Arkiverade satirtexter jag skrivit till humortidningen Nya Söndagsnisse STRIX. Prenumerera för att få läsa purfärska påhitt från flera av Sveriges roligaste och vassaste pennor.

Nr 1
Nr 2
Nr 3
Nr 4
Nr 5
Nr 6
Nr 7
Nr 8
Nr 9
Nr 10

Nr 1 - 2004:

Detta händer 2004

Den isländska Völvan siar exklusivt för Strix om det kommande året.

• Berlusconi lurar till sig USA i ett byte mot en italiensk provins, tre TV-kanaler och 300 fat olivolja och utropar sig till kejsare. Ingen amerikan märker någon skillnad. De flesta blir istället i det närmaste lyriska över att slippa presidentvalskampanjerna. George W Bush utropar sig själv till president över Månen. Cheney nobbar vicepresidentposten och tar istället över partiledarskapet för kristdemokraterna. Ingen märker någon skillnad.

• Saddam erkänner efter månader av förhör att han inte skrivit sina hätska tal själv utan snott dem av Usama bin Laden.

• För att hämnas den 11:e september kapar fundamentalistiska amerikanska republikaner en åsnekaravan och kraschar in i en grotta i Afghanistan. Det enda som skadas är republikanernas självförtroende och en åsna som stukar örat.

• Alla tre kungabarnen ingår simultant månggifte med David Beckham.

• Jutta Rabe gör film om Skandiaskandalen: Scandic Storm.

• Enda svenska idrottsframgången under året sker när en hittills okänd svensk idrottstalang tar brons under SM i dart.

• Sony-Ericsson säljer tillslut en mobiltelefon, men klarar inte av att leverera den i tid.

• Svenskarnas samlade pensionsfonder uppnår vid årets slut ett värde som motsvarar en kokt med bröd och en liten Pucko, men ingen räksallad.
  

Röster i huvudet - så skyddar du dig

Att höra röster i huvudet kan vara farligt om man inte snabbt får professionell hjälp. Socialstyrelsen listar några enkla knep för att hålla rösterna stången medan du tältar utanför psykakuten i väntan på hjälp.

• Lär dig retorik av t.ex. Göran Persson eller Anders Björck, de killarna har aldrig lyssnat på vad några röster sagt till dem.
• Svara emot på påhittad finska.
• Erbjud rösterna att gå med i en bokklubb, eller säg att du är ett Jehovas Vittne och har några skrifter att erbjuda.
• Om det är Jesus, fråga honom hur i helsike han gjorde vin av vatten.
• Säg att du inte lyssnar förrän rösterna ger dig rätta Lottoraden.
• Sätt på hörlurar och kör Motorhead på järnet.
  

USA:s nya visumblankett

USA ställer allt hårdare krav på flygbolag och passagerare vid inresa. Kontroller av val av mat, passagerarregister med personliga uppgifter, fingeravtryck och beväpnade vakter ombord på planen är bara början på de rigorösa åtgärder som ska förhindra nya terroristangrepp.
Här är den nya, obligatoriska visablankett som alla måste kryssa i vid inresa för att potentiella terrorister ska kunna sållas ut:

1. Du är ute och fiskar och dra upp en fisk som är för liten. Vad gör du?
¤ Släpper tillbaks den stackaren.
¤ Skär av en fena och skickar den till fiskens föräldrar med krav på lösensumma.

2. När du kommer hem sent en kväll går det inte att låsa upp dörren. Vad gör du då?
¤Tar fram mobilen och ringer jourhavande låssmed.
¤Parkerar en bil fylld med sprängämnen utanför din hyresvärds kontor för att straffa dem för de ogudaktiga dörrlåsen.

3. Vem är ditt rättesnöre i livet?
¤ Mamma.
¤ Gud.
¤ Allah.
¤ Rösterna i mitt huvud.

4. Vad är viktigt att komma ihåg innan du ska ut och flyga?
¤ Komma ihåg passet, tandborsten och biljetterna.
¤ Svälja 5 kg sprängdeg och stoppa en stubin i rumpan.

5. Vad är viktigt att komma ihåg när man postar ett brev?
¤ Att det är rätt frankerat i förhållande till sin vikt.
¤ Sprängämnet, mjältbrandssporerna och att postnumret till den amerikanska ambassaden stämmer.

6. Vad tar du på dig för en helkväll på stan?
¤ Armanikostymen och en nystruken skjorta.
¤ Turbanen, en rent lakan och ett dynamitbälte med timer.

7. Vad åt du för typ av mat ombord?
¤ Vegetariskt.
¤ Kosher.
¤ Halal
¤ Äta? Varför äta när man snart ska dö som martyr i det heliga kriget?

8. Hur påverkar man lättast sin omvärld?
¤ Genom att nyttja sin rösträtt.
¤ Bilbomber, flygkapningar, självmordsattacker och hetsiga tal på knastriga bandinspelningar.
¤ Får hjälp av pappa och hans kompisar att vinna valet, lyder dem sen snällt och bombar svårstavade länder långt bort.

Bodström medgörlig

Justitieminister Tomas Bodström lovar nu en skärpning av sexbrottslagen för att förhindra att fler våldtäktsmän klarar sig undan fällande domar på grund av otydliga lagformuleringar. I det nya lagförslaget ska ett nej betyda nej även om offret talar en klurig dialekt som gotländska eller pitemålet, använder sig av teckenspråk eller talar otydligt på grund av en knytnäve i munnen. Skrik som "Släpp mig ditt kräk!", sparkar mot skrevet, användandet av pepparspray och panikslagna larmsamtal till 112 ska också räknas som att offret inte var medgörligt vid samlag.

Presenttips till alla hjärtans dag

Den 14:e februari är det Alla hjärtans dag. Glöm inte att ge din partner någonting oförglömligt romantiskt. Strix ger några presenttips.

Från män till kvinnor:

• Upptäck köket och städskrubben och vad man har dem till.
• Lär dig var klitoris sitter (ledtråd: leta inte på ryggen).
• Byt lönekuvert.
• Ta det lugnt med porrsurfandet.
• Acceptera att alla bröst inte är skapade som Globen.
• En sexbrottslag som det faktiskt går att döma någon med.
• Bränn de vita tubsockarna.
• Komplimanger - slå upp det!

Från kvinnor till män:

• Romantiska presenter till män? Är inte det som att ge en dator till undulaten?
  

Från kyrkan och trossamfunden till de homosexuella:

• Acceptans, värdighet och en möjlighet att gifta sig på samma sätt som alla andra.
  

Telegram

Klamydian ökar kraftigt bland svenska ungdomar och sprids allt längre ned i åldrarna. För att ta itu med problemet har RFSL tagit fram den pedagogiska bilderboken "Snopptrollen går vilse i framstjärten".

Efter utspelet om att kondomer sprider AIDS meddelar nu Vatikanen att aborter ligger bakom växthuseffekten och att det var bögarna som utrotade dinosaurierna.

Det amerikanska flygvapnet sköt under julhelgen ned ett oidentifierat flygande objekt som vägrade svara på anrop. Det främmande föremålet har klassats som ett terroristangrepp och beredskapen höjdes till orange efter incidenten. Några fler angrepp inträffade dock inte. Det enda som hittades bland spillrorna efter det nedskjutna objektet var lite glittrigt papper, ett stort vitt skägg och en röd mule.

I samband med att Riksbanken meddelande att man ska förnya de svenska sedlarna 2005 och eventuellt trycka sedlar i nya valutor, så började spekulationerna om vem som ska pryda de nya sedlarna. Riksbanken meddelar nu att man kommer att trycka flera olika serier med bl.a. hockeystjärnor och artister från Fame factory. Sedlarna kan på så sätt även användas som samlarkort. Förmodligen det enda sättet att få det svenska folket att spara, menar Riksbanken.

Nr 2 - 2004:

Kvinna räddad efter havererat budgetmöte i Skärholmen

Ännu en överlevande hittades på måndagen i resterna efter det havererade budgetmötet i Skärholmens stadsdelsnämnd. En ung kvinna grävdes fram levande efter att ha suttit fast i en vecka.

Det var i förra veckan som stadsdelsnämnden i Skärholmen spårade ur allvarligt under ett budgetmöte. Oppositionen vägrade godta socialdemokraternas förslag på ett reviderat program för budgetordningen och fullständigt kaos uppstod. Samtliga nämndledamöter rasade samman i en våldsam debatt och lyckades trots snabba räddningsinsatser ej få att återgå till dagordningen. De flesta av åhörarna hann ta sig till utgångarna i tid, men ett 20-tal människor befaras ligga kvar under stadsdelsnämndsmassorna.

