsen ofarliga lagom till fotbolls-VM. Som en extra bonus har man adderat gener från gräslök och dill för att få färdigkryddade chips direkt från potatisen.

Statens lantbruksuniversitet - SLU, låter meddela att man parallellt med denna forskning har korsat en mjölkko med gener från tomat och vitlök för att kunna få ut färdig dipp direkt från kon.

Ett stort bråk uppstod i samband med skolavslutningen i Växjö när elever från Kungsmadsskolan rök ihop under firandet.

Det hela började när en lastbilskortege med studenter från skolan körde vilse under firandet. Skulden lades då på ledarbilen med ekonomistudenter från Handelsprogrammet för att den tagit ut fel riktning. Bråket fortsatte sen när frisörelever och elever från fordonsprogrammet hamnade i en våldsam uppgörelse om hockeyfrillans vara eller icke vara. Senare utvidgades sammandrabbningarna när elever från det samhällsvetenskapliga- respektive medieprogrammet hamnade i bråk om hur kvällens tumult skulle rapporteras i media.

Kvällen slutade med att elever från polishögskolan ingrep och manipulerade medieelevernas hemvideofilmer av händelsen.

I Umeå har en schism uppstått mellan eleverna på universitetets socionomutbildning. Splittringen uppstod då halva klassen fick sommarvikariat hos socialtjänsten och den andra halvan tvingades söka bidrag hos sina klasskamrater för att klara sommarlovet.

Historiker har nu hittat ursprunget till den urgamla konflikten mellan Israel och Palestina. Tvisten mellan folkslagen började redan 2013 f.Kr. när palestinska fundamentalister taktikröstade ut Israels bidrag till en av de allra första schlagerfestivalerna.

Pia Kjaersgaard, ledare för Dansk folkeparti, motiverar nu partiets förslag om en åldersgräns på 23 år för utländska medborgare som vill gifta sig med danskar, med att varenda människa vet väl att det är nygifta utlänningar i 22-års åldern som ligger bakom de flesta gängvåldtäkterna, hedersmorden och klankrigen.
Mona Sahlin bemöter det uttalandet med att hota med bojkott av Danmark som turistmål. "Får se hur bra de klarar sig utan oss svenskar som skrålar, spyr ner Ströget och trängs i de danska fyllecellerna", säger Sahlin.

USA´s president George W. Bush har fått ta emot en skriftlig protest undertecknad av den amerikanska journalistkårens utrikeskorrespondenter. De utsända reportrarna är trötta på att ständigt befinna sig i länder de inte klarar av att uttala. Yrkesstoltheten, och tungan, tar ordentligt med stryk av att stå i direktsändning med bombkrevader i bakgrunden och snubbla på bokstäverna i försök att uttala t.ex. Mogadishu, Lashkar Gah, Groznyj eller Kragujevac.

I sin protest kräver journalisterna att USA fortsättningsvis väljer att anfalla platser vars namn har högst sex bokstäver, varav minst 65% är vokaler. Spanien, Monaco och Nice nämns i protesten som lämpliga platser att anfalla. Då har hänsyn även tagits till att maten är godare, hotellen bättre och brudarna snyggare där.

Några som däremot är glada över de amerikanska soldaternas framfart är lärarkåren. Geografikunskaperna hos de amerikanska eleverna har kraftigt förbättrats de senaste åren till följd av den massiva mediebevakningen av krigszoner. Platser som de flesta elever inte ens visste existerade kan nu med lätthet pekas ut på kartan. I varje fall var dom låg innan dom blev utplånade.

Lärarna har nu skrivit en egen vädjan till president Bush om att länder som ofta missas på geografiproven ska anfallas. Norra Europa förs på tal eftersom många amerikanska studenter inte kan skilja länderna i Skandinavien åt. Och ett ordentligt bombanfall mot Sverige och Schweiz skulle en gång för alla lära det amerikanska folket vilket land som är vilket.

Trött och less på de stora, etablerade partierna? Det finns många små partier med nya oprövade idéer. Strix listar några av alternativen inför valet 2002:

Exemhögern - anser att hudsjukdomar orsakas av invandringen och vill stänga gränserna samt skattebefria dermatologisk behandling.

Vänderpartiet - extrempopulistiskt parti som ogenerat vänder kappan efter vinden och slaviskt följer majoriteten i alla frågor. Baserar sitt mycket flexibla partiprogram på dagliga opinionsundersökningar.

Kvistdemokraterna - vill ha en högre mångfald bland träden, bl.a. kvotera ekar till Norrbotten och pinjegranar till Halland.

Idepartiet - påstår sig kunna lösa problemen med såväl utbrändhet, arbetslöshet och tomma lägenheter i glesbyggdskommunerna genom att 50% av landets befolkning går i ide i ett halvår, för att sen växla med den andra halvan.

Den Magnifike Badalam, fakir och våghals med världsrykte, har avlidit i sitt hem 62 år gammal efter en kortare tids olyckshändelse.

