Arkiverade satirtexter jag skrivit till humortidningen Nya Söndagsnisse STRIX. Prenumerera för att få läsa purfärska påhitt från flera av Sveriges roligaste och vassaste pennor.

Illustrationer av Jenny Holmlund.

Nr 1
Nr 2
Nr 3
Nr 4
Nr 5
Nr 6
Nr 7
Nr 8
Nr 9
Nr 10

Nr 1 - 2003:

Irak misstänks använda dubbelgångare

Den amerikanska militära underrättelsetjänsten har länge misstänkt att Iraks ledare Saddam Hussein använder sig av flera dubbelgångare för att lura sina fiender. Nu har de misstankarna vidgats. Flera tecken pekar på att hela Irak använder en dubbelgångare.

På ett antal nytryckta kartor som FN:s vapeninspektörer beslagtagit har grannlandet Iran ändrats till att även det heta Irak. Inspektörerna hittade även ändrade flaggor som misstänks ska användas till att förvirra en eventuell anfallsstyrka.

Flera amerikanska befälhavare oroas av det här bedrägeriet. Det är sen tidigare känt att de flesta amerikaner har stora problem med att ens peka ut vilken kontinent Irak ligger på, än mindre skilja närliggande arabstater åt. Alla araber ser ju likadana ut och pratar samma rotvälska, berättar en oroad amerikansk officer, männen är mörka och har mustasch och kvinnorna är mörka och har slöja, och alla släpar omkring på en Kalashnikov.

USA:s försvarsminister Donald Rumsfeld är dock inte oroad över den irakiska krigslisten. Vi bombar för säkerhets skull alla länder som har minsta likhet med Irak, låter Rumsfeld meddela från Vita Huset.

IRA splittras

Den irländska republikanska armén - IRA - har från och med årsskiftet lagt ned all sin verksamhet och medlemmarna kommer att gå skilda vägar. Trots att många nu ger fredsprocessen på Nordirland äran för IRA:s splittring, har flera gamla IRA-medlemmar antytt att det finns andra orsaker bakom nedläggningen.

Vid en intervju som en av veteranerna inom IRA gav strax efter splittringen berättade han bittert om hur tiden sprungit ifrån rebellerna på Nordirland, och hur nya uppstickare som al-Qaida stulit all uppmärksamhet. Efter den 11:e september var det helt omöjligt för någon annan organisation att ta äran åt sig ens för stenkastning, fnyser han. Vi sprängde två bilbomber i London strax före jul, men ingen gav oss skulden för dem, berättar han, trots att vi lämnade våra visitkort på platsen och skickade in ett skriftligt erkännande i förväg både till polisen och pressen. Däremot arresterades omedelbart två araber i en kebabkiosk fem kvarter från bombplatsen. Då insåg vi att vår tid var över, att de yngre förmågorna tagit över, suckar han tungt.

Några gamla IRA-medlemmar har erbjudit sina tjänster till al-Qaida på konsultbasis, men fick slokörade vända hemåt efter att ha blivit utskrattade och fått sand sparkad i ansiktet. De flesta verkar dock söka sig till politiken, eller påbörja nya karriärer inom IT och ekonomi. Branscher som ligger nära deras forna verksamhet.

Elräkningen förklarad

Energibolagen höjer avgifterna i takt med att räkningarna blir alltmer komplicerade. Som kund är det snart omöjligt att se vad det egentligen är man betalar för. Strix förklarar naturligtvis energiräkningen i detalj.

I en räkning på hundra kronor fördelar sig avgifterna enligt följande:

Dramatenskådisar omskolas

Arbetslösheten ökar bland skådespelarna på Dramaten, och det är en tuff arbetsmarknad som väntar de arbetssökande. De flesta företag som rekryterar kräver perfekt talad svenska, något som många Dramatenaktörer inte klarar.

För att möta det hör problemet har AMS i samarbete med Migrationsverket tagit fram utbildningen SFD - Svenska För Dramatenskådespelare. Utbildningen ska leda till att dämpa det svårförstådda dramatiska tonfallet och svordomarna som på arbetsmarknaden utanför teaterscenen lätt kan intimidera kunder och kollegor. Även det yviga kroppsspråket ska tonas ned för att undvika skador på kropp och egendom.

Alternativa pensionslösningar

I och med att det gamla ATP-systemet ersatts med diverse nya pensionslösningar, känner sig många av Sveriges blivande pensionärer osäkra på hur deras försörjning ska se ut efter 65. Många känner misstro mot det statliga systemet och letar finansieringslösningar på annat håll. Strix har frågat 1 000 blivande pensionärer om hur de tänkt att överleva efter 65-årsdagen, och så här fördelade sig resultatet:

• 12% Ego Boy som vinnare i 3:e loppet
  

• 25% Svara på Nigeriabrev som kommit med e-posten
  

• 16% Sälja förfalskade nakenbilder på Lasse Berghagen via Internet
  

• 5% Hävda förföljelse av SÄPO på 60-talet och stämma skiten ur staten
  

• 7% Gifta sig med Anna Nicole Smith
  

• 35% Dö vid 64
  

Nytt rekord i stämningar

En 46-åring kvinna i Montana, USA har satt nytt rekord i stämningar. Går samtliga processer igenom får kvinnan skadestånd på sådana summor att hon går om Bill Gates i fråga om personlig förmögenhet.

Kvinnan började med att stämma sin man för parets mediokra sexliv som enligt kvinnan orsakade att hon börjat tröstäta. Sen stämde kvinnan McDonalds för den övervikt hon utvecklade av tröstätningen. Vidare fick Viktväktarna en stämning för att kvinnan började röka under sin bantning, och Philip Morris stämdes på miljardbelopp för att kvinnan drabbats av lungcancer. Även kvinnans läkare har stämts för att han inte lyckades diagnostisera cancern innan hon undersökte sig.

Den slutliga stämningen som satte rekordbeloppet, är den mot kvinnans advokat för att han inte lyckats komma på och driva fler processer åt sin klient.

Telegram

Förutom ett totalt rökförbud försöker nu även folkhälsoministern att få fram ett förbud mot vita tubsockar och loafers på de svenska krogarna. Vidare är att vänta är förbud mot prassliga påsar på biograferna samt hissmusik.

En oväntad stororder på JAS ramlade in i början på det nya året. Efterforskningar visar på att det är terroristnätverket al-Qaida som försöker skaffa stridsflygplan via bulvaner. Det här hindrar dock inte att affären från att gå igenom. Vi får äntligen, äntligen sälja några plan, resonerar regeringen, samtidigt som vi störtar terroristnätverket i fördärvet. Bokstavligen.

I och med att säkerhetskontrollerna på flygplatserna skärpts från årsskiftet måste nu även passagerarna röntgas. Som kompensation för obehaget erbjuds gratis hälso- och tandläkarundersökning i samband med säkerhetskontrollerna.

Den arbetsgrupp inom folkpartiet som arbetat med frågan om ett språktest i svenska för invandrare har nu slutligen kastat in handduken. Arbetsgruppens slutresultat kom fram till att ingen utom Horace Engdahl skulle klara den typen av test.