Kvinnan som lyftes ut på måndagen var vid medvetande men mycket svag och svårt traumatiserad av den fortfarande pågående debatten trots att hon försökt skydda sig mot den omgivande argumentationen genom att fylla igen hörselgångarna med fickludd och finska pinnar, berättar ambulanspersonalen. Hon överlevde tack vare att hon hamnat i en luftficka mellan en overheadapparat och kristdemokraternas suppleant. Kvinnan har under tiden hon legat fastklämd levt på kallt kaffe, föredragningslistor och whiteboardpennor.

Kvinnan satte eld på sina egna sockor för att vägleda räddningsmanskapet. 'Vi följde röklukten och hittade henne fastklämd under två folkpartister och ett 120-sidigt tjänsteutlåtande', berättar räddningsledaren, 'några timmar till och det hade kunnat vara försent'.

Räddningstjänsten ska nu se över säkerhetsrutinerna vid stadsdelsnämndsmöten.

Obehörig bibliotekarie lånade ut böcker i Torsby

En obehörig bibliotekarie som arbetade vid biblioteket i Torsby under två års tid har lånat ut olämpliga böcker till sig själv och ett flertal låntagare.

Bibliotekarien, en 34-årig norrman, åberopade studier vid två lärosäten i Polen när han ansökte om att få bli bibliotekarie i värmländska Torsby. I den rollen ska han alltid ha ledning av en legitimerad huvudbibliotekarie. Annars får han inte göra självständiga litterära bedömningar eller låna ut böcker.

Under två års tid hann 34-åringen rekommendera böcker till ett hundratal låntagare. I dag talas det om upp till tusen utlån som måste gås igenom i efterhand för att klarlägga om någon av våra låntagare orsakats skada pga olämpliga böcker, klargör biblioteksdirektör Östen Ulfman.

Redan en inledande genomgång gav alarmerande besked:
Av ett 50-tal utlån som hittills kontrollerats gällde minst ett tiotal direkt olämpliga böcker. Det handlar om allt från historiestuderande som blivit rekommenderade böcker av Herman Lindkvist, till 11-åriga småtjejer som påtvingats tantsnusk som Jackie Collins och Unni Drougge. Bland de olämpliga böcker som mannen lånat ut till sig själv finns t.ex. rysare av Stephen King samt Povel Ramels memoarer - böcker som biblioteket endast använder sig av i specialfall när man försöker lura dit osäkra besökare.
Mannen har dessutom låtit osnutna sjätteklassare praktisera i stor skala som underbibliotekarier i Torsby i strid med alla regler.

Det finns starka misstankar om att 34-åringen inte kommit så långt i sina biblioteksstudier i Polen som han uppgivit. Han verkar ha ordentliga kunskaper om kända svenska författare som Henning Mankell och Jan Guillou, men uppvisar stora luckor när det kommer till kända Nobelpristagare som Gao Xingjian och Wislawa Szymborska, som han trodde var de som städade i personalrummet.

Biblioteksledningen i Värmland pressas hårt efter avslöjandena: 'Vi måste göra allt för att återvinna värmlänningarnas förtroende. Självklart har förhållandena i Torsby skadat biblioteksvärldens anseende', medger Östen Ulfman.
En särskild telefonjour har inrättats för att bistå oroliga låntagare.

Inspektörer från Svenska naturskyddsföreningen hittar kemiska vapen i Irak

Inspektörer från Svenska naturskyddsföreningen, SNF, har i samarbete med amerikanska styrkor äntligen hittat kemiska vapen i Irak.

SNF:s inspektörer har fått tillgång till bl.a. presidentpalatsen i jakten på de massförstörelsevapen vars påstådda existens legat till grund för Irakkriget. Det är i flera av Saddams badrum man slutligen har funnit kemiska vapen. Flera burkar och flaskor med hårstylingprodukter har hittats och håller som bäst på att analyseras. 'En burk hårgele kan innehålla upp till 13 kemikalier som kan orsaka allt från allergier till sterilitet och cancer', berättar en av SNF:s utsända inspektörer. 'Förmodligen har hårstylingvapnen varit avsedda för närstrid. Hårspray har en räckvidd på upp till fem meter och mousse kan ge fruktansvärda skador på lång sikt om den används vid bakhåll. Stylingprodukter är en dold miljö- och hälsofara som Saddam och hans forskare uppenbart känt till väl', kommenterar SNF-inspektören.

Man har även funnit flera hönsgårdar som misstänks vara smittade med fågelinfluensa. Hönsen har förmodligen varit avsedda att sättas in vid flyganfall mot de allierade trupperna. Tack och lov har vare sig hårstylingprodukter eller höns hunnit sättas in innan kriget var över.

Efter upptäckten är man nu rädd för att terroristgrupper planerar att sätta in självmordsfrisörer mot mål i USA. Myndigheterna kommer därför att systematiskt kontrollera hårbotten på alla besökare till landet.

Telegram

NASA:s efterforskningar visar på att chansen för att hitta liv på mars ökar radikalt om man gör bemannade rymdfärder dit.

Demokraternas utmanare senator John Kerry segertågar vidare mot presidentposten. Kerrys popularitet ökar ständigt och allt fler ser honom som en potentiellt bättre president än George W Bush. I helgen vann Kerry även primärvalen i Bagdad, Teheran, Kabul och Pyong-yang.

Ett företag som erbjuder pornografi på Internet anklagar USA:s Sverigeambassad för att ha köpt en av porrsajtens gamla domänadresser. Det blir allt vanligare att s.k. domänpirater köper upp gamla avregisterade webbadresser och säljer dem vidare. Den drabbade porrfirman beklagar sig över att det fortfarande finns många länkar på Internet som pekar mot deras gamla adress och att många kunder som söker efter högkvalitativ Internetporr oväntat får upp en sida med diplomatiskt innehåll.
Ambassadpersonalen försvarar sig med att de inte har gjort något olagligt när de köpt domänadressen och ser istället positivt på den markant ökade besöksstatistiken på hemsidan.

Mycket överraskande har USA beslutat att släppa Saddam Hussein fri. Vicepresident Dick Cheney motiverar frisläppandet med att USA förlorar basen för hela sin politik om Hussein inte längre utgör ett hot.

För att locka fler besökare till ett kommande seminarium om ökad jämställdhet på arbetsmarknaden har jämställdhetsminister Mona Sahlin lovat att visa ena bröstet under eftermiddagskaffet.

Riksdagsmannen Peter Althin får hård kritik för sina många extraknäck. Många undrar hur han hinner utföra sitt politiska uppdrag samtidigt som han tar advokatuppdrag och deltar i TV 3:s rättegångsdrama Döm själv.
Althin själv avfärdar kritiken: 'Det handlar om att delegera. Var det något jag lärde mig av Mijailovic så var det att man lägga ut ganska mycket av det man gör på rösterna i huvudet, så nu har jag skaffat tre röster som hjälper mig med mina sysslor'.

Medarbetare till George W Bush lägger nu fram bevis på att presidenten faktiskt var närvarande under sin militärtjänstgöring i nationalgardet trots att kritiker hävdar att Bush smitit undan stora delar av sin tjänstgöringsperiod. Som bevis på Bush närvaro pekar man på dokument som visar att nationalgardet var inblandat i flera omotiverade konflikter samt att gardets budget ökade dramatiskt under perioden då Bush tjänstgjorde.

Nr 3 - 2004:

Hallå där Jan Scherman…

…chef på TV4 som råkat ut för hård intern kritik från den egna reportern Jonas Gummesson, som menar att TV4 förlorat sin själ och att programtablån präglas av infantilisering och innehållslöshet.
Ligger det något i Gummessons kritik?

Äh, den där jävla surkarten gnäller bara för att han ska få en ny partner.

Ny partner?

Ja va fan, Gummesson är ju så tråkig att till och med vi här i huset byter kanal när han dyker upp i rutan. Hädanefter kommer vi låta Markoolio rappa de politiska kommentarerna med Gummesson som DJ.

Men nog har väl ändå TV4 ändrat karaktär, kritiken mot Naken-Janne t.ex.?