Badalam, eller Enok Alalehto som han egentligen var döpt till, blev snabbt känd som Sveriges egen Houdini efter en rad dödsföraktande uppvisningar där han utan att blinka satte sitt eget liv på spel för att vinna publikens applåder.

Han blev redan tidigt i sin karriär uttråkad av svärd, nålar och glödande kol, och förde fakirakten till nya svindlande höjder. Många i publiken svimmade av fasa när han genomförde sin berömda akt Den Dödsbringande Middagen, där han åt brittiskt nötkött stekt i aluminiumpanna, Östersjöfisk, pommes frittes och besprutade grönsaker, allt nedsköljt med lightläsk sötad med aspartam. Som extranummer ringde han mobilsamtal utan handsfree medan han rökte filterlösa cigaretter och tog naturmedel med Johannesört.

Vem kan glömma när han oförskräckt sålde Salman Rushdies Satansverserna på öppen gata i Teheran, eller när han iklädd balettdräkt, drottning Silvia-hatt och handväska körde in på en rosa vespa till Bandidos högkvarter och kallade dem för stödhjulsmesar. Akter ingen annan vågat sig på.

Den Store Badalam spädde på bilden av sig själv som en våghals med dödslängtan genom att leva lika farligt privat som på scenen. Han bodde många år i ett radonhus under en kraftledning, satt ofta på AIK-läktaren iklädd Bajen-tröja och åkte ett flertal gånger till Bangkok på semester utan kondomer i bagaget.

Badalam kvävdes i sömnen när Sylvia, hans katt och trogna följeslagare sen många år, råkade lägga sig på hans ansikte under hans eftermiddagstupplur.

Begravningen sker i stillhet. Efter minnesgudstjänsten placeras stoftet i ett brinnande flygplan som störtar ned i en aktiv vulkan.

Trots massuppsägningar, hårda besparingar och sparkade konsulter har sommaren varit hård mot de bolag som hittills överlevt liemannens skoningslösa härjningar inom telekom- och IT-sektorn. Många företag är på fallrepet med stora skulder och bara förlustavdrag och tonerpulver till kopiatorn som enda tillgångar. Men flexibiliteten i branschen är stor och strategierna för att överleva i väntan på bättre tider avlöser varandra i fiffighet.

Vanligaste knepet är förvandlingsakten där bolaget helt enkelt byter verksamhet. Icon har lagt ned alla sina kontor i Sverige och anlitar nu istället sina gamla anställda på konsultbasis för att, till många polska bärplockares förtret, rensa lingonskogarna med målsättningen att Icon ska bli huvudleverantör av syltråvara till BOB.

Även Adera har skiftat inriktning och är nu ledande på hemslöjd efter en lyckad linje av akvarium och balkonglådor gjorda av gamla servrar och routrar.

Det vanligaste är dock att bolagen håller sig kvar i IT-världen och satsar på internet-porr. De flesta gör dock inte om misstaget att använda sig själva som modeller.

Nyemissioner och uppsägningar i all ära, Enea har istället löst sin kapitalbrist genom att ombilda sig själv till en idrottsförening och får nu sitt kapitaltillskott genom att sälja Bingolotter. Hockey på Playstation är också idrott, hävdar styrelsen.

Getupdated, som tidigare utvecklade program för informationshantering, har dock hittat den mest radikala lösningen och har bildat en primitivt samhälle som tänker leva som samlare/jägare i sina gamla lokaler tills marknaden vänder.

Telekomminister Mona Sahlin ser bekymrat på läget. Hon hoppas på att mobilt Internet och utbyggnaden av 3G-nätet ska hjälpa, men utesluter inte skyddsjakt för att bevara stammen.

Det ser mörkt ut för Ericsson efter den senaste förlustrapporten och det sänkta kreditbetyget. Aktieägarna och VD´n Kurt Hellström hänger sina huvuden lika lågt som vinstkurvan. Efter ytterligare en bottennotering går det inte ens att få fyra bugg och en Coca-Cola för en Ericssonaktie och badkarskurvan verkar sträcka sig in i grannens badrum. Men nu ska det bli slut på eländet.

Förutom en nyemission på 30 miljarder färska kronor kommer en rad sparåtgärder att försöka få det stolta svenska telekomskeppet sjödugligt igen. Strix har fått en exklusiv förhandstitt på åtgärdspaketet som ska ta bolaget ut ur störtdykningen:

Träna cirkuschimpanser till att ta över enklare sysslor inom koncernen, t.ex. receptionsarbete och styrelseposter.

Temat på bilderna i reklamen och i årskalendern är en sensuellt lättklädd Kurt Hellström som poserar förföriskt med fuktig blick bland produkterna.

Befolkningen i Tierp har gått man ur huse för att protestera mot SKB:s provborrningar i kommunen. SKB letar en geologiskt stabil berggrund att slutförvara chips, pommes frittes, Bo Lundgrens traditionella sommartal och annat svårnedbrytbart högriskavfall.
Tierpborna har hört om Ramviks erfarenheter av slutförvaringen av Thorbjörn Fälldin, och vill inte utsättas för liknande risker.