En grupp militanta pälsbärare attackerade sent igår kväll en veganrestaurang i centrala Stockholm. Aktivisterna kastade nagellack på fönstren, sprayade slagord som "Päls är snyggt" och "Morotsmördare" på närliggande väggar.
Ingen har ännu kunnat identifiera aktivisterna, som maskerade sig i minkpälsar och tjocka lager med rouge från Lancome, men man misstänker att det är samma grupp som tidigare satte eld på en grönsaksbil. Vid båda brottsplasterna har doften av Chanel No 5 legat kvar länge.

För att effektivisera den oönskade e-post reklamen, s.k. spam, har branschorganisationerna beslutat att slå ihop erbjudandena. Hädanefter kommer mottagaren att få ett enda mail där en fejkad nakenbild på Britney Spears erbjuder snabba lån utan säkerhet för finansiering av hårdporrbantning som ska göra mottagarens penis större och yngre.

Nr 2 - 2003:

Regeringens plan för att sänka sjukssiffrorna

Regeringen presenterade sin plan för att få ner de fortsatt ökande siffrorna för sjukskrivningarna. Planen innehåller bl.a. ett redan hårt kritiserat förslag på att låta arbetsgivaren ta en större del av kostnaderna, men även andra idéer på hur man ska hålla svensken borta från sjuksängen:

• Vid sjukdom måste en lapp från mamma eller pappa bifogas redan från första dagen

• Doktor Kevorkian tas in som friskvårdskonsult för att korta vårdköerna

• All rehabilitering kommer att ske vintertid på arbetsläger i skogarna utanför Malmberget för att öka motivationen att återgå till arbetet

• På samma sätt som med alkohol och tobak höjs skatten på arbete för att förhindra skadlig konsumtion

Försäkringskassan har inga planer på att motverka att en stor del av de anställda går in i väggen p.g.a. den stora arbetsbördan. Tvärtom, säger man på Försäkringskassan, så ökar det här handläggarnas empati för de ärenden de utreder. Dessutom är f.d. handläggare våra bästa klienter då de vet hur tufft kollegorna har det och har full förståelse för de långa handläggningstiderna.

USA inför sanktioner mot motvilliga länder

Det råder en stark antieuropeisk stämning i USA för tillfället. Det är flera europeiska länders motstånd mot ett krig mot Irak som orsakar de hätska känslorna. Framförallt är det medlemsländer i NATO och de länder i FN:s säkerhetsråd som motsätter sig USA:s linje som hamnat i kikarsiktet. Inte helt oväntat införs nu sanktioner mot de länder som ses som svikare.

Sanktioner mot Frankrike:
Prostituerade får inte längre köra franskt
Inträdet till Disneyland Paris fördubblas
Turistembargo för collegestudenter som brukar åka till Paris för att kladda på fransyskor och spy ner från toppen av Eiffeltornet

Sanktioner mot Tyskland:
Tejpa över logga och kylarprydnad på alla BMW och Mercedes, samma gäller importöl
David Hasselhoff avbryter genast sin Tysklandsturné

Sanktioner mot Österrike:
Skicka tillbaks Arnold Schwarzenegger, hästen han red in på och alla hans jädra filmer

Sanktioner mot Belgien:
Så fort vi kommer på vad som egentligen kommer från Belgien ska vi genast införa sanktioner mot det

AMS yrkesvalsprognos

Arbetsmarknadsstyrelsen har nu presenterat prognosen för vilka yrken som gäller under 2003.

Telegram

Efter de senaste larmen om akrylamid och giftbesprutade råvaror väntas snart även ett matserveringsförbud på den svenska krogarna.

Michael Jackson livslånga vurm för Peter Pan har nu nått nya höjder: Jacksons döda näsa kommer på egen begäran att ersättas med en krok.

EU-kommissionen satte ju som bekant stopp för planerna på ett svenskt torskfiskestopp. Nu har dock en ny lobbygrupp tagit strid för att riva upp det beslutet. Det är svenska skolelever som högljutt kräver ett absolut stopp för torskfisket. Helst även ett stopp av sönderkokt potatis och vad-det-nu-är-man-gör-den-där-äckliga-vita-såsen-utav.

Amerikanska forskare kommer nu med nya rön om varför vår planet blir varmare. Forskarna menar att det inte alls beror på växthuseffekten och koldioxidutsläpp. Undersökningar visar istället att det är lättklädda artister som Britney Spears och Shakira, sex på Internet samt lättillgängliga porrkanaler via kabel-TV som ligger bakom den globala temperaturhöjningen. Även kalla krigets slut anses ha påverkan.

Från årsskiftet är det enligt en ny lag straffbart med hets mot homosexuella som grupp. Det är dock fortfarande fullt lagligt med hets mot fuskande politiker, lågpresterande hockeylandslag och Kicki Danielsson.

Ny forskning pekar på att övervikt i de flesta fall beror på en långsam ämnesomsättning. Detta motverkas enklast genom att äta snabbmat, meddelar forskarna på McDonaldsinstitutet.

I USA har nu larmberedskapen höjts till lila. Detta innebär att det enda sättet att skydda sig mot hot är att tejpa igen tv´n.

Nr 3 - 2003:

Vem tar över i Irak efter kriget?

Nu när kriget mot Irak väl är inlett spekuleras det vilt i vem som kommer att ta över styret när väl Saddam Hussein och hans söner röjts undan. USA vill tillsätta ett interrimstyre under en period, men fler visar nu sitt intresse att ta över Irak när kriget väl är över.

• Demokraterna i kongressen har lagt ett förslag att presidentskapet i Irak ska ges som tröstpris till Al Gore

• Förslag ligger även om att flytta Florida till Irak för att hålla gnälliga pensionärer, turister och exilkubaner så långt borta från övriga nationen som möjligt och ändå behålla klimatet i solskensstaten

• CNN anser sig vara den lämpligaste kandidaten eftersom de är den västerländska organisation som har längst erfarenhet av Irak. Dessutom behöver CNN nya uppgifter efter krigsslutet

• Michael Jackson har lagt bud på att få etablera ett nytt Neverland i Irak för att komma bort från förföljande fans och paparazzis. Det, och att Jackson vill leta efter enhörningar och Aladdins lampa i det forna Babylon

• Disney vill öppna temaparken Saddamland i Irak så att alla amerikaner på riktigt kan få uppleva det de bara sett via nyheterna. I Saddamland kan man få åka tortyrturen, snurra i slänggungan Desert Storm, göra egen nervgas och flyga Scudmissil över Israelland

• Det finns även en ansökan om delat ledarskap mellan de krönikörer, debattörer och ledarskribenter som vet precis exakt allt om hur man borde agera i Irakfrågan

Förutom de här kandidaterna har det bildats en ny amerikansk proteströrelse som vill att USA ska invadera sig självt och byta ut sitt eget styre.