Gummesson, och alla andra för den delen, ska skita i vad jag har på mig eller inte på mig på mitt kontor.

Hubbleteleskopet tar universums äldsta bild

Astronomer har använt Hubbleteleskopet till att blicka tillbaks i tiden. Med en slutartid på flera dagar och genom att använda en galaxhop till att skapa en ljusförstärkning har man lyckats ta en bild av hur universum såg ut för 13 miljarder år sen. Flera detaljer på den historiska bilden av universums barndom har förvånat astronomerna.

Spöken & gengångare - vem hemsöker vad i Stockholm

Vår huvudstad har en lång och våldsam historia som somliga påstår ekar kvar än i våra dagar. I Stockholm hemsöks ett flertal byggnader av andar och gengångare som inte får ro. Strix guidar icke lättskrämda till de mest kända spökhusen i Stockholm.

Den historiska feministen Fredrika Bremer påstås hemsöka Börsen i Stockholm. Vissa nätter sägs det att man kan se hennes osaliga ande sväva runt i korridorer och in i styrelserum där hon försvinner med förlängningssladden till OH-apparaten och omvandlar Ramlösa till hamsterurin. Det sägs att hennes förbannelse kommer att hemsöka Börsen tills näringslivet är könskvoterat och det är varannan damernas i styrelserna.

På IKEA i Kungens kurva händer det ibland att lånekataloger försvinner mystiskt och att köttbullarna i restaurangen oförklarligt förlorar sin smak. Många kunder har också upplevt en obehaglig känsla av att någon tagit bort delar från de möbelsatser som de köpt. Det sägs vara ingen mindre än Gustav den V som inte får ro förrän hela trafikplatsen har döpts om, förslagsvis efter hans chaufför.

I källargångarna på Södersjukhuset hör man ofta oförklarliga högljudda smällar trots att ingen syns till. Legenden säger att det är vålnaderna efter utbrända undersköterskor som går in i väggen.

På Slottet spökar det förstås, som det anstår ett riktigt slott. Där finns Vita frun, som är lång och blek och har håret täckt av en vit slöja. I handen har hon en nyckelknippa. Om man ser henne är det ett förebud om att hans majestät konungen snart ska klämma ur sig ytterligare ett pinsamt uttalande.

Teaterspöken finns det på varje scen med självaktning. På Dramaten går Harriet Bosse igen, högt uppe på andra raden och kastar popcorn på skådespelarna. Anledningen ska vara att hennes ande inte får ro förrän Thorsten Flinck slutar sluddra sig igenom hennes forne make August Strindbergs pjäser.

Så tycker irakierna

Lagom till ettårsdagen av invasionen av Irak utförde BBC en opinionsundersökning där 2 500 irakier tillfrågades om tillståndet i Irak och hur de ser på framtiden. Så här svarade irakierna:

Vilken är den viktigaste frågan just nu?
12% - Få bredbandsuppkoppling.
17% - Återställa ordningen, dvs kicka ut amerikanerna.
71% - Delta i schlagerfestivalen så att vi äntligen får spöa Israel utan att någon lägger sig i.

Var det rätt av USA att invadera Irak?
. 9% - De kunde väl ha frågat först.
91% - USA? Jag trodde det var Saddams stormtrupper som vaknat på fel sida igen.

Vem ska Irak ha som religiös ledare?
. 3% - Allah
46% - Harry Potter
51% - Kristi brud

Vilket är det bästa styrelseskicket för Irak?
24% - Fristad, som Christiania.
32% - USA-vänlig oljediktatur, som Saudiarabien, fast med mig som diktator.
44% - Stormakt med massförstörelsevapen.

Vad ska Saddam Hussein få för straff?
. 6% - Programledare för Farmen.
10% - Bli Michael Jacksons nya husdjur.
84% - Väljas till ledare för Irak.

Försvaret bantas

Det svenska försvaret kan komma att bantas med 5000 tjänster. ÖB Håkan Syrén har överlämnat Försvarsmaktens underlag inför det kommande försvarsbeslutet till regeringen. ÖB har tagit ekonomiska och strategiska hänsyn, som följden för försvarsförmågan på lång sikt, och har lämnat tre förslag på hur den nya, slimmade organisationen fortfarande ska kunna försvara landets gränser i händelse av krig.

Försvarsalternativ A
Täcka över alla vägskyltar, skicka fram invandrarna och låtsas att Sverige är Etiopien. Vem vill invadera Etiopien?

Försvarsalternativ B
Kontraktera Bandidos, juggemaffian och förortsgängen som legosoldater. Det är ju ändå de som har tillgång till större delen av militärens vapen.

Försvarsalternativ C
Göra studiebesök utomlands och lära sig av flexibla organisationer som Hamas och al-Qaida hur man idkar resurssnål men effektiv lågbudgetstrid.

Muslimska kvinnoförbundet kräver könskvotering inom al-Qaida

Terrororganisationen al-Qaida utsätts nu för hård kritik från det muslimska kvinnoförbundet. Förbundet menar att organisationen har en fundamentalistisk patriarkal struktur som stänger ute kvinnor och försämrar deras möjligheter att göra karriär som terrorister.

Det muslimska kvinnoförbundet skräder inte på orden när de kritiserar al-Qaida: 'Den internationella bilden av en typisk terrorist är en arabisk man med stort skägg. Alla inblandade i flygkapningarna 11:e september var män, alla gripna i Madrid är män. När jagade USA-trupper en kvinna i Afghanistans grottor sist? Om det överhuvudtaget finns kvinnor inom al-Qaida så är det de som kokar te, syr dynamitvästar och putsar granatgevär', ryter förbundet.

För att komma till bukt med problemet kräver det muslimska kvinnoförbundet en könskvotering inom terroristorganisationen, 'Vi har sett hur skillnaderna fortplantar sig genom livet för oss kvinnor och att väldigt mycket börjar med att vårt ansvar som terrorister ser så olika ut', menar man på förbundet, 'det handlar inte om en försämring av kompetensen, tvärtom kommer al-Qaida att berikas av att både kvinnors och mäns erfarenheter kommer till sin rätt'. Därför kräver nu det muslimska kvinnoförbundet varannan damernas bland terroristledarna och fler kvinnor som utför typiskt mansdominerade uppgifter som flygkapningar och självmordsbombningar.

Kvinnoförbundet kräver även att man avskaffar det sexistiska påhittet med 72 oskulder i paradiset och byter ut det mot det mer könsneutrala 72 extra föräldraledighetsdagar i paradiset.

Hallå där, advokat Peter Althin…

…som överklagar domen mot Mijailo Mijailovic till Hovrätten och kräver en ny rättspsykiatrisk undersökning av din klient.

Ja självklart. Böja gem, prata barndomsminnen och titta på bläckfläckar säger inget om min klients mentala hälsa. Mijailovic var helt klart akut psykotisk vid knivattacken och hade inte planerat dådet. Därför kräver jag en ny rättspsykiatrisk undersökning utförd av Socialstyrelsens rättsliga råd.

Vad gör dig så säker på att din klient är psykiskt sjuk?

Jag sitter i riksdagen, jag är advokat, programledare i tv, har en familj och ett rikt socialt liv med många hobbies. Jag har så oerhört mycket för mig att jag bara ägnat sammanlagt tre minuter åt min klients försvar, och det för att jag tog fel papper och trodde att jag läste manus till Döm själv. Mijailovic är helt klart komplett galen om han anlitar mig.

Historieprov

Svenskarnas intresse för historia tycks aldrig svalna. Peter Englund och Herman Lindqvist säljer i stora upplagor medan Jan Guillou lockar tittare med sina populärhistoriska rundvandringar. Strix är naturligtvis inte sämre. Testa dina historiekunskaper i vårt stora historietest.

Varför firar vi Sveriges nationaldag den 6:e juni?
¤ Vadå firar, man får ju inte ens ledigt.
¤ Arn föddes.
¤ Peter Englund klådde upp Herman Lindqvist under en happy hour på Sturecompagniet 1998.

Varför upplöstes unionen?
¤ Norrmännen fann olja och ville inte att Sverige skulle få del av den.
¤ Under en blöt lördagskväll får Arn nog av norrmännens fjolliga språk och äter upp unionsfördraget medan han sparkar tillbaks kvarvarande norrmän över gränsen.
¤ Greve Hubertus von Rosengren kallar under förhandlingar om att slå ihop de två ländernas telegrafbolag norrmännen för "de sista neanderthalarna".