Michael Jackson har fått avslag på sin begäran att bygga ett eget mausoleum på sin egendom Neverland. Amerikanska miljödepartementet kräver att Jackson källsorteras som hårdplast efter sin död.

Den väntade sammanslagningen mellan Telia och Kubas telekombolag - Cubatel, ser nu ut att gå i stöpet efter att Fidel Castro upprörts över att Björn Rosengren inte kallat Kuba för den sista Sovjetstaten.
Nu sneglar Rosengren mot Östeuropa för att hitta en partner åt panelhönan Telia. Enligt källor har näringslivsministern redan varit i kontakt med Uzbekistans telekombolag - den telepatiska tankeläsarakten The Incredible Özti & Trudi.

Kristdemokraterna upprörs över den ökande teknologiska klyftan mellan de rika och de fattiga länderna i världen. Majoriteten av befolkningen i tredje världen har fortfarande inte ringt ett telefonsamtal medan större delen av Sverige fortfarande inte har fått bredband.
För att minska det här gapet förslår kd i en motion att kraftig öka det IT-relaterade biståndet till U-länderna. Detta främst i form av s.k. spam och junkmail.

Ericson lanserar nu sin senaste mobiltelefon. Den nya telefonen, som Ericson utvecklat i sitt samarbete med Sony, blir marknadens hittills minsta då den inte är större än en 50-öring. Ericson räknar med att den nya telefonen kommer att bli en säljsuccé då användarna med stor säkerhet kommer att slarva bort den redan första dagen.
Andra funktioner i den nya mobiltelefonen är bl.a. inbyggd upptagetfunktion för användare som inte själva är kapabla att se ständigt upptagna ut. En annan av de nya funktionerna är den s.k. riktade strålningen som orsakar hjärntumör hos personen närmast till höger istället.

Den amerikanske kändispastorn och media-evangelisten Jerry Falwell, som tidigare stämde det populära barnprogrammet Teletubbies för att en av figurerna, Tinky Winky, gav ett homosexuellt intryck, attackerar nu den internationella olympiska kommittén IOC hårt i syfte att få grenen rodel förbjuden.
Han motiverar nu sin attack på OS-grenen med att det är en alldeles för bögig förebild för barn och ungdomar när män i åtsittande trikåer trängs med varann på en liten kälke.
Falwell kommer även att besöka Sverige på sitt moraliska korståg mot homosexualiteten då någon försett pastorn med en video med avsnitt av Björnes magasin.

Så har det slutligen hänt. Efter år av lättklädda utvik i tidningar riktade till yngre män har nu den sista kvinnan i Sverige mellan 18-80 visat tuttarna. I rädsla över att tappa läsare genom att publicera reprisutvik i väntan på att en ny kull av kändiswanna-bees ska växa upp, har ett flertal av tidningarna beslutat av börja vika ut fiktiva tjejer.
Först ut är Slitz som har ett fyrsidigt uppslag med Lilla My i bastun i sitt kommande nummer. Konkurrenten Café kontrar med en portfolio på Elvira, som dessutom i en öppenhjärtig intervju talar ut om vem som är bästa älskaren - 91:an eller 87:an.

Elvis och utomjordingar har blivit nedknuffade från topplistan - Usama bin Laden är nu den mest sedda personen i världen. Varannan minut sker en ny Usama-sighting. Här är ett urval:

Jämtland, 16 juni:
Rykten går om att Usama har genomfört en plastikkirurgisk hudbleking och stryker omkring efter Indalsälven. Resulterar i att Evert Ljusberg kastar äppelkart för att jaga iväg närgångna SÄPO-män och envisa paparazzis.

Kabul, 23 juni:
Amerikanska trupper öppnar eld mot en trolig Usama. Skadeskjuter en bergsget som trasslat in sig i ett lakan.

Gotland, 7 juli:
Förvirrad, skäggig man siktad i Lummelunda grottan. En arg Ian Wachtmeister i eremit-outfit vrålar från grottmörkret att han inte kommer ut igen förrän han kommit på vad det var som gick snett med Ny Demokrati.

Luleå, 28 juli:
Usama arresteras av lokalpolisen efter ett larm från sexvideobutiken Joker Shop. Visar sig vara Björn Rosengren i lösskägg.

New York, 13 augusti:
Efter att ha gripits av CIA i närheten av Ground Zero, släpps senare en solbränd och orakad DiLeva på USA-semester, när han sjunger Everyone is Jesus och skvätter med sin kärlekskanna.

Kreta, 11 september:
Tysk 6-åring grips på en strand i Rethymnon efter att ha sparkat sönder två sandslott på årsdagen av terrorattackerna.

Efter mediamogulen Jan Stenbecks allt för tidiga bortgång letar nu hans imperium efter kompetenta personer som kan ta över de många styrelsestolar som gapar tomma efter Stenbecks frånfälle. För att hitta lämpliga ersättare med den rätta andan har ett frågeformulär tagits fram i sökandet. Vem vet, det kanske är du?