Invandrargrupper i Orsa bildar svenskfientligt parti

Flera invandrargrupper i Orsa har gemensamt bildat ett svenskfientligt parti. Vi är skitless på att svenskarna snor alla jobb, meddelar en talesman för det nya partiet. Vi har fått nog av svennarnas stök på krogen och alla bråk på stan de ställer till med, fortsätter han, vi har i princip inget emot svenskar, vi vill bara inte ha dem här i Orsa.

I partiprogrammet kan man läsa om att svenskarna statistiskt sett ligger bakom de flesta brotten, och att det är ett välkänt faktum att alla svennar skattefuskar. Partiet pekar även på kulturella företeelser som inte hör hemma i ett civiliserat samhälle, som t.ex. svenskarnas ovana att ha träd inomhus på vintern.

Det svenskfientliga partiet ska värva röster i svensktäta områden där problemen är som värst. Planen är att få mandat i kommunfullmäktige och få en maktposition genom att agera vågmästare.

Telegram

Enligt de senaste undersökningarna är de överviktiga nu så pass många att det som tidigare sågs som övervikt nu räknas som medelvikt.

Den moderate riksdagsmannen Carl Axel Roslund har nu kompletterat sin motion om att förbjuda tiggare för att de sänker livskvaliteten. I sitt komplement föreslår Roslund även förbud mot så livsförsämrande fenomen som Frälsningsarméns skrålande på gatorna, Röda korsets insamlingar, regn, motvind, skränig musik på radion och de där jädrans kommunistgrannarna som inte rensar bort ludden efter sig i tvättstugan.

Den satellitbild som Colin Powell använde som bevis mot Irak i FN:s säkerhetsråd och visade ett flertal missilsilos och en underjordisk bas för framställning av mjältbrandsbakterier, har i efterhand visat sig vara ett flygfoto över Wisconsin som hamnat i fel hög.

De som legat bakom avlyssningarna av EU:s kontor i Bryssel är nu avslöjade. De gripna tillhör ett postorderföretag som sålt inspelningarna som avslappningsterapi till personer med sömnproblem.

I USA har nu larmberedskapen höjts till lila. Detta innebär att det enda sättet att skydda sig mot hot är att tejpa igen tv´n.

Nr 4 - 2003:

Musikens makt

Under Irakkriget blev artister som Dixie Chicks och George Michael snabbt bojkottade i samband med att de protesterade mot Bush och mot kriget. President Bush och hans stab i Vita Huset har efter artisternas utspel chockats av den makt musiken besitter, och försöker nu vända den till sin fördel.

Colin Powell berättade nyligen i en intervju att redan nu tränas bl.a. den kommunala musikskolans blockflöjtsklass inför ett eventuellt ingripande mot Nordkorea eller Syrien. De kommer att beordras att inte sluta spela förrän allt motstånd är nedlagt. Man experimenterar även med massförstörelselåtar av Motorhead.

Powell erkänner att man redan i Irakkrigets inledningsskede spekulerade kring att försöka avgöra kraftmätningen med en rapduell mellan George W Bush och Saddam Hussein, men att planerna lades ned när man insåg att Saddam hade mycket mer streetcred och vassare rhymes än countrydiggaren Bush.

Sveriges försvarsminister Leni Björklund har med intresse följt hur musiken påverkat kriget. 'Vi har definitivt en outnyttjad faktor här', kommenterar hon, 'hade vi haft Håkan Hellström i Poltava hade vi inte behövt ta färjan över för att handla billig sprit nu, för att inte tala om att Anna Book hade kunnat hindra förlusten av Vorpommern när det begav sig'.

Hallå där, Lars Törnman!

I ett oväntat utspel har Kirunas store man Lars Törnman erbjudit Israel att flytta till Kiruna.

Var fick du den här iden ifrån?

Man blir ju beklämd när man ser på tv hur dom håller på och bråkar där nere. Så går det när man ska trängas på en liten yta, det är ju värre än i Stockholm. Kiruna är till ytan sett världens största kommun, men tyvärr en avfolkningsbyggd. Flyttar Israels tolv stammar hit vore det att slå en två-tre myggor i samma smäll. Man kallas ju inte Jesus från Soppero för intet.

Ett minst sagt kontroversiellt förslag, kan inte det här innebära en kulturkrock?

Njae, vi är ganska toleranta här uppe. Dessutom, är det heliga landet så viktigt för dem får de väl ta det med sig. Vi behöver sand här uppe vintertid, det blir halkigt som fan på E6:an ska du veta.

Några fler generösa inbjudningar på gång?

Tja, jag har funderat på att erbjuda Östersjötorsken asyl i Torneträsk. Man blir lite less på renskav ibland vettu.

Nya smaker i yoghurthyllan

• Äpple & kamel
  
• Sourcream and onion
  
• Konkelbär
  
• Roca-Gil
  
• Hälsoyoghurt med aktiv bakteriekultur av streptokocker och klamydia
  
• Hopprep & vanilj
  
• Sushi
  
• Wunderbaum tallbarr
  
• Mats Ronanders munspel
  
• Capricciosa
  

Telegram

Den staty av Saddam Hussein som revs när de allierade tågade in i Bagdad visade sig i efterhand inte förställa diktatorn själv, utan en kopia.

Vetenskapsakademien har förärat Alf Svensson en plats i det periodiska systemet. Det är Svenssons långa halveringstid som partiledare som gett honom status som isotop.

Krisdrabbade SAS fortsätter att spara. Fasta destinationer överges nu till förmån för en ringlinje.

En grupp reklamfilmsregissörer protesterar på DN:s kultursidor mot att reklamfilmsblocken ständigt avbryts av långfilmer och tv-program. 'Våra reklamfilmer ska ses som en helhet', skriver regissörerna, 'den konstnärliga upplevelsen av Pampers Up and Go går förlorad när man slänger in brottstycken av Änglagård eller Beck emellan'.

Kanal 5 utarbetar just nu en dramadokumentär i samarbete med Moderaternas och Vänsterpartiets respektive valberedning samt en handfull synska personer. I Förnimmelse av partiledare får medierna den till synes omöjliga uppgiften att spåra fram kandidater som är både fläckfria och karismatiska.

Försvarsministern Leni Björklund har utrett möjligheterna till en yrkesarmé, och tror att det är fullt möjligt att hela Sveriges försvar i framtiden består av fastanställda militärer.
Utredningen får kritik från borgerligt håll. Dels för Björklund är kvinna, finne, inte har gjort lumpen och heter som ett toalettpapper, men även för att man anser att kriga inte är något man ska tjäna pengar på, utan något man gör för att det är roligt.