Vad hände i Poltava?
¤ Karl den XII överskred taxfreeransonen.
¤ Arn hann inte fram i tid.
¤ Tidigt försök att införa övergångsregler för arbetskraftsinvandringen.

Var uppstod riket Sverige?
¤ I kommunalfullmäktige i Katrineholm 1978.
¤ På en efterfest i Östergötland på 1200-talet.
¤ I Jan Guillous skrivmaskin.

Duschdraperi blir naturreservat

En av världens förmodligen artrikaste biotoper har upptäckts i badrummet hos en student i Uppsala. Nu kräver Naturskyddsföreningen att Länsstyrelsen utropar området till naturreservat.

Fyndet gjordes av en slump när en biologistuderande kamrat till badrumsägaren under en längre sittning i det nämnda badrummet började analysera duschdraperiet. Biologistudenten upptäckte snabbt flera miljoner mikroorganismer varav flera nyckelarter och ett antal hittills okända organismer. Han kontaktade Naturskyddsföreningen som omgående genomförde en inventering av badrummet.

Naturskyddsföreningens Ingmar Hjort förvånades över artrikedomen: 'Vi har bara börjat vår inventering, men har ändå funnit ett hundratal arter varav flera tidigare ansetts utrotade, som t.ex. det långfibriga rödmöglet vars sista kända utbredning var i ett högstadieomklädningsrum på 50-talet, berättar Hjort entusiastiskt, 'Amazonas regnskogar står sig slätt i jämförelse. Den här biotopen har lämnats orörd under en mycket lång tid och har på så sätt fått utvecklas på ett häpnadsväckande sätt. Nu kräver vi att politikerna tar sitt ansvar och utropar det här skyddsvärda området till naturreservat'.

Flera biologer backar upp Naturskyddsföreningen i ärendet. En av dem påminner om att det var tack vare just möglet som vaccinet upptäcktes. Kanske finns i just detta badrum botemedlet mot aids eller fågelinfluensa, avslutar han.

Telegram

Hälsominister Morgan Johansson ser mycket positivt på ett rökförbud på krogen. Om vi nu bara kan införa ett livsmedelsförbud så kan nog de flesta besöka en restaurang utan att utsättas för hälsorisker, kommenterar Johansson.

Vid miljöpartiets extrakongress valdes Carl Schlyter som huvudkandidat till EU-parlamentet. Inom partiet är man dock inte eniga och många har invändningar mot namnet Carl Schlyter, som man hävdar låter som en moderat från Djursholm. Miljöpartiet vill därför att Schlyter byter namn till Gunvor Ghosmys-Kotte inför valet till Europaparlamentet.

President George W Bush menar nu att huvudmotivet till Irakkriget hela tiden varit att han velat gottgöra sin frånvaro under sin tjänstgöring i nationalgardet.

I Haiti är befolkningen starkt kritisk till närvaron av USA-trupper efter att den forne presidenten Aristide flytt. Vi är inget efterblivet u-land som hela tiden behöver hjälp utifrån, utan kan skjuta sönder landet själva, menar haitierna.

Många upprördes av att Mona Sahlin stoppades i schlagerdelfinalen Andra chansen. Sahlin skulle ha sjungit Hej clown, men stoppades av programledningen i sista stund. SVT slår ifrån sig beskyllningarna om censur och försvarar sitt beslut med att inget parti får favoriseras inför EU-valet. Hade vi låtit Sahlin uppträda hade vi även varit tvungna att låta Fredrik Reinfeldt sjunga, och det strider mot SVT:s riktlinjer om smakfull underhållning, menar man på SVT.

CIA har utfört flera tillslag mot McDonaldsrestauranger och andra hamburgerkedjor i USA. Vid tillslagen har ett antal misstänkta terrorister gripits. De misstänkta terroristerna har bl.a. lagt på dubbla skivor cheddarost, klickat på flerdubbel dos dressing, sockrat läsken och friterat pommes fritten i smör. CIA spekulerar kring att terroristerna utgått från en långsiktig plan på att låta amerikanska mål gå under av fetma.

Nr 4 - 2004:

Israels senaste politiska mord

På kort tid har Israel utfört riktade attacker och dödat Hamasledarna schejk Ahmad Yassin och hans efterträdare Abd al-Aziz al-Rantissi.
Israels president Ariel Sharon skakar av sig anklagelserna om riktade politiska mord. Det handlar om ett krig mot terrororganisationen Hamas som utfört fler attentat i Israel och dödat fler civila än någon annan palestinsk grupp, menar han. Den internationella kritiken mot Israels våldspolitik skärptes dock efter förra veckans helikopterattacker mot:

• Ariel Sharons grannar i Jerusalem, efter att de rökt på balkongen och vägrat sänka stereon.

• Samtliga anställda på Videomix i Tel Aviv för att de inte hade inne DVD´n med Chaplins Diktatorn.

• Ett par svartvita flugsnappare som byggt sitt rede på israeliskt territorium.

• Chefen på gatukontoret i Malmö pga att planteringarna i rondellen vid Lundavägen kan tolkas som antisemitiska.

• Mel Gibson. Inte bara för hans framställning av judar i filmen Passion of the Christ, utan även för hans frisyr i Braveheart.

• Tomten, för att han har skägg och bär omkring på misstänkta paket.

• Gunilla Bergstöm, för att hon inte på något ställe i sina böcker om Alfons Åberg tagit ställning mot Hamas.
  

Hela Irak är utplånat!

Enligt brittiska BBC är hela Irak utplånat. Inte en levande själ syns till någonstans.

Det är sen tidigare känt att Spanien, Honduras och El Salvador och ett antal andra länder i den USA-ledda alliansen dragit tillbaks sina trupper från Irak. Även Danmark har tagit hem sin ubåt. Dessutom har närmare hälften av de amerikanska trupperna deserterat och sökt asyl i Iran.
USA:s offensiv i Falluja är det första steget mot en total förintelse av Irak, sade George W Bush för två veckor sedan. Sedan dess har han fått oväntad hjälp:

• Den heliga staden Najaf förstördes totalt när den radikale böneledaren Muqtada al-Sadr beordrade sina män i en samlad självmordsattack mot sig själva.
• Marinkårens huvudbas vid staden al-Qaim förstördes när de sista kvarvarande amerikanska och japanska soldaterna drabbade samman i ett fyllegräl om Pearl Harbor och Hiroshima.
• De absolut sista överlevande i Irak var ett fäste med Saddamtrogna pingstmuslimer strax utanför Bagdad. De föll dock på eget grepp när de firade segern med att på traditionellt sätt skjuta rakt upp i luften, för att en kvart senare dödas av sina egna kulor.
  

Vad som kommer att hända med området där Irak en gång låg är i skrivande stund oklart. En anonym tjänsteman på FN:s högkvarter bekräftar dock att man fått in en intresseanmälan från OnOff i Boden som planerar att utöka sin kundparkering.
'De låga räntorna har gjort folk häruppe rejält köpsugna', säger Kent Olsson, butikschef på OnOff. 'Avståndet är inga problem, det är vi vana vid i Norrland'.

Det troliga är dock att landområdet ställs till FN:s förfogande. Kofi Annan behöver någonstans att placera eventuella överlevande efter att USA och Sharon genomfört fredsplanen i Israel.
'Eventuellt kan palestinierna komma att få dela på den irakiska grushögen med turkcyprioterna. Eller grekcyprioterna, jag orkar fan inte hålla reda på´t längre', säger en märkbart desillusionerad Kofi Annan till Nya Söndagsnisse Strix.

Vad döljer Beckham?

Fotbollsproffset David Beckham har haft det svettigt med att försöka bortförklara de påståenden hans förra personliga assistent Rebecca Loos gjort om att de båda haft en sexuell relation. Beckham har envist förnekat att han skulle ha varit otrogen och hävdar att Loos ljuger, men Loos kommenterar att om hon hamnar inför rätta kommer hon att berätta om vissa speciella kännetecken på Beckhams kropp.
- Det finns något jag vet om honom, om en intim del av hans kropp, som en kvinna bara kan känna till om hon haft sex med honom, berättar en leende Loos.
Det här har startat en vadslagningsvåg i England över vad det är David Beckham döljer under fotbollsshortsen. Så här ser oddsen ut för tillfället:

• Har "Girlpower" tatuerat på könsorganet - odds: 3.0
• Beckham är egentligen en tjej - odds: 1.8
• Har inplanterat lårmuskler från en känguru - odds: 6.2
• Låtit operera in en dragkedja med hänglås mellan skinkorna - odds: 2.5
• Har testiklarna inkapslade i titan - odds: 4.0
• Kan endast få erektion inför en välfylld läktare - odds: 1.6
• Beckhams pubeshår är färgat i Real Madrids färger - odds: 8.7
• Höger fot har tatueringen "Det här är den fruktade högerfoten" medan det på vänster fot står: "Inte den här" - odds: 2.1

Hallå där...