Vad tycker du att en bra TV-kanal ska ha för utbud?
A: En jämn blandning mellan nyheter, dokumentärer, kultur och underhållning.
B: Gyttjebrottning med finska, lesbiska dvärgar, prutt-tävlingar, sit-coms som inte ens den amerikanska publiken vill ta i med tång, Jerry Springer som barnprogram och lite gladporr efter midnatt.

Hur ser en bra personalpolitik ut?
A: En demokratisk hierarki i trevliga lokaler där de anställda stimuleras genom möjligheten att påverka sitt arbete.
B: Munkavle, läderpiska, elektronisk fotboja och en stor mongol längst bak i kontoret som trummar takten.

Vilka är de viktigaste nyheterna att förmedla?
A: Aktuella händelser inrikes och utrikes, lokala inslag, väder och sport.
B: Utomjording väntar Elvis barn, Carola i fyllebråk med maffiainvolverad spädgris, omfattande bildreportage från semifinalen i miss wet T-shirt Västerås.

Hur är en bra radiostation uppbyggd?
A: Samhällsprogram som belyser viktiga frågor, roliga och intelligenta satirprogram, blandad musik för alla åldrar där även mindre kända artister får utrymme.
B: 73% reklam, 25% radiopratare som skriker som om han hade ett getingbo i kalsongerna, 2% Britney Spears.

Vad består en god och närande måltid av?
A: kött/fisk, potatis/pasta/ris, grönsaker, frukt.
B: En helstekt oxe i gräddsås garnerad med cheeseburgare, en skottkärra pommes frittes i smält smör, en 76-bitars Schwarzwaldtårta. Som förrätt…

Vad är det värsta som finns?
A: Krig, fattigdom och orättvisor.
B: Public service och skatter.

I citydjungeln kring Stureplan har antropologer nyligen funnit en övergiven pojke som har vuxit bland en flock managementkonsulter. Pojken har förmodligen kommit ifrån sin mor bland boutiquerna inne på Sturegallerian och funnits av konsultflocken som sen uppfostrat honom som en av dem.

Trots att pojken är i 8-årsåldern har han svårt att göra sig förstådd med omvärlden, berättar antropologerna. Han utstöter bara nonsensljud som "implementera", "outplacementpolicy" och "kompetensstödsapplikation". Han äter bara croissanter och latte och skriker högt och bits om någon försöker ta ifrån honom hans mobiltelefon. Antropologerna försöker även tyda de konstiga diagram han ritar i PowerPoint och visar upp för dem på en OH-projektor.

Trots att konsultpojken är så pass förvildad tror antropologerna att om han bara får en kärleksfull uppväxt och närhet med vanliga människor ska han gå att anpassa tillbaks till civilisationen och fungera som en vanlig medborgare.

Många kompromisser och mycket kohandel, men även ett starkt och trovärdigt handlingsprogram för en hållbar utveckling är resultatet när FN:s toppmöte om miljöfrågor i Johannesburg nu är över.

Delegater och statsledare från hela världen lyckades trots stora oenigheter tillslut ta fram ett konkret handlingsprogram för att stoppa den globala miljöförstöringen och fattigdomen. Strix var på plats i Sydafrika och rapporterar från toppmötet och har tittat närmare på några av punkterna i programmet.

Förlusten av biologisk mångfald - djur och växter - ska hejdas senast år 2010. Dock har getingar, fästingar och f.d. Texasguvernörer bojkottats från listan över utrotningshotade arter.

Ozonhålen ovanför Nord- och Sydpolen ska samlas ihop och flyttas till Washington DC där de gör minst skada.

Ett av de största problemen mötet har brottats med är situationen och utvecklingen i den 3:e världen. Samtidigt som fattigdomen är ett stort problem så får de fattiga länderna inte öka sin levnadsstandard till västvärldens nivå, för då går jorden under. Lösningen på det här problemet kom faktiskt från den svenska delegationen, som föreslog att man ska exportera IT-bubblor till 3:e världen. En tillväxt utan innehåll eller substans gör liten eller ingen ekologisk skada samtidigt som den ger en trovärdig illusion av välfärd.

Under toppmötet kom man också fram till vem som är den ideala medborgaren ur miljösynpunkt - nämligen den s.k. A-lagaren. Uteliggare och missbrukare lever oerhört resurssnålt, bor litet, förbrukar lite energi, använder inte kemiska rengöringsmedel, äter och dricker lokalproducerat, kör inte bil (inte särskilt länge i varje fall) och dör i regel ung. En förebild i det globala miljöarbetet.

USA fick utstå hård kritik för att nonchalera de globala miljöhoten och inte ta toppmötet på allvar. Den amerikanska delegationen försvarade sig senare under mötet genom att presentera ett omfattande miljöprogram. Vid en närmare granskning visade det sig dock att programmet var skrivet av galen munk som bor i en vintunna.

Lena Sommestad, vikarierande svensk miljöminister, är mycket nöjd med FN:s toppmöte. Förutom det globala handlingsprogrammet har den svenska delegationen hittat många lösningar på lokala problem. Ett exempel är att få bort de svenska sopbergen genom att sälja skräpet som smycken till tyska turister.