Nr 5 - 2003:

Ta reda på vilken generation du tillhör - gör Strix stora generationstest

1. Eminem är…
1. En tablettask
X. På alla radiokanaler när jag vill lyssna på Orup
2. Hur ute som helst

2. GreNoLi…
1. Kanske inte var lika läckra som den där Zlatan, men spela kunde dom
X. Grekland, Norge och Litauens motsvarighet till EU
2. Producerade J-Los senaste platta

3. Warszawapakten är…
1. Ett typisk exempel på Sovjets oförmåga till häftiga förkortningar
X. Något man läste på nutidsorienteringen på höstterminen och på historian på våren
2. När öststaterna stödröstar på varann i Eurovision song contest

4. Gammelsmurf är…
1. Ett smeknamn på Alf Svensson
X. Lite som en moderat - liten, blå och svårförstådd
2. Värd några tusen på eBay i gott skick tillsammans med resten av samlarfigurerna

5. Marilyn Monroe…
1. Var det närmaste porr man kunde komma när man var ung
X. Borde sluta kopiera Madonna och hitta sin egen stil
2. Körar bakom E-Type

6. Billie Holiday…
1. Förde in grisfötter och en flaska öl på menyn
X. Skulle få Keith Richards att verka hälsosam i jämförelse
2. Är lågprischarter till Kreta

7. Darth Vader…
1. Är bara svårt tills man hittar rätta greppet om pilen
X. Gjorde astman cool
2. Är Pernilla Augusts oborstade damp-unge

8. ADSL är…
1. Bara smittsamt om man inte använder kondom
X. För dyrt, och inte lyfter det Teliaaktien heller
2. Förjävla långsamt när man ska tanka hem senaste Matrix-filmen

Har du svarat flest…
1. är du en 40-talist
X. är du en 60-talist
2. är du en 80-talist

Det nya SJ

Snabba åtgärdspaket har satts ihop för att få det krisdrabbade SJ på spåret igen.

• Biljettlösa turer. För att spara in på försäljningsställen ska passagerarna hädanefter betala för sin resa i en glasburk ombord på tåget. Istället för konduktörer ska en sträng gammal mellanstadiefröken gå runt och spänna ögonen i de som inte betalat.

• Restaurangvagnen ska bli självförsörjande på viltolyckor.

• Unga passagerare får gratis prova på spelet Train Wreck 3000, som i sin tur är kopplat till styrsystemet på de nya förarlösa tågen. Förutom besparingen på lokförare beräknas systemet göra undervek med tidtabellen.

• Anpassa trafiken efter efterfrågan. Hädanefter kommer bara Stockholms innerstad att trafikeras.

• Slå ihop verksamheten med det lika krisdrabbade SAS till det nya, slimmade superresebolaget SJAS. Bl.a. tar SAS över trafiken på inlandsbanan medan SJ fokuserar på nattågen på sträckan Bromma - New York.

En världsomsegling under havet
Hellre sent än aldrig - Strix inbäddade reporter rapporterar från ubåten Sälen

Sent omsider kom tillslut Danmarks bidrag till Irakkriget - ubåten Sälen - fram till sitt mål. Vad få vet att är att Strix haft en inbäddad journalist med bland Sälens besättning. På grund av beordrad radiotystnad under färden har Strix reporter först nu möjlighet att berätta om det osynliga kriget under ytan.

25 mars
Vi lägger ut ifrån basen i Turkiet. Kapten Henriksen håller ett emotionellt tal för den spända besättningen. Jag förstår inte ett jävla dyft av hans danska rotvälska, men jag tror att våra order är att gå in i Bagdads avloppsystem och anfalla presidentpalatsen underifrån. Efteråt dricker vi öl och pratar gamla fotbollsminnen, tror jag.

30 mars
Det har visat sig att vi svängde fel vid Gibraltar och är något ur kurs, men kapten Henriksen fasthåller att vi ska nå fram till Irak enligt tidsplanen, eller så ville han bjuda på pilsner, jag vet inte.

1 april
Kapten Henriksen meddelade att vi var framme vid Iraks kust och beordrade alla att ställa upp på däck. Fyra ur besättningen hann drunkna innan aprilskämtet avslöjades. Jag klarade mig dock , trodde att han läste upp rätta lottoraden eller något. Tror vi befinner oss utanför Nya Zeeland.

13 april
Larmet gick tidigt på morgonen och en torped avfyrades mot en förmodad Irakisk ubåt. Jäklar vad det blir mycket gegga av en sprängd kaskelott. Greenpeace höll oss i förhör i timtal, men släppte oss efter att vi mutat dem med tre backar Hof. Tror vi är i närheten av Grönland.

20 april
Motorstopp. Vi gick upp i torrdocka i Lissabon. En av Greenpeaceaktivisterna hade fastnat i babords propeller. Det kommer att ta över ett dygn att få bort allt skägg. Även turbinerna verkar ha fått sig en smäll när vi gick på grund utanför Gotland. Mekanikerna fixar det med Lego.

28 april
Vi är i ytläge. Jag gör kapten Henriksen sällskap upp på däck. Vi är utanför Sydafrikas kust. Jag frågar kapten om han ofta kommer vilse. "Hvaergang", får jag till svar. Uppfattar något om dåliga navigationsinstrument. Väl tillbaks i kojen petar jag bort lite färg från väggen. Det står något därunder, "U 137" eller något. Skiter i det. Bestämmer mig för att sova resten av resan. Inbäddad, nedbäddad - vem bryr sig?

24 maj
Äntligen! Vi är framme i Irak. De allierade öppnade först eld mot oss i tron att vi var en undervattensgående Scudmissil, men missförståndet klarades upp när kapten Henriksen hissade Tuborg-flaggan. Vi har nu fått nya order och ska delta i återuppbyggnaden av Irak. Vi ska uppföra ett öltält och ett pölsestånd för trupperna i Umm Qasr. Skönt att ha fast mark under fötterna igen. Tror att jag tågluffar hem.

Musikens makt

Under Irakkriget blev artister som Dixie Chicks och George Michael snabbt bojkottade i samband med att de protesterade mot Bush och mot kriget. President Bush och hans stab i Vita Huset har efter artisternas utspel chockats av den makt musiken besitter, och försöker nu vända den till sin fördel.

Colin Powell berättade nyligen i en intervju att redan nu tränas bl.a. den kommunala musikskolans blockflöjtsklass inför ett eventuellt ingripande mot Nordkorea eller Syrien. De kommer att beordras att inte sluta spela förrän allt motstånd är nedlagt. Man experimenterar även med massförstörelselåtar av Motorhead.

Powell erkänner att man redan i Irakkrigets inledningsskede spekulerade kring att försöka avgöra kraftmätningen med en rapduell mellan George W Bush och Saddam Hussein, men att planerna lades ned när man insåg att Saddam hade mycket mer streetcred och vassare rhymes än countrydiggaren Bush.

Sveriges försvarsminister Leni Björklund har med intresse följt hur musiken påverkat kriget. 'Vi har definitivt en outnyttjad faktor här', kommenterar hon, 'hade vi haft Håkan Hellström i Poltava hade vi inte behövt ta färjan över för att handla billig sprit nu, för att inte tala om att Anna Book hade kunnat hindra förlusten av Vorpommern när det begav sig'.