...Tove Fraurud, nyvald förbundsordförande för Ung vänster.

Gratulerar till utnämningen. Hur ser dina planer för att få det krisdrabbade Ung vänster på rätt köl ut nu?

Tack. Mycket har ju handlat om sextrakasserier, andra missförhållanden och de politiska vägval som Ung vänster måste göra. Det är hög tid att lämna skvaller och sandlådemässiga småbråk bakom oss och istället fokusera på de ideologiska visionerna och förtydliga vår politik.

Så vad blir dina första åtgärder som nyvald ordförande?

Kalla Göran Persson för taliban, supa till offentligt, knulla runt lite och starta upp några menlösa revirbråk inom förbundet. Folk måste ju först och främst lära sig vem jag är och vilket parti jag representerar.

Wasa bekostar renoveringen av Vasa

Brödtillverkaren Wasa kommer oväntat till Vasamuseets räddning och har utlovat att sponsra renoveringen av det förfallna regalskeppet. Åtgärder ska sättas in mot skadeverkningarna av de svavelföroreningar som på sikt hotar att fräta sönder Vasa.

Enligt Wasa faller sig samarbetet fullt naturligt. Det är inte bara namnet som knyter oss samman, vi kommer utöver de rent ekonomiska bidragen även att ha ett praktiskt samarbete under renoveringen av skeppet, meddelar brödtillverkaren. Våra produkter kommer att ingå i själva restaureringsprocessen. Skrovet kommer att tätas med Wasa Husman, de rötdrabbade golven kommer att förstärkas med Falu Råg-Rut och masterna ska bytas ut mot Rund Grovråg. I utbyte kommer vi att låta spillmaterial från fartyget ingå i vårt nya fiberrika hälsobröd Wasa Kärnvirke, avslutar man från Wasa.

Alla nya helgdagar som planeras bli införda senast 2005

Tjugonda Knutby
Frikyrklig helgdag

Nativitetssol-ståndet
Högtid för att stimulera barnafödandet. Firas med strömavbrott, champagne & Viagra.

Svenska flaskans dag
Helgdag för att fira Absoluts exportframgångar. Firas ungefär som midsommar fast utan att slösa bort tid med sill och visor.

Pjåsk
De utbrändas dag

Hjulafton
Firas i början av sommaren med en stor bilkaravan genom landet för att säkra växthuseffekten inför industrisemestern.

Alla njurars dag
Organdonatorernas dag.

Fettis-dagen
Helgdag där man äter ren grädde och annat onyttigt som protest mot anorektiska kroppsideal.

Internationella mansdagen
Dagen då landets alla män samlas för att gå på porrklubb i ringbrynja och supa till rejält för att fira patriarkatet som ger män förtur, höga löner och maktpositioner trots att man inte är smartare än en normalstor hundkoja.

Piskafton
Sadomasochisternas helgdag

Hänsynslösa barns dag
Dag då ungdomar från svåra hemförhållanden gemensamt går ut och rånar folk på mobiltelefoner.

EU-dagen
I skrivande stund har medlemsländerna inte enats om när, eller varför, dagen infaller

Telegram

En gravid kvinna som inför förlossningen tog en taxi och bad att bli körd till BB, blev missförstådd av taxichauffören och istället förd till Big Brother huset. På kanal 5 beklagar man inte missförståndet, utan direktsände förlossningen. Adam Alsing var efter sändningen lyrisk: 'Nu har vi haft både direktsänd sex och en födsel, om nu bara någon av deltagarna har det goda omdömet att dö live också har vi täckt in hela livscykeln".

Nr 5 - 2004:

Bankrånarna i Tumbamålet friade

De tre män som åtalats för grovt utnyttjande av ett av Nordeas bankkontor i Tumba förra året, friades på tisdagen av Högsta domstolen.
Det går inte att konstatera att banken, enligt lagens mening, var i ett hjälplöst tillstånd när upp till sju män försvann med stora summor pengar förra året, enligt HD. Även om situationen var anmärkningsvärd - och "bär spår av hänsynslöshet" - räcker det inte för att döma männen.

Flera faktorer spelar in i målet, menar Catharina Bergqvist Levin, tf Riksåklagare. Bland annat måste man ta hänsyn till bankens rykte vid utnyttjandetillfället. Det var allmänt känt att bankkontoret förvarade pengar i lokalen, de t.o.m. annonserade om det vid tillfällen, och det vet vi ju alla hur giriga människor är; de ska bara ha och ha, kommenterar Riksåklagaren. Sen bar flera av banktjänstemännen dyra kostymer och klockor, man måste beakta hur sådana signaler uppfattas av andra. De här unga bankkillarna vill ju gärna efterlikna idoler som Wallenberg och Treschow, och det kan misstolkas av omgivningen.

Dessutom står ord mot ord i Tumbamålet. Banken hävdar att den var i ett hjälplöst tillstånd och blev tvingad att ge männen pengar, medan de anklagade männen hävdar att banken visste vad den gjorde och gav dem pengarna frivilligt. Vad man måste ta med i beräkningen, avslutar Riksåklagaren, är att i dessa tider av låga räntor och lockande bolåneannonser så kan det vara svårt för parterna att avgöra om det rör sig om ett lån eller ett rån.

Stämningen var uppgiven hos Team för utnyttjade banker, en hjälpverksamhet som drivs i Alla ekonomers hus i Stockholm. Anders Gran, som arbetar med utnyttjade banker, berättade hur telefonen började ringa när Tumbadomen blev känd på tisdagsmorgonen:
Bankdirektörer, tjänstemän och styrelseledamöter ringer hit och gråter i dag. De är förtvivlade över ännu ett fall där banken inte får upprättelse. Som samhället ser det idag, är en banks tillgångar allmängods såvida inte banken själv påstår motsatt. Det är ett bankförtryckande synsätt som måste ändras, suckar Gran.

Bankombudsmannen Lars Borgström ställer sig mycket kritisk till HD-domen i Tumbamålet och menar att den bör få betydelse för den nya bankbrottslagen. Det är en verklighetsfrånvänd inställning som domen ger uttryck för, en mycket ålderdomlig och skev bild av bankens rättigheter, säger han till Strix.

Hallå där...

...Pingströrelsens ordförande Lars-Ivar Nilsson, som planerar att införa ett certifikat för rörelsens pastorer.

Är det den senaste tidens händelser som ligger bakom certifikatet?

Ja, många medlemmar önskar tydligare regler efter händelserna i Knutby. Dessutom förenklar det pingstförsamlingarnas rekrytering av andliga ledare i framtiden.

Vad krävs för att man ska få ett certifikat? Blir det mycket fokus på etik, moral och teologi?

Nja, pingstkyrkan har alltid varit en lekmannarörelse och kommer att så förbli. Vi vill inte rota för mycket i våra pastorers förflutna. Jag hade tänkt mig någonting mer i stil med det gamla turistvisumet man fick kryssa i när man skulle flyga till USA: "Har du för avsikt att mörda eller manipulera? Kryssa Ja eller Nej", eller "Har någon i din familj någonsin mystiskt halkat i badkaret och avlidit? Kryssa Ja, Nej, eller Det kommer aldrig någon att få veta…". Åt det hållet.

Kommer ni inte att utbilda era pastorer?

Självklart. Vi har redan kontrakterat Rebecka Loos för en SMS-skola. Advokater kommer att träna pastorerna i rättsalsdisciplin. Sen kommer vi att låta avhoppade CIA-agenter föreläsa om hur man verkligen får ett mord att se ut som en olycka.