Växthuseffekten har också omvärderats i svensk miljöpolitik, berättar Sommestad. Den rekordvarma sommaren och det faktum att övriga Europa har legat under vatten har gjort underverk med turistsiffrorna och många glada slantar har hittat in över rikets gränser. Därför kommer Sverige hädanefter att jobba hårt för en ökad växthuseffekt, fortsätter Sommestad. Bl.a. har den svenska delegationen dagspendlat till och från mötet och flugit runt halva jordklotet två gånger per dag. Väl tillbaks i riksdagen kommer det att läggas fram förslag om sänkt körkortsålder till 7 år, skattebefria fossila bränslen och charterresor. Sverige kommer att bli ett turistparadis i klass med Västindien, i varje fall tills vi får samma klimat som Venus, avslutar Sommestad.

Socialstyrelsen sätter nu varningstexter mer än bara cigaretter. Hädanefter ska en text som upplyser om skadliga effekter sättas även på livsmedel, tv-apparater, snabbmat, kamphundar, underklädesreklam från H&M samt på könsorgan. Cigarettpaket kommer i fortsättningen att märkas med samtliga kapitel ur Uppenbarelseboken.

Den europeiska rymdorganisationen Esa kommer under början av nästa år att sända ut en sond för att leta efter intelligent liv i Vita huset. Tidigare sonder har funnit spår av vatten i byggnaden, vilket är en förutsättning för detta.
Forskarna tror att intelligent liv kan dölja sig under Vita husets yta, nere kring köksregionerna och tjänstefolkets lokaler. En förutsättning för detta är att livsmiljön befinner sig långt från den skadliga atmosfären på ytan kring Ovala rummet med omgivning.

De höga sjukskrivningstalen fortsätter att öka. Framförallt är det kvinnor inom den offentliga sektorn som faller p.g.a. stressrelaterade sjukdomar - Socialförsäkringsminister Ingela Thalén förstår inte vad detta beror på: "Vi har länge jobbat med att minska den här gruppen, men det hjälper tydligen inte", säger hon.

President George W. Bush backar nu om en militärt anfall mot Irak efter hård kritik såväl utifrån som från de egna leden. Istället planerar presidenten att slå ut Saddam och hans styre inifrån genom att sända över Enron och World Coms styrelser som näringslivsrådgivare åt den irakiska regeringen.

Enligt en ny EU-regel måste varje ny EU-regel vara mer komplicerad än den regel den ersätter. Det är dock oklart om den nya EU-regeln om EU-regler möter kraven på nya EU-regler.

Till allas förvåning blev det inte Hans Blix som fick uppdraget att leda FN:s vapeninspektörer i Irak, utan Bert Karlsson. Efter bara några dagars inspektioner protesterar nu Irak mot Berts metoder.

Flera högt uppsatta irakier är i behov av psykologhjälp efter att i tårar ha flytt undan Berts personliga kritik och hårda omdömen. Bert själv rycker på axlarna, "Ger man sä in i leken få´ man leken tåla. Dä finns hu´ många skurkstater som hälst som stå på kö å vill utmana den store Satan. Då måste man veta va man vell och va berädd på hårda tag. Sån ä branschen vettu".

Saddam själv har låst in sig på sitt rum i palatset och talar inte med någon sen Bert sa åt honom att gå ner 20 kilo och raka av sig mustaschen. "Bort mä snorbromsen bara, sa ja åt han. Hålle på å se ut som nån jävla överviktig Stalin när vi skriver 2002. Han ha´ själv valt att försöka sig på en karriär som internationell diktator, å dä ä en jävlit hård bransch vettu. Mä den där lipsillattityden skulle han inte klara två avsnitt i Fame Factory".

Bert Karlsson har ännu inte hittat några dolda vapengömmor, men väl en ny trummis till Friends, "Å den där Tarek Aziz kan bli en ny Peter Jöback mä lite styling å sånglektioner", säger han. Däremot förnekar han att skivbolaget Marianne ska flytta huvudkontoret till Saddams palats efter att inspektionerna är över. "Dä går ju inte å få en vetti kopp kaffe i dä här landet", säger Bert, "Däremot håller jag på å förhandla mä snubbarna här om å sätta in en stöt mot de där jävla forna öststatera som håller på å ta över Eurovision song contest".

Det blev en svensk krögare som otippat kammade hem kontraktet som matleverantör till PLO-ledaren Yassir Arafats högkvarter. Pentii Tuormela, ägare till Pentiis Pizza & Grill i Rimbo, är dock inte särskilt förvånad över att det blev han som kammade hem det internationella kontraktet värt miljoner, 'Det har inte så mycket att göra med att vara billigast som att överhuvudtaget få dit maten', säger han.