TV4:s budgetprogramtablå

TV4 sparar under våren in på sin programbudget. Så här ser kanalens nya slimmade tablå ut:

5.59 Nyhetsmorgon
Bengt Magnusson läser högt ur DN medan han försöker laga persiljejärpar och intervjua scriptan.

11.00 Ljumma fakta
Bengt Magnusson avslöjar och går på djupet i TV4:s personalrum. Ikväll: vem snodde Lotta Mossbergs wienerbröd.

11.35 Arkiv 4
Repriser. Med Bengt Magnusson.

14.15 Camp Bromölla.
Äventyrsdokumentär. Med Bengt Magnusson.

15.00 När och…
Reseprogram. Bengt Magnusson guidar oss genom Tegeluddsvägen med omnejd.

16.00 Panelen
Kända träväggar diskuterar aktuella ämnen. Programledare Bengt Magnusson.

16.35 Bengtgalan
Bengt Magnusson uppträder i foajén. Överskottet går till TV4:s programbudget.

18.00 Snabbfika med Luuk
Talkshow med Bengt Magnusson utklädd till Kristian Luuk. Ikväll inga gäster. På scen: en radio.

18.03 Vem vill bli 23.50:- rikare?
Frågesport med Bengt Magnusson.

19.00 Reklamblock
Reklam non-stop. Garanterat utan avbrott av långfilmer eller komedier.

23.45 Amuletten
Kriminalhistoria i 243 delar efter ett manus stulet från Jan Guillou. Med Bengt Magnusson och hans kasperdockor.

Strix snabb-bantningstips inför badsäsongen

• Ta på dig underkläder av fläskkotlett och släpp ut tigrarna på Kolmården
  
• Testa 2-veckors kaustiksodadieten
  
• Ät mycket fibrer: bokhyllor, parkettgolv, Bo Lundgrens gamla valtal och liknande
  
• Utmana en vandrande pinne på en ät-minst-tävling
  
• Umgås bara med såna som har vinterkräksjukan
  
• 15 minuter om dagen med vinkelslipen
  
• Man är bara tjock i förhållande till sin längd - sov i sträckbänk (Irak säljer just nu bättre begagnade på eBay)
  
• Övervikt kan bero på långsam ämnesomsättning - ät mycket snabbmat
  
• Hacka Folkhälsoinstitutets dator och ändra siffrorna för medelvikt
  
• Bajsa mer och oftare
  

Telegram

President Bush har lovat irakierna fungerande sjukvård, utbildning, jobb och demokrati efter kriget. Detta har resulterat i att avundsjuka amerikaner genast börjat köa för att få emigrera till Irak.

Under påsken öppnade israeliska soldater av misstag eld mot civilklädda agenter från den israeliska underrättelsetjänsten. Nu fruktar israelerna våldsamma hämndaktioner från sig själva.

Flera socialdemokratiska statsråd har setts bära munskydd den senaste tiden. Munskydden är dubbelverkande och skyddar både mot SARS och obekväma EMU-uttalanden.

Ryktena om George W Bush dyslexi tog ny fart efter att USA satte hård diplomatisk press på en svensk bank. Nordea kräver nu en offentlig ursäkt för ihopblandningen med Nordkorea.

För att råda bot på de könsrelaterade orättvisorna och mansdominansen inom vissa sektorer har riksdagens jämställdhetsgrupp tagit fram nya förslag på jämställdhetsplaner. Kvinnor ska få tillgång till det största tjänstebilarna i kompensationssyfte, eftersom de rent tekniskt sett har de minsta penisarna. Tills löneskillnaderna mellan könen är utjämnad ska kvinnor ha en stående 25% rabatt på skor.

I Kina har man nu fått kontroll över spridningen av SARS. Detta efter att ha kallat in kung-fu stjärnan Jackie Chan, som har kickat bacillerna verkningslösa.

Stark kritik har riktats mot USA:s fredsplan för mellanöstern - vägkartan till fred. Det är främst feministiska organisationer som protesterar mot fredsplanen och hävdar att den är verkningslös. Män använder ju aldrig kartor eller frågar efter vägen, menar kritikerna.

Ett svalnande intresse och svikande tittarsiffror har fått arrangörerna av hockey-VM att fundera på hur man åter ska skaka liv i intresset för tävlingen. Ett förslag är att öka dramatiken och konflikten i matcherna. Mellanmjölksblaskiga möten mellan Sverige och Schweiz duger inte för att det ska slå gnistor på isen. Lottningen inför nästa års VM har därför fördelats enligt följande:
Indien - Pakistan
Israel - Palestina
USA - Nordkorea

Nr 6 - 2003:

Bush på krigsstigen igen

USA:s president George W. Bush försvarade nyligen sin politik efter att ha utsatts för hård kritik från flera håll.
I ett aggressivt tal pekade Bush ut budgetunderskottet som landets främsta fiende efter Irakkriget. Om inte budgetunderskottet ger efter för USA:s påtryckningar och samarbetar med budgetinspektörerna kommer väpnade trupper att sättas in och säkerställa balansen i området. Planerna för Operation Budgetstorm är redan klara och styrkorna väntar bara på klartecken.

President Bush gick även till hårt angrepp mot Irak i sitt tal. Han anklagade Irak för att medvetet dölja orsakerna till kriget.

Situationen i Irak har efter krigsslutet gradvis försämrats. Missnöjet och protesterna mot USA:s närvaro i Irak har ökat. Kritiken är hård mot de våldsamheter som sker mer eller mindre dagligen. Ett flertal demonstrationer där den uppretade folkmassan krävt att trupperna ska tas hem har urartat i våldsamma upplopp. När trupper skulle sättas in mot upploppen visade det sig att det var de amerikanska soldaterna som demonstrerade.

Det nya Irak

Den nya irakiska regeringen har haft sitt första förberedande sammanträde. De inte mindre än 25 regeringsmedlemmarna planerar nu återuppbyggnaden och vad som ska hända med Irak när de återfår styret helt.

• Införa en extra karensdag vid mjältbrand
• Gå med i EU, men avvakta med EMU
• Dra igång Homeland security för att förhindra framtida ockupationer
• Bygga om presidentpalatsen till IKEA-varuhus. Bunkrarna görs om till porrbiografer och bowlingdiscon
• Anlita Skanska för att bygga en tunnel genom Mosulåsen
• Införa eldningsförbud vid oljekällorna
• Om Saddam hittas, låta honom sanera de kvarvarande kemiska stridsmedlen, med Grumme såpa och en tandborste
• Värva förre informationsministern Mohammed Sayed al-Sahaf. som programledare för Småstjärnorna
• Ersätta de nedrivna Saddamstatyerna med anatomiskt korrekta modeller av Victoria Silvstedt
• Gammastråla regeringsmedlemmen och träskarabernas ledare Abu Hatem så att han förvandlas till en grön jätte som kastar ut de allierade styrkorna ur Irak
• Annektera Kuwait igen
• Gräva upp de dolda massförstörelsevapnen och ockupera USA
  

ABSOLUTE SADDAM

ABSOLUTE SADDAM - the greatest hits of Saddam Hussein al Tikriti.
Nu är den äntligen här! DubbelCD:n alla pratar om. En oförglömlig samling bandade tal av en av världens mest folkkära diktatorers.
Alla klassikerna finns med - det eldfängda "Sparka fienden ur landet", det hätska "Den brottslige lille Bush" samt det sorgliga "Mina söner dog som martyrer"

Endast den här samlingen har med tidigare outgivet material som "Döda de otrogna ockupanterna" och det helt nyinspelade talet "Kriget är inte över".
Beställ inom två veckor och få även The Bagdad Bob Collection - en helfestlig samling med presskonferenser med den förre informationsministern Mohammed Sayed al-Sahaf. Skrattgaranti utfärdas. Oumbärlig för festen.