Ny bok

Elitfeministerna av Susanna Popova, Bonnier Fakta

Jag blev så jävla förbannad när jag läste Susanna Popovas bok Elitfeministerna. Vad håller den puckade subban på med! 123 sidor substanslöst skitsnack om hur radikalfeministerna skaffar sig makt och politiskt inflytande genom att dominera samhällsdebatten med arga inlägg om könskonflikt och mässande om förtryckta kvinnor. A´men herregud - det här är ju uppenbart ett beställningsverk från de feta, skraja gubbarna inom näringslivet för att avväpna vad de upplever som gnälliga PMS-bitchar med attityd. Popova är en förrädare för sitt kön. Ett kejsarsnitt över skrivhanden, det är vad hon förtjänar!
Jag har slitit som en hund i flera år med att skriva arga krönikor, självbiografiska böcker, sammanställa feministiska antologier samt åka som ett skottspole mellan debatter, och jag tjänar fortfarande inte mer än en Konsumkassörska. När jag köpte den här boken trodde jag ju att det var en handbok. Jag vill ju bli en elitfeminist. En sån där som hamnar på bestsellerlistan, blir översatt till engelska, skriver på DN Debatt, får käka lunch med Göran Persson och påverka den politiska dagordningen, får feta arvoden för att föreläsa och kan ta två dagar ledigt mitt i veckan för att åka till London och shoppa skor. Om Popova verkligen ville göra en insats i feministdebatten skulle hon ha berättat hur arga tjejer gör för att få ett fett förlagskontrakt med Bonniers.

Linda Skugge

SÄPO avslöjar kopplingar mellan HSB och al-Qaida

SÄPO har nyligen avslöjat ett försök att utföra ett attentat liknande det som drabbade World Trade Center i New York här i Sverige.
Det planerade terrordådet, som enligt SÄPO avbröts innan det kunde genomföras, ska ha varit ett samarbete mellan al-Qaida och HSB i Malmö. SÄPO har avlyssnat ett antal telefonsamtal mellan al-Qaida ledaren Usama bin Laden och HSB Malmös nyligen sparkade VD Johnny Örnbäck där ett attentat planerades mot HSB:s storprojekt i Malmö: Turning Torso.

Höghuset Turning Torso ska när det står klart i början av nästa år resa sin unikt vridna form, signerad arkitekten Santiago Calatrava, 190 meter över Öresund och bli ett av Malmös tydligaste landmärken, men projektet dras redan med stora problem. Byggkostnaderna har överskridits med en halv miljard och bara 10 av de 152 lägenheterna är sålda. Turning Torso riskerar därför att bli ett rejält brakfiasko för HSB.

Enligt SÄPO tyder spaningsarbetet på att det var Johnny Örnbäck som tog kontakt med al-Qaida för att övertala dem att kapa ett flygplan från Sturup för att sen krascha det i Turning Torso. Syftet ska ha varit att få ut försäkringspengarna.
Eftersom terrorhotet nu är över offentliggör SÄPO de avlyssnade samtalen.
Samtal mellan Johnny Örnbäck (JÖ) och Usama bin Laden (UbL) den 8 maj 2004:

JÖ: Okej Usama, har du tänkt över förslaget?

UbL: Hörrdu Johnny, jag har kollat lite med mina medarbetare, och vi har fortfarande svårt att förstå varför vi ska slå till mot ett mål i Sverige. Ni svenskar har ju länge stött vår kamp mot den store Satan USA. Det är svårt att hitta någon utanför arabvärlden som är så anti-amerikanska som ni svenskar, är du säker på att ni inte är muslimer?

JÖ: Vänta nu Usama, har du hört talas om Skånepartiet? Eller har du träffat vår statsminister? Han är alltså den mest…

UbL: Du, Johnny, nu har inte jag tid med dig längre, jag har tid för dialys klockan två. Tjena!

Samtalet bryts.

Samtal mellan Örnbäck och bin Laden den 14 maj 2004:

UbL: Du igen Johnny. Vad vill du nu då?

JÖ: Alltså, så här är det Usama: Sverige i allmänhet är kanske inte så farligt, men HSB är ju värsta korsriddarna mot islam. Visste du t.ex. att HSB sänt trupper både till Afghanistan och Irak? Flera av torterarna i Abu Ghraib-fängelset var husvärdar från HSB. Hela Turning Torso ska bli en hyllning till Bush-regimen. I varje lägenhet ska presidentens ansikte etsas in på tapeter och badrumskakel. Nere på gården har man byggt en 12m hög staty av Rumsfeld. På brevlådorna står det "Död åt al-Qaida" och "Nej till reklam". Hela huset är ett enda stort hån mot er.

UbL: Johnny din tokfralla, du är då för festlig. Vänta tills grabbarna får höra din senaste. He, he…

JÖ: Men Usama, det är sant, jag lovar. Danmark! Danmark skickade en ubåt till Irak, och de ligger bara på andra sidan sundet. Om ni kommer in från norr med planet snabbt som fan och håller jämn höjd kan det säkert flyga splitter ändå till Köpenhamn. Vad tror du? Hallå? Usama? Hallå…

Efter detta samtal bryts vidare kontakt genom att bin Laden byter till hemligt nummer.

Johnny Örnbäck har gripits för hot mot rikets säkerhet och sitter för närvarande på Guantanamobasen i väntan på förhör.

Släppta irakiska fångar klagar på tortyren

Ett hundratal irakier har nu släppts från det beryktade Abu Ghraib-fängelset där amerikanska trupper utsatt fångarna för förnedrande tortyr. Strix var på plats i Irak och har pratat med några av de fångar som nyligen släppts. De är mycket upprörda över det sätt de behandlats på.

En av dem, som vi kan kalla Hassan, har inte mycket till övers för amerikanernas tortyrmetoder. 'Jag satt på Abu Ghraib tidigare för några år sen när Saddam arresterade folk till höger och vänster, och mycket kan man säga om Saddam, men han kunde det där med tortyr. Vad gjorde amrisarna mot oss? Satte fast några klena ledningar i fingrarna och drog knappt på någon ström att tala om alls. På Saddams tid körde de upp en kabel i baken och en i testiklarna och kopplade upp dem mot kraftledningen på 16 000 volt. Det var tortyr det! Tvingas att masturbera framför fångvaktarna? Rena lyxsemestern! Förra gången jag satt här fick vi också masturbera, med en osthyvel! Inför ett utsvultet bergslejon! Det var ingen dans på rosor kan jag berätta.'

Hassan spottar lite och skakar på huvudet över fånerier som att hängas upp i tummarna och skrattar åt de i hans ögon inkompetenta amerikanerna. Men så svartnar hans blick och han talar lite tystare: 'Det absolut värsta av allt, det är knappt jag vill ta orden i min mun - torteras av kvinnor! Vilken skam! Låta en oren kvinna göra en mans jobb. Det hade aldrig hänt om Saddam suttit kvar', avslutar Hassan och går bitter iväg.

En representant för de amerikanska styrkorna som vi pratar med säger att han förstår de irakiska fångarnas kritik, men manar till besinning: 'Man får räkna med en kulturkrock när man blir arresterad av en ockupationsmakt på det här sättet. Saker och ting är inte som förr längre. Irakierna får räkna med vissa övergångsregler, t.ex. när det gäller tortyr', avslutar han.

Helvetet inför övergångsregler

Helvetet sällar sig till ytterligare en av de platser där man inför övergångsregler för att begränsa inflödet av billig arbetskraft och s.k. social turism.

Enligt Djävulen själv ligger den kraftigt ökade tillströmningen av förtappade själar bakom beslutet om övergångsregler. Det är de senaste krigen som ligger bakom ökningen, berättar Djävulen, i motsats till tidigare konflikter får vi ner helt nya yrkesgrupper hit den här gången. Förutom de vanliga generalerna och krigsförbrytarna får vi hit mängder med journalister, PR-strateger, nyhetsankare, politiker, radiopratare och lobbyister. Krig är inte längre en sak för soldater, suckar Djävulen. Man kan inte ens lita på de troende längre, fortsätter han, vi får in allt fler från motståndarsidan nu för tiden. Under hela våren har det ramlat in bokningar från en församling i Knutby. Hur ska vi få plats med dem? Beklagar sig Mörkrets Furste.

Det största problemet med den ökade inströmningen är logistiken. Tidigare var varje bestraffning individuell, men utrymmesproblemen har tvingat fram okonventionella lösningar. T.ex. får nu Hitler, Napoleon och de båda bröderna Uday & Qusay Hussein dela på samma heta lavagrop. Något som kraftigt drar ned kvaliteten på lidandet.