I dag är Arafats högkvarter inte mer än en sönderbombad bunker som bevakas hårt av israeliska styrkor, och det kräver sin krögare att leverera en Capricciosa till den minerade grushögen, berättar Pentii. Konkurrenterna har försökt med fallskärmsleveranser och hemliga tunnlar, men det där ser israelerna igenom direkt, skrockar han. Orsaken till att Pentii kammade hem kontraktet beror, enligt honom själv, på att han kan slunga in maten från långt håll med en trebuchet - ett medeltida katapultliknande belägringsvapen som Pentii haft stående i garaget ett längre tid. 'Visste att den skulle komma till användning förr eller senare', säger han.

Pentii är ingalunda någon duvunge när det gäller svåra cateringuppdrag. Redan under Norrmalmstorgsdramat lyckades han få in gourmetrullar och cheeseburgare till Clark Olofsson & C:o via ventilationstrummorna. Och få vet att han lyckades smuggla in kaviar och knäckebröd till de fängslade svenskarna i Irak under Gulfkrisen.

Fler jobb väntar. Nu ska Pentii precis lämna in ett anbud på leveranser på bröd och getost till en grotta i Afghanistan.

Nu har vi fått förklaringen till varför våra politiker varit så osynliga i valrörelsen i sommar. De har deltagit i ett stort internationellt utbytesprogram som FN arrangerat för att öka inblicken och förståelsen politiker emellan världen över.

En stor del av riksdagsledamöterna tog chansen att få praktisera i ett annat land. Näringslivsminister Björn Rosengren prövade på hur det är att vara ökenminister i Tunisien, men fick fly undan uppretade beduiner efter att ha orsakat ett omfattande sandunderskott i Sahara och kraftigt sänkt marknadsvärdet på kameler genom att börsintroducera den s.k. "folkkamelen".

Stora delar av socialutskottet har gjort sin praktik på Grönland. Något som resulterat i att eskimåerna nu inte bara har 200 ord för snö, utan även 700 ord för bidragsblankett.

Även här i Sverige har vi haft utländska politiker på praktik. USA:s försvarsminister Donald Rumsfeld hann med en hel del under de dagar han var verksam här. Efter att ha identifierat ett scoutläger utanför Krokom som misstänkt träningsläger för terrorister, lät han bomba hela Jämtland. Något som först utlöste viss irritation hos den svenska regeringen, men gick sen över i tacksamhet över att äntligen JAS kommit till användning.

Statsminister Göran Persson vägrade delta i utbytesprogrammet eftersom han inte fick vara stormogul över planeten Jorden.

Ytterligare ett hål i säkerheten har upptäckts i Microsofts mailprogram Outlook. Det är årets influensavirus som snabbt sprider sig som ett bifogat attachment. Microsoft har tidigare haft problem med buggar i programmet som gjort att andra bl.a. I love you-viruset, Hepatit C och refrängen till Markoolios senaste singel har kunnat spridas via mailen.

Den urgamla tvisten om det var bättre förr eller om allt blir bättre med tiden, är nu över. Parterna har enats om att det blir bättre dag för dag, men sämre framåt kvällen.

En stor grupp forskare i ett vittomspännande samarbete presenterar nu en ny undersökning som tydligt visar att blonda, storbystade nymfomaner lever längre och mår bättre av att, tja, rent av förmodligen dör om dom inte har sexuella förhållanden med forskare.

En grupp militanta aktivister från Djurens befrielsefront bröt sig under helgen in i en biodling och släppte ut tusentals bin i en fritagningsaktion för att befria bina från vad befrielsefronten kallar "ett hänsynslöst slaveri bara för att få ut några droppar honung".
Polisen kommer att hålla förhör med aktivisterna så snart de flyttats från intensivvårdsavdelningen.

Nr 9 - 2002:

Nobelpristagare avslöjad - använder spöksupare

Årets Nobelpristagare i litteratur, ungraren Imre Kertész, har oväntat avslöjats med att använda spöksupare. Det är Kertész hustru som inte längre klarar skammen och nu berättar allt om sin mans bedrägerier.

I tårar berättar hon att Kertész inte alls kan identifiera sig med den klassiska bilden av författare. Han avskyr rödvin och gillar inte alls att berusa sig, han klär sig sällan i svart och sitter hellre på sitt rum och skriver än hänger på kaféer och ser svår ut med en cigarett i mungipan. Han har heller aldrig varit otrogen, snyftar hon.

För att inte förlora litteraturvärldens respekt har Kertész sedan några år tillbaks använt sig av en spöksupare för att dölja det här dubbellivet. Och även om Kertész hustru inte erkänner det så pratas det i kretsarna kring författaren att han även använder sig av en spöksnopp för att fejka otrohet med unga beundrarinnor.

Övriga Nobelpristagare 2002

Nobelpriset i lukrativ ekonomi - styrelsen i Enron för att ha infört nya vinstmaximeringssystem inom storföretagandet

Nobelpriset i experimentel kemi - ungdomarna i Göteborg för upptäckten att man kan berusa sig genom att dricka tvålen i Baja-majorna

Nobelpriset i krig - delas av George W Bush, Usama bin Ladin och Vladimir Putin.