Med varje CD medföljer ett äkthetsintyg utfärdat av CIA och en Saddamstaty.

ABSOLUTE SADDAM 2-CD Nu endast 199:- (Finns ej att köpa i vanliga butiker)

Hallå där!

…Ericssons VD Carl-Henric Svanberg, som nu presenterar nya knep för att få fart på mobiltelefonförsäljningen.

Vad blir den nya strategin för att sälja fler telefoner?

Det här är helt fantastiskt. Ett helt nytt revolutionerande system som bygger på att kunderna blir våra återförsäljare. Något som alla vinner på.

Hur går det här till?

Som återförsäljare köper man ett obligatoriskt startpaket med 500 mobiltelefoner av oss, som man sen får provision på när man säljer dem vidare. Men de stora pengarna tjänar man på att värva ytterligare återförsäljare under sig, som i sin tur värvar nya återförsäljare osv. På det här sättet kan man tjäna stora pengar utan att ens jobba själv. När man sen når en viss nivå får man köpa virtuella aktier i bolaget. Det här systemet tjänar alla på. Tillslut tillhör alla den stora Ericssonfamiljen och alla blir rika.

Det här låter ju precis som ett pyramidspel.

Hallå? Hallå? Nu hör inte jag dig så bra. Det knastrar väldigt här. Hallå? Jäkla skittelefon! Det här skulle aldrig hänt om vi hade 3G-nätet…

Skandal hos nynazister - jämförelse med EMU på hemsida

Ett stort interngräl har uppstått inom nynazismen i Sverige. Det som ligger bakom bråket är jämförelsen med EMU på en nynazistisk hemsida.

Enligt en anonym källa inom den nazistiska organisationen Ariska Brödraskapet började bråket när en grupp inom brödraskapet la ut en text på hemsidan där Adolf Hitler och nazismen jämförs med EU:s valutasamarbete EMU. Jämförelsen är helt absurd, säger källan, det finns inga likheter mellan Hitlers agerande på 30- och 40-talet och dagens valutaunion. EMU är ett totalitärt, maktfullkomligt och opraktiskt system som flyttar makten från folket och försvårar den ekonomiska begripligheten, medan nazismen huvudsakligen förföljde och hade ihjäl folk. Det är en markant skillnad, fortsätter källan, Hitler skulle aldrig ha befattat sig med något så groteskt som en valutaunion. Vi tycker att det är olämpligt och obehagligt att bli förknippade på det här sättet.

Trots hårda påtryckningar från övriga nynazister ligger EMU-texten fortfarande uppe vid denna tidnings pressläggning.

Euro - för eller emot

Strix vill naturligtvis hjälpa till att underlätta i EMU-valet och listar här för och nackdelar med att behålla kronan eller att gå över till euro.

EMU i korthet

Nordamerikas indianer stöder oväntat Ja-sidan. Enligt en av indianernas talesmän, hövding Två Björnar, har historien mycket att lära om fördelarna med en gemensam valuta. Hade vi följt samma valutakurs som den vite mannen hade vi aldrig bytt bort vårt land mot glaspärlor och eldvatten, berättar Två Björnar.

Efter en folkomröstning har Monopolspelet beslutat att behålla sin valuta Monopolpengar. Enligt finansministern, Mannen i den höga hatten, skulle det förvilla spelare världen över om kostnaden för att bygga hotell på Norrmalmstorg plötsligt skulle ändras.

Strix guide till kontaktannonsdjungeln

Köp inte grisen i säcken. Strix lär dig vad flosklerna i kontaktannonserna egentligen betyder.

• "Trivselvikt" = halkade i badkaret och tippade jordaxeln
  
• "Vanlig kille/tjej" = kolbaserad livsform
  
• "30+" = 56
  
• "Rök- och spritfri" = äter magiska svampar istället, alternativt är med i en sekt
  
• "Våg söker kräfta" = vägrar ta ansvar för mitt liv och skyller allt på zodiaken
  
• "Gillar strandpromenader" = du ska ha villa vid havet i Nice, alternativt jag är sjöjungfru eller bläckfiskmonster
  
• "Maskulin" = skäggig, över hela kroppen, samt på några inre organ
  
• "Utseendet oviktigt" = har inte fått sex på över åtta år
  
• "Glad prick" = knaprar Prozac sen tonåren
  
• "Trött på utelivet" = portad överallt, inklusive Sibyllagrillarna och bänken i stadsparken
  
• "Trött på singellivet" = har legat med alla i stan samt större delen av grannkommunen
  
• "Ungdomlig" = tar med rullatorn på raveparty, alternativt Gudrun Schyman
  
• "Ordnad ekonomi" = räkningarna och inkassokraven ligger i prydliga buntar i bokstavsordning
  
• "Gillar mysiga hemmakvällar" = brukar onanera ensam till TV 1000, men vill gärna ha sällskap
  
• "Fördomsfri" = har bott i Christiania i hela mitt liv
  
• "Barnkär" = leker fortfarande med Märklintåg vid 42 års ålder
  

Människor och schimpanser - vad är skillnaden?

Ny DNA-forskning visar att människans och schimpansernas gener är lika till 99,4%. Forskarna har därför börjat diskutera om schimpanserna ska sorteras in under släktet homo, där människan hittills varit ensam. Men hur lika är människor och schimpanser egentligen?

Telegram

Ett medium i Mosul säger sig vid en seans ha fått kontakt med Saddams båda söner Uday och Qusay. Enligt mediet var bröderna Husseins budskap från andra sidan "Var i h-e är oskulderna?"

Upprörda besökare kräver pengarna tillbaks efter att entrén till en konsert med Eriksson Glenmark Strömstedt förväxlats med biljettbåset till den forntida stensättningen Ale stenar. De besökare som av misstag fick se Ale stenar säger sig vara nöjda, medan de som hamnade på konserten med GES säger aldrig ha sett ett så mossigt fornminne.

Strandflanörer på Österlen chockades när de oväntat fick syn på en amerikansk invasionsstyrka som precis landsatts på den skånska kusten. De amerikanska trupperna drog sig dock snabbt tillbaks när det stod klart att oljan inte kom från naturliga tillgångar utan från en sjunken kinesisk oljetransport.