Förutom övergångsreglerna funderar man i Helvetet på att outsourca delar av verksamheten. All bestraffning behöver inte ske just här, menar Djävulen, vi håller precis med att förhandla med Pajala och Sjöbo att ta emot en viss del av själarna. Det är inte så jäkla kul att tillbringa evigheten där heller, flinar den hornbeprydde statschefen.

Svenskt vaccin mot rökning testas

Ett 40-tal svenskar börjar i höst testa ett nytt vaccin mot rökning. Vaccinet tar inte bort själva röksuget, men är ett s.k. aversionsvaccin som orsakar obehagliga bieffekter av nikotinanvändandet. Genom att göra rökningen oattraktiv undviker man återfall, säger Lena Degling Wikingsson, VD hos läkemedelsföretaget Pharmaceutica som tagit fram antirökvaccinet.
Det här är några av de obehagliga effekter vaccinet kommer att få rökning att orsaka:

Fästingar & TBE - så skyddar du dig

Den kommande sommaren verkar bli en av de värsta ur fästingsynpunkt. Experterna befarar nu att den ökade mängden fästingar kan orsaka en epidemi av den fruktade sjukdomen TBE, som vanligtvis sprids via fästingbett.
Strix har dock knepen för hur du skyddar dig mot fästingar och TBE i sommar.

• Fästingar tål inte alkohol så bra - ha ständigt minst 1.8 promille i blodet.

• Raka bort allt hår på kroppen och smörj in dig med ett 4 mm tjockt lager konsistensfett så får fästingarna svårt att få grepp.

• Om du bor i närheten av Teckomatorp eller Hallandsåsen behöver du inte bekymra dig - de höga halterna av dioxiner och akrylamid i ditt blod verkar naturligt avskräckande på fästingarna.

• Tatuera hela kroppen i samma mönster som björknäver så blir fästingen förvirrad.

• Sluta tvätta dig i mitten av maj och börja inte igen förrän i september. Även fästingar har vissa krav.

• Skaffa bredbandsuppkoppling, klippkort på videobutiken och fyll frysen. Du får ändå bara malignt melanom av att vara ute på sommaren.
  

KRAV-märkt porr

Debatten om porrens vara eller icke vara rasar vidare. Det senaste förslaget kommer från grupper som anser att sexskildringar i grunden är bra, men att det är den skeva bild där kvinnan framställs som ett underlägset objekt som gör pornografin till något negativt.
Förslaget går ut på att kvalitetsmärka porr så att tittaren kan garanteras att inspelningen har följt utsatta riktlinjer och att sexskildringen framställs på ett jämställt sätt.
Förslaget har tagits emot väl hos de flesta parter, och nu skissar branschen på hur kriterierna för KRAV-märkt porr ska se ut. Strix har tagit en titt på det första utkastet:

• Samtliga dildos och övriga elektriska sexhjälpmedel ska vara antigen vind- eller solcellsdrivna.

• De kroppsdelar som syns i bild ska innehålla minst 86% naturlig köttmassa och får ej innehålla färgämnen eller konserveringsmedel.

• Minst 50% av den naturliga hårväxten ska fredas från avverkning.

• Försiktighetsprincipen ska beaktas vid användandet av alternativa kroppsöppningar.

• Samtliga aktörer ska vara veganer, alternativt antroposofer.

• Kondomer och andra latexartiklar ska vara regummerade av återvunnet material.

• Sexiga underkläder och andra plagg ska vara knypplade i ekologiskt lin av bondkvinnor i Peru.

• Lakanen tvättas i biodynamisk natursåpa, och bara efter var 8:e samlagsscen.

• Aktörernas far- eller morföräldrar ska vara närvarande vid inspelningen för att övervaka så att allt går rätt till.
  

Jobbannons

Nu vill jag efter lång och trogen tjänst kliva tillbaks, vila höften och sköta gården i lugn och ro. Därför söker jag nu en lämplig ersättare.
Jag söker dig som har flera års erfarenhet från att köra med folk, inte ta någon skit, ta plats, peka med fingret och säga nej men mena ja.

Som person är du dryg, självsäker, lite busig och inte vidare lyhörd
Du har lätt för att säga "vårdskolaomsorg" och "tillväxt".
Du är noggrann, tar eget ansvar och drar dig för att delegera. Dessutom kan du trycka till tillväxtfientliga samarbetspartier utan att skrämma iväg dem helt, i fall de skulle behövas nästa val.
Du kommer att arbeta i nära samarbete med ett antal statsråd, varav flera kan vara minst sagt besvärliga, men det går alltid att utse dem till landshövdingar eller ambassadörer i Brasilien.

Beskrivning av arbetsuppgifter:
Du kommer huvudsakligen att prata & synas, resa och träffa kollegor i andra länder under mysiga omständigheter, skoja med andra genom att gömma sig bakom dörren samt skrämma TV-chefer och andra uppkäftiga rackare.
Befattningen innebär även en viss del politiskt arbete.

Lön
106 000 i månaden + en massa fringisar, du kan t.ex. göra din fru till chef för ett stort statligt bolag eller viga kompisar hemma på gården. Du får även plocka så mycket lösgodis du vill ur vilken affär som helst.

Arbetstid/Varaktighet
Normal arbetstid finns inte i det här jobbet, men du kan sova på kontoret utan att någon vågar bry sig.
Tjänsten är en tidsbegränsad anställning fram till valet 2006, med möjlighet till förlängning. Tillträde omgående.

På grund av vår jämställdhetspolicy "varannan damernas" ser jag gärna kvinnliga sökanden, men inbilla er inget.

Är detta något för dig? Skicka då in din ansökan och meritförteckning till "Göran", Gården Torp i Stjärnhov, Sörmland.

Fler Hollywoodproduktioner på religiösa teman

Efter succén med Mel Gibsons kontroversiella Jesusfilm The Passion of The Christ har Hollywood insett den ekonomiska potentialen i religiösa filmer. Flera produktioner baserade på Bibeln och andra religiösa skrifter har börjat filmas och beräknas få premiär under 2005.

Den där Maria
Romantisk förväxlingskomedi där Fadern, Sonen och den helige ande blir kär i samma tjej.

Backbeat
Drama om den okände 13:e aposteln Gummo, som slutade för att bli korsvirkessnickare innan de slog igenom.

The Passion of The Christ 2 - Judgement Day
Jesus återvänder till jorden och människorna, och den här gången med en Magnum 44 istället för ett kärleksbudskap.

Dude, where´s Gods country?
Roadmovie om Moses irrande i öknen.

Mitt liv som orm
Lasse Hallströms varma drama om djävulens uppväxtår som liten oförstörd ängel i himlen.

Det våras för Pontius Pilatus
Musikalkomedi om romarnas grymma terrorvälde i Judéen.

För några få silverpenningar mer
Judas förråder inte bara Jesus ännu en gång efter återuppståndelsen, utan även hans mamma, hans grannar och hans tandläkare och rider sen visslande in i solnedgången.

Häfigt drag i Mammons tempel
Ungdomskomedi om Jesus vilda fester och upptåg som student på Handelshögskolan.

Telegram

Enligt en ny undersökning ger media en snedvriden bild över vem det är som orsakar våldsbrotten i samhället. Undersökningen visar att 25% av alla våldsbrott utförs av missbrukare. Däremot är det få psykiskt sjuka som utför våldsamma handlingar. Efter mordet på Anna Lindh har dock psykiskt sjuka fått en oproportionerligt stor uppmärksamhet i nyhetsrapporteringen, visar undersökningen.
Övriga 75% av våldsbrotten begås av USA:s arme.

Efter succén med The Passion of The Christ har Hollywood och Vatikanen närmat sig varandra och börjat diskutera flera samarbeten. Filmbolaget Miramax har precis erbjudit Påven en roll i nyinspelningen av zombieklassikern Night of the living dead.

USA:s försvarsminister Donald Rumsfeld har fått utstå hård kritik efter avslöjanden om att amerikanska soldater utfört tortyr på irakiska fångar. För att blidka upprörda irakier har Rumsfeld gått med på att själv fotograferas naken med elkablar i bröstvårtorna, mot villkoret att han får procent på intäkterna när bilderna används kommersiellt.