Nobelpriset i kosmetisk fysik - delas av Pamela Anderson och Anna Nicole Smith för att ha utvecklat kroppsdelar som trotsar gravitationen

Nobelpriset i ståndaktig medicin - Pfizers forskarteam för att ha tagit fram Viagra så att även gamla dammiga Nobelpristagare kan utnyttja sin nyvunna kändisstatus till att ha ett aktivt sexliv tillsammans med Nobelpristagare i kosmetisk fysik

Blodigt dokusåpekrig - Temptation island och Robinson på samma ö

Dålig planering och bristande kommunikation anses vara orsakerna bakom det blodbad som uppstod när samma ö användes samtidigt till inspelningarna av dokusåporna Robinson och Temptation island.

Efter sju dagar utan mat på den lilla ön utanför Malaysia sprang Robinsons lag Syd på tjejsinglarnas läger vid inspelningen av Temptation island. Galna av hunger slängde sig Robinsondeltagarna över de bikiniklädda skönheterna. En av de attackerande deltagarna konstaterade efteråt att silikoninlägg är godare än grillad varan och mer mättande än palmmärg.

I dokusåpornas kölvatten blir det nu fler och fler deltagare som är i behov av psykiatrisk hjälp efter inspelningarnas prövningar. Det här har naturligtvis inte undgått producenterna som erkänner att de måste ta ansvar för det som deltagarna utsätts för. Därför kommer alla deltagare i behov av terapi att låsas in med en grupp psykoterapeuter och filmas dygnet runt under terapin.

Resultatet kommer att kunna ses till våren på TV 3. Tittarna får vara med och via SMS rösta fram vem som ska få elshocker, och den deltagare som får flest svarta tvångströjor av de andra vid gruppsamtalen lobotomeras. Vinnaren får ett års förbrukning av Cipramil och ett eget rum på ett gruppboende.

Årets julklapp - bombgrisen

Otryggheten efter vågen av bombattentat världen över börjar nu synas i valet av husdjur. Hunduppfödarna tjänar stora pengar på den nya storsäljaren bombhunden, som flera rädda svenskar har skaffat för att skydda sig mot terrordåd.

Även djuraffärerna ser en kraftig ökning av försäljningen av bombhamstrar och bombundulater. För pälsallergiker finns även bombguldfiskar, dock med begränsad räckvidd.

Lagom till årets julhandel kommer nästa favorit och årets julklapp - bombgrisen. Förutom att den har lika utvecklat luktsinne som en hund har bombgrisen den fördelen att om den upptäcker och utlöser en sprängladdning så tillreds den automatiskt till julskinka vid explosionen.

Assar Lindbäck bildar hardcoreband

Efter flera arga attacker på regeringens välfärdspolitik är ekonomiprofessor Assar Lindbäck trött på att ingen lyssnar till hans kritik mot bidragssystemen och bristen på valfrihet.

Den 72-årige professorn gör nu istället som flera andra arga unga män som förlorat tron på systemet - vänder debatterna ryggen och låter musiken tala.

Lindbäck har tillsammans med tre militanta ekonomer bildat det politiska hardcorebandet Assar Against The Machine. På bandets kommande platta - Invasion of the private sector - kommer vi att få höra låtar som "Killed by taxes", "Welfare my ass", "You´re not sick - you´re lazy" och "God save the stockmarket", meddelar sångaren, frontmannen och ekonomen Lindbäck samtidigt som han stolt visar upp sin nya tattuering föreställande EMU-symbolen.

Första spelningen sker på ungdomsgården i Danderyd, men redan innan jul planerar bandet en manifestation i samband med en gatufest/spelning kallad Reclaim Rosenbad.

Så vill moderaterna sänka skatterna med 100%

Så har Bo Lundgren och Fredrik Reinfeldt presenterat moderaternas budgetmotion, den s.k. skuggbudgeten. Inte helt oväntat föreslår moderaterna skattesänkningar för att få fart på tillväxten. Vad som är nytt för i år är att sänkningarna anges till 100%, inga skatter alls m.a.o. Lundgren förklarar att med en så pass låg skattenivå så kan alla leva på vad de tjänar, även de som inte tjänar någonting alls.

Den omöjliga ekvationen med statliga utgifter utan skatter ska lösas med privatisering av den offentliga sektorn. Så här ska det ekonomiska trolleritricket utföras i praktiken enligt moderaternas budgetmotion:

Vården - Vårdproblemet löses med en ny husläkarreform. Den innebär att minst en person i varje hushåll måste utbilda sig till läkare, sen kan husläkaren ta hand om sin familj. Husläkaren ska dock inte ha möjlighet att sjukskriva, bara kunna skriva ut smärtstillande och lyckopiller

Skolan - Undervisningen utförs på distans via Internet. Läromedlen sponsras av McDonalds, Microsoft och Coca-Cola. Eleverna behöver dessutom inte lämna hemmet så även skolskjuts och skolmat kan dras in

Militären - Försvaret säljs ut till Ryssland som inte har en egen fungerande militär. Sverige har då inget att frukta från de egna soldaterna. Ryssarna betalar detta med vodka så att även Systembolaget kan avskaffas

Pensionerna - De äldre får flytta till Spanien. Om alla får mer pengar över har alla råd att flytta till Spanien på äldre dar. Dessutom är det mycket roligare att vara pensionär i Spanien än i Sverige

Övriga offentliga utgifter - Finansieras genom att Gotland säljs ut som sommarstugetomter till tyskarna

Telegram

Förbudet mot rökning på offentliga platser är från och med 1 oktober utökat till att gälla även på webbplatser, chatrum och inomhusmiljöer i tv-spel.