Kristdemokraternas ungdomsförbund i Kristianstad vill sänka åldersgränsen på Systembolaget till 18 år. De ser ingen logik i att skilja den ålder man blir myndig vid från den ålder då man får köpa alkohol.
Riksdagen har ställt sig positiv till förslaget och höjer från och med 1 juli i år myndighetsåldern för unga kristdemokrater till 20.

Nr 7 - 2003:

Telegram

Sen det blev offentligt att statliga kasinon bjudit storspelare på gratis sprit, har Svenska Spel blivit nedringda av spelare som vill byta sina gamla måltipskuponger och skrapade Trisslotter mot en kvarting Glenfiddich.

Påven Johannes Paulus den andre gick nyligen till attack från Vatikanen och fördömde legaliserade homosexuella partnerskap. Sexuella övergrepp på korgossar är däremot fortfarande okej.

USA & Nordkorea har slutligen kommit överens i sexpartsamtalen om kärnvapenkrisen. Nordkorea får fortsätta med sitt kärnvapenprogram, men bara om de bombar Syrien och Iran.

Indianernas gamla talesätt, att vi inte äger Jorden utan bara lånar den av våra barn, har uppdaterats av Världsbanken. Med tanke på hur vi har skött det lånet hittills kommer våra barn att kräva kreditupplysning, rejäl handpenning, bilen & huset som säkerhet och ändå ta 26% i ränta.

I jakten efter Saddam Hussein har man nu flyttat sitt fokus från större städer som Bagdad och Mosul. Man misstänker att den forne diktatorn istället gömmer sig på ödsliga och folktomma platser. Letandet ska därför koncentreras till biografer där man visar romantiska komedier med Jennifer Lopez och Ben Affleck.

Flera ögonvittnen hävdar att de hört sakligt underbyggda och relevanta argument i den sista EMU-debatten veckan innan valet. Experter avfärdar dock vittnesmålen med förvirring och önsketänkande. Förmodligen var vittnen berusade och inbillade sig alltihop, eller bara hittade på det för att få uppmärksamhet, kommenterar man påståendena.

Nr 8 - 2003:

WTO-mötet i Cancun i korthet

Världshandelsorganisationen WTO har avlutat sitt möte i Cancun, Mexiko. Strix var på plats och rapporterar vad som hände under mötet.

• En koreansk bonde försökte sätta eld på sig själv i protest mot USA och EU:s jordbrukssubventioner. Självmordsförsöket misslyckades pga att den koreanske jordbrukaren inte hade råd med bensin och istället fick gnugga två pinnar mot varandra.

• Förhandlingarna fick inställas under en hel dag när den Latinamerikanska kvinnoföreningen protesterade genom att klä av sig nakna och måla slagord på sina bröst och bakdelar. Protesten avbröts slutligen efter noggrann dokumentation.

• Ett stort bråk uppstod mellan demonstranter när det visade sig att de Che Guevara-tröjor som såldes på flera ställen i själva verket föreställde Loket.

• En gycklargrupp som uppträder i groteska masker föreställande George W Bush och Tony Blair stoppas av Secret Service. Gycklarna blir genast anställda som dubbelgångare.

• Ännu en bråkig gycklare utklädd till Silvio Berlusconi arresteras när han rusar in under ett möte och skriker obsceniteter och grova förolämpningar till delegaterna. Demonstranten släpps senare när det visar sig vara den äkta Berlusconi.

• Viktiga saker sades, papper skrevs på och folk blev osams, men ingen vet exakt vad eftersom det skedde samtidigt som Happy Hour i journalistbaren.

Nyheterna i årets budget

Efter långa överläggningar med vänsterpartiet och miljöpartiet tog tillslut finansminister Bosse Ringholm den nu mer klassiska promenaden till riksdagshuset med budgetpropositionen. Det här är nyheterna i årets budget:

• Förutom själva budgeten innehåller CD´n även Per Gessles nya singel och en demo på senaste Tomb Raider spelet.

• Via den interaktiva menyn kan man komma åt bortklippta budgetförslag och ett kommentatorspår med Göran Persson och Bosse Ringholm.

• Efter krav från moderaterna har förpackningen försetts med varningstexten "Innehåller spår av nötter".
  

Telegram

Statens lantbruksuniversitet har utfört experiment för att se om kor och deras förmåga att producera mjölk påverkas av musik. Den grupp kor som fick lyssna på Rolling Stones visade inga tecken på att öka produktionen. Däremot innehöll mjölken 4.7 volymprocent alkohol.

Det konditori i Sjöbo som hade blev anmälda till diskrimineringsombudsmannen för att ha haft fikabröd med det nedsättande namnet negerbollar i sitt utbud, har nu plockat bort det nämnda bakverket. Bland de nya godsakerna i bröddisken hittar man hallonhora, blattebiskvi och CP-kex.

Nr 10 - 2003:

Systemets taktik för att locka tillbaks kunderna

Som om inte mutskandalen inom Systembolaget vore nog så sviker kunderna det svenska alkoholmonopolet. Det är smuggelsprit, hembränt, Danmarks sänkning av skatten på starksprit och ökade införselkvoter inom EU som tros ligga bakom kundflykten. För att rädda sin egen existens har Systembolagets ledning utarbetat en taktik för att vinna tillbaks kunderna.

• Gratis varuprover.

• För var femte liter starksprit man köper får man ett exklusivt skvaller om Göran Persson av Anitra Steen personligen.

• Fråga alla kunder över 50 efter legitimation för att smickra.

• Komplettera alla flaskor med kakaolikör så att de inte bara innehåller choklad, utan även leksak och överraskning.

• Muta kunderna, inte inköparna.

Personalen inom Systembolaget är i dagsläget mycket upprörd efter uppdagandet av muthärvan där inköpare fått bl.a. varor, DVD-spelare och besök hos prostituerade av leverantörer. De flesta av de anställda är sura för att inte också de fick ta del av mutorna.
Enligt en talesman från polisen behöver utredarna "till våren på sig för att provsma… jag menar gå igenom bevismaterialet".

Telegram

Ett kontroversiellt bråk har uppstått inom modevärlden efter att det framkommit att Carlo Panini, den nyvalde ordföranden för modeskaparnas internationella organisation, är heterosexuell. Konservativa bögar hävdar att det här strider mot tradition och moral inom modevärlden.

Skandia har nu utarbetat en plan för hur man ska upprätta sitt rykte efter skandalen med chefernas lyxlägenheter. Lägenheterna ska hädanefter ingå som andelslägenheter i pensionssparpaketet. Varje pensionssparare i Skandia får förutom sitt ihopsparade belopp tillgång till en lyxlägenhet 28 minuter per år.

Lotta Bromé tar som bekant över stolen som julvärd efter Arne Weise i år. Bromé kommenterar sitt värdskap med att hon tänker utstråla värme i tv-rutan under julaftonen. Det här uttalandet har lett till ett erbjudande om att få extraknäcka som reaktor i Ringhals under vinterns svåra köldknäppar.

Den arabiska tv-stationen al-Jazira mottog nyligen en band som påstås innehålla en duett mellan Usama bin Laden och Saddam Hussein. På bandet hörs två mansröster som turas om att fördöma den store Satan USA och uppmana till fortsatt kamp. Bandet avslutas med att de båda sjunger My way.

Hamas, al-Qaida med flera terroristorganisationer börjar få slut på manskap. För att rekrytera nya självmordsbombare utanför de egna leden lockar man nu med 72 Clas Ohlsson butiker i paradiset för icke-muslimska män samt motsvarande 72 skoaffärer för kvinnor.

USA har äntligen funnit irakiska massförstörelsevapen - i USA. Den militära underrättelsetjänsten har funnit en bunker i Texas fylld med biologiska och kemiska vapen och hävdar att de måste ha smugglats in av irakiska infiltratörer. Det främsta bevisen är att det är samma typ av vapen som Irak använt sig av de senaste 20 åren, samt att man funnit spår av sand, olja och skägg.

De piloter från British Airways som påträffades berusade strax innan en flygning hävdar nu sin oskuld. Piloterna hävdar att det var terrorister från al-Qaida som hällde konjak i deras kaffe medan piloterna var på toaletten.

Göran Persson har fått kritik för hur han behandlar sina medarbetare och beskylls för att hålla på med en utrensning inom partiet. Persson försvarar sitt agerande och vill inte alls kalla det för en utrensning utan mer en lösning på internproblemet med att det finns för många sossar inom Socialdemokraterna.

Margot Wallström ger nu sin egen version till varför hon hamnat i onåd hos Göran Persson. Wallström tog ju nyligen ett blodprov som visade på 28 olika kemikalier, bl.a. det förbjudna miljögiftet DDT. Däremot visade inte provet några spår av EU eller EMU. Något som enligt Wallström ska ha retat upp Göran Persson.

Återvunnet (aka Greatest Hits):

Testa dig själv - kan du ersätta Stenbeck?

Efter mediamogulen Jan Stenbecks allt för tidiga bortgång letar nu hans imperium efter kompetenta personer som kan ta över de många styrelsestolar som gapar tomma efter Stenbecks frånfälle. För att hitta lämpliga ersättare med den rätta andan har ett frågeformulär tagits fram i sökandet. Vem vet, det kanske är du?

Vad tycker du att en bra TV-kanal ska ha för utbud?
A: En jämn blandning mellan nyheter, dokumentärer, kultur och underhållning.
B: Gyttjebrottning med finska, lesbiska dvärgar, prutt-tävlingar, sit-coms som inte ens den amerikanska publiken vill ta i med tång, Jerry Springer som barnprogram och lite gladporr efter midnatt.

Hur ser en bra personalpolitik ut?
A: En demokratisk hierarki i trevliga lokaler där de anställda stimuleras genom möjligheten att påverka sitt arbete.
B: Munkavle, läderpiska, elektronisk fotboja och en stor mongol längst bak i kontoret som trummar takten.

Vilka är de viktigaste nyheterna att förmedla?
A: Aktuella händelser inrikes och utrikes, lokala inslag, väder och sport.
B: Utomjording väntar Elvis barn, Carola i fyllebråk med maffiainvolverad spädgris, omfattande bildreportage från semifinalen i miss wet T-shirt Västerås.

Hur är en bra radiostation uppbyggd?
A: Samhällsprogram som belyser viktiga frågor, roliga och intelligenta satirprogram, blandad musik för alla åldrar där även mindre kända artister får utrymme.
B: 73% reklam, 25% radiopratare som skriker som om han hade ett getingbo i kalsongerna, 2% Britney Spears.

Vad består en god och närande måltid av?
A: kött/fisk, potatis/pasta/ris, grönsaker, frukt.
B: En helstekt oxe i gräddsås garnerad med cheeseburgare, en skottkärra pommes frittes i smält smör, en 76-bitars Schwarzwaldtårta. Som förrätt…

Vad är det värsta som finns?
A: Krig, fattigdom och orättvisor.
B: Public service och skatter.

En världsomsegling under havet
Hellre sent än aldrig - Strix inbäddade reporter rapporterar från ubåten Sälen

Sent omsider kom tillslut Danmarks bidrag till Irakkriget - ubåten Sälen - fram till sitt mål. Vad få vet att är att Strix haft en inbäddad journalist med bland Sälens besättning. På grund av beordrad radiotystnad under färden har Strix reporter först nu möjlighet att berätta om det osynliga kriget under ytan.

25 mars
Vi lägger ut ifrån basen i Turkiet. Kapten Henriksen håller ett emotionellt tal för den spända besättningen. Jag förstår inte ett jävla dyft av hans danska rotvälska, men jag tror att våra order är att gå in i Bagdads avloppsystem och anfalla presidentpalatsen underifrån. Efteråt dricker vi öl och pratar gamla fotbollsminnen, tror jag.

30 mars
Det har visat sig att vi svängde fel vid Gibraltar och är något ur kurs, men kapten Henriksen fasthåller att vi ska nå fram till Irak enligt tidsplanen, eller så ville han bjuda på pilsner, jag vet inte.

1 april
Kapten Henriksen meddelade att vi var framme vid Iraks kust och beordrade alla att ställa upp på däck. Fyra ur besättningen hann drunkna innan aprilskämtet avslöjades. Jag klarade mig dock , trodde att han läste upp rätta lottoraden eller något. Tror vi befinner oss utanför Nya Zeeland.

13 april
Larmet gick tidigt på morgonen och en torped avfyrades mot en förmodad Irakisk ubåt. Jäklar vad det blir mycket gegga av en sprängd kaskelott. Greenpeace höll oss i förhör i timtal, men släppte oss efter att vi mutat dem med tre backar Hof. Tror vi är i närheten av Grönland.

20 april
Motorstopp. Vi gick upp i torrdocka i Lissabon. En av Greenpeaceaktivisterna hade fastnat i babords propeller. Det kommer att ta över ett dygn att få bort allt skägg. Även turbinerna verkar ha fått sig en smäll när vi gick på grund utanför Gotland. Mekanikerna fixar det med Lego.

28 april
Vi är i ytläge. Jag gör kapten Henriksen sällskap upp på däck. Vi är utanför Sydafrikas kust. Jag frågar kapten om han ofta kommer vilse. "Hvaergang", får jag till svar. Uppfattar något om dåliga navigationsinstrument. Väl tillbaks i kojen petar jag bort lite färg från väggen. Det står något därunder, "U 137" eller något. Skiter i det. Bestämmer mig för att sova resten av resan. Inbäddad, nedbäddad - vem bryr sig?

24 maj
Äntligen! Vi är framme i Irak. De allierade öppnade först eld mot oss i tron att vi var en undervattensgående Scudmissil, men missförståndet klarades upp när kapten Henriksen hissade Tuborg-flaggan. Vi har nu fått nya order och ska delta i återuppbyggnaden av Irak. Vi ska uppföra ett öltält och ett pölsestånd för trupperna i Umm Qasr. Skönt att ha fast mark under fötterna igen. Tror att jag tågluffar hem.

Tbax