President Bush har tänkt om angående vedergällningen för halshuggningen av den amerikanske medborgaren Nick Berg. Istället för att sätta in militära medel mot den förmodade förövaren, al-Qaidaledaren Abu Musab al-Zarqawi, har Bush gett al-Zarqawi ett erbjudande om att även få skära halsen av Michael Moore och John Kerry. Sen anses hela affären vara utagerad.

De amerikanska tv-tittarna är mycket upprörda över de bilder som visats på torterade fångar i irakiska fängelser. Chockade föräldrar rasar över att mäns nakna bakdelar visats på bästa sändningstid och pratar om en "rumpchock". Flera TV-bolag har tagit vid sig av kritiken och nu är samtliga irakiska fångar bannlysta från TV-sända galor.

Vita Huset fråntar nu CIA ansvaret att förhindra terroristattacker. Istället lägger man ut underrättelseverksamheten på Reagans gamla astrolog. Ett horoskop lyckas åtminstone träffa slumpvis rätt någon gång på tusen, vilket är mer än vad CIA klarar av, menar man.

USA backar nu oväntat i sitt stöd till Israel. Ändringen kom efter att president Bush upptäckte att Ariel Sharon uppfört en israelisk bosättning på Vita Husets gräsmatta vid sitt senaste besök.

Sony-Ericsson råkade ut för en oväntad säljtopp när David Beckhams påstådda sängkamrat Rebecca Loos visade upp Beckhams passionerade SMS-meddelanden på en av Sony-Ericssons telefoner, och påstod att hon med samma telefon tagit bilder av dem två när de hade sex.
Konkurrenten Nokia letar nu med ljus och lykta efter en egen kändis som är villig att fläka ut sitt sexliv via en Nokiatelefon. Man har hittills tackat nej tre gånger till Regina Lund.

Nr 6 - 2004:

Svenska kyrkan blir solkult

Det usla sommarvädret har fått Svenska kyrkan att tänka om och ändra inriktning. Efter ett stormöte i Uppsala domkyrka har nu Sveriges biskopar enats om att överge kristendomen till förmån för den gamla solkulten sol invictus.

Ärkebiskop KG Hammar är nöjd med beslutet. Han menar att det var ett misstag när den romerske kejsaren Konstantin i början av 300-talet e.Kr. främjade kristendomen framför den sen tidigare rådande solgudsdyrkande religionen sol invictus. Kristendomen har visserligen sina fördelar, anser KG Hammar, men efter den här sommarens regn och rusk så behövs det en dyrkan av någon som är mer direkt ansvarig för vädret och har möjlighet att påverka.

Församlingarna runt omkring i landet känner sig lättade efter beslutet. Många anser att vädret under de kommande somrarna kommer att bli mycket bättre nu när bönerna går till en mer lämplig mottagare. 'Kärleksbudskapet i all ära', menar en positiv kyrkobesökare, 'men det är ju för eländigt när det regnar på midsommarafton, och jordgubbarna ruttnar ju bort.'

För att klara av soldyrkan under vinterhalvåret kommer de svenska kyrkorna att under hösten kompletteras med UV-rör i taket. Något man från Svenska kyrkans håll tror kommer att kraftigt öka besökarantalet.

John Kerry viger sig med Edwards

Den amerikanska presidentvalskampanjen fick en nytändning då John Kerry utsåg senatorn John Edwards till sin vicepresidentkandidat. Nu går paret ett steg längre och viger sig med varann.
Kritiker avfärdar vigseln som en flirt med de homosexuella väljarna och de som stöder homovigslar, men mycket tyder på att det är äkta känslor inblandade.

Teresa Heinz Kerry, John Kerrys fru, anses allmänt som en mycket olämplig First Lady för Vita Huset. Hon har öppet kritiserat de kommersiella valjippona, hon har också varit kritisk till att hennes man skulle kandidera till president. Hon har anklagats för att se ointresserad ut under talen och för att rygga tillbaka när maken försöker krama henne. Att hon öppet har pratat om sitt äktenskapsförord, erkänt att hon använt Botox och funderade på att göra abort när hon var i fyrtioårsåldern är ytterligare anledningar till att hon skulle vara djupt olämplig som First Lady, menar vissa. Då utgör den unge, vackre och mycket charmige John Edwards en mycket lämpligare presidenthustru.

En lyckligt leende Kerry kommenterade vigseln med att "ingen First Lady har hittills varit man".

Ny bok

H.O.M.O. - En helgonkalender
Av Lars Gårdefeldt och Elisabeth Olson Wallin
Ordfront

Fotografen Elisabeth Olson Wallin blev för några år sen omtalad för sin provokativa bildsvit Ecce Homo (Se bögen, tror jag att det betyder). Här kommer hon med en ny serie bilder med texter av prästen Lars Gårdefeldt. En modern helgonkalender där kyrkans helgon projiceras över samtida homo-, bi- och transsexuella. Någon vars liv innehållit ett modernt martyrium.

Jaha? Som om bögar och flator skulle vara mer martyrer än någon annan? Har de ens en aning om hur hårt det är att vara dokusåpakändis?
Det är minsann ingen dans på rosor att vara instängd i ett hus, eller befinna sig på en öde ö, med ett helt gäng drängfulla, kroppsfixerade puckon, utan någon chans att komma undan. Det är ett helvete att alltid få sina bröst och sitt privatliv utfläkt på löpsedlarna. Man är ständigt förföljd av paparazzis, skvallerjournalister och kåta författare. Alla tror att man är ointillignt… oentelligant… dum i huvet. Kändisskapet varar bara en eftermiddag, och folk blandar ständigt ihop oss dokusåpakändisar med varann. Som förra veckan t.ex. när jag var på en premiär och någon trodde att jag var Robinson-Robban.

Är det någon som är martyrer så är det vi dokusåpakändisar. Därför tänker vi göra en egen utviknings-helgonkalender för att öka toleransen och visa att även vi är människor. Men vi ska inte göra någon tråkig bok med en massa bokstäver. Vi åker på turné med vår kalender tillsammans med Brinkenstjärna och Markoolio, näckar på scen och super som svin istället.

Big Brother-Lina

Sommartorpet på Ground Zero

Mycket oväntat har den kommitté som utser vem som ska leda bygget av den enorma skyskrapa som ska ersätta World Trade Centers raserade tvillingtorn ändrat sig. Huvudarkitekten Daniel Libeskind, som tidigare utsetts att skapa det s.k. Freedom Tower, blev i sista sekunden bortvald till förmån för Sommartorpets Ernst Kirchsteiger.

Strix träffar en mycket glad och förvånad Kirchsteiger som håller på att packa verktygslådan inför resan till New York. Han tror att det är den typiskt sommarsvenska, lantligt robusta allmogestilen som slutligen övertygade amerikanerna. 'Jänkarna börjar bli förbaskat trötta på stål och betong', spekulerar Kirchsteiger, 'de vill gå tillbaks till rötterna, och vad kunde då vara mer naturligt än obehandlade nordiska träslag, hederlig hammare & spik och Falu rödfärg.'

Kirchsteiger tänker uppföra den 1 776 fot (541 meter) höga Freedom Tower helt i furu som sen målas i rött med vita knutar. Han använder sig av en oljegrund för den första strykningen och slutstryker med en oljefärg så att det blir väderbeständigt. På bakgården tänker Ernst mura en stor tegelgrill med gott om plats för rejäla flintastekar och grillspett, samt spika upp en rymlig pergola i tjärat lärkträ där man kan sitta ute och grogga ljumma sommarkvällar.

Säkerheten är mycket viktig i skyskrapan, därför kommer Ernst att göra väggarna stabilare genom att sätta en regel i över- och underkant och dra fast den med ett vinkelbeslag i väggen.

LAS på svenska fängelser

Kriminalvårdsverkets generaldirektör Lena Häll Eriksson anser att man måste införa ett system som straffar de som rymmer och belönar de som stannar kvar på svenska fängelser. Därför ska man nu införa ett omvänt LAS-system på de svenska fängelserna, där de som kommit in senast släpps sist ut. Om man rymmer förlorar man sin plats i kön och får börja om från början igen.
Eriksson tror att det här kommer att minska rymningsbenägenheten, stimulera angiveriet, öka misstänksamheten, spä på stressen och kort sagt förbereda fången för frigivningen och den svenska arbetsmarknaden…

Telegram

Efter sommarens översvämningar har Volvo utökat säkerheten i sina bilar. Krockkudden i de nya modellerna kan även blåsas upp och användas som livbåt.

RIAA (Recording Industry