För att få bukt med de stigande sjukskrivningssiffrorna tänker regeringen fortsättningsvis bara fråga friska personer vid de statistiska undersökningarna.

Efter valfiaskot har moderaterna skaffat en ny symbol för partiet - smurfen. I likhet med den lilla seriefiguren är moderaterna också blåa, pratar konstigt, är inte större än tre äpplen och har sin storhetstid bakom sig.

Jordbruksverkets tidigare generaldirektör Ingbritt Irhammar har nu efter lång sysslolöshet äntligen fått ett nytt jobb. Irhammar ska utreda könsrollerna och jämställdheten inom jordbruket. Strix har naturligtvis redan tjuvkikat på Irhammars utredning.

Uppdelningen i kossor och tjurar är en social konstruktion som förstärker könsförtrycket och snedfördelningen i lagårn. En obligatorisk kalvmånad ska införas för tjuren. Mjölkning av tjurar ska införas på prov i utvalda lagårdar. Något som mottagits mycket positivt bland tjurarna.

Vidare ska den nedsättande benämningen "Bock" ersättas med det mer neutrala "Bagge". Detsamma gäller för "Sugga" och "Hönsmamma", som också ersätts med "Bagge".

Tuppar ska könskvoteras till hönsdominerade uppgifter så som ruvning, samt agera tupp-pappa under minst 30% av tiden under kycklingarnas uppväxt.

Användningen av avelshingstar ska upphöra för att inte ge unga hingstföl en vriden uppfattning om könsrollerna och samlivet i hagen.

Sverigedemokraterna har lyckats ta plats i ett antal kommuner efter valet. Med anledning av detta har Strix granskat vad det egentligen är sd vill med sin politik.

Förvånansvärt nog är det inte främlingsfientligheten och motståndet mot det mångkulturella samhället som står i fokus. Snarare är det så att Sverigedemokraterna är hopplösa nostalgiker. Sverige som det såg ut innan 1970 är idealet. Här är några mindre uppmärksammade punkter ur partiprogrammet som bekräftar sd:s vision om fornstora dagar:

…är det slut på utförsäljningar och privatiseringar nu när socialdemokraterna är tillbaks i makten i Stockholm?

Definitivt! Nu ska vi vända vågen och ta tillbaks det borgarna har sålt bort, och det med moms. Dom är värre än dörrnasare när det gäller att kränga de där moderaterna.

Vilka verksamheter är det som ska tas tillbaks under kommunens skyddande vingar?

Förutom sjukhemmen och allmännyttan ska vi köpa upp andra rörelser utanför den normala kommunala verksamheten, liksom för att kompensera för bortfallet under de borgerliga åren. Vi tänker t.ex. ta över Spy Bar.

Det har gjort oss inom arbetarrörelsen ont att se den vanvård av kroggästerna som de borgerliga har orsakat. För att styra upp det här tänker vi införa trängselavgifter i kön, behovspröva ölen, könskvotera besökarna, släppa ut garderoben och bakfickan till den kommunala bostadskön, och trafiken på dansgolvet ska Connex sköta.

Bristen på poliser slår hårt mot landets kommuner. På ett flertal ställen tvingas man hyra in ordningsvakter och väktare för att utföra rena polissysslor. I storstäderna har man dock hittat bättre lösningar på polisbristen. Där hyr man in förortsgäng för att sköta ordning och bevakning. Dels för att de känner den kriminella världen bättre, och dels för att de är bättre beväpnade än poliserna.

För att få bukt med problemet med att skolelever använder sina mobiltelefoner under lektionstid, kommer nu ett antal skolor på prov att lägga ut undervisningen via SMS.

Mauricio Rojas föreläste tidigare i veckan om vikten av att dra in på bidrag och andra sociala skyddsnät för att få fart på den svenska tillväxten och lata bidragstagare. Utan bidrag stimuleras individen att själv säkra sin försörjning, menar Rojas.
Budskapet gick tydligen fram då någon stal Rojas bil under föreläsningen.

Lagom till jul kommer Michael Jacksons memoarer att landa på bokhandlarnas diskar. Superstjärnans tillbakablickar på livet, musiken, skandalerna och de näskirurgiska ingreppen har fått titeln Sfinxen från Indiana.

Hemma hos den professor i Magdeburg där man fann Ulrike Meinhofs hjärna har ännu ett makabert fynd gjorts. Bakom burken med hjärnan har man nu hittat Michael Jacksons originalnäsa. Näsan ska nu vid en stilla ceremoni begravas tillsammans med Jacksons riktiga hudfärg.

Samlade texter från Nya Söndagsnisse STRIX nr 5 - 10 2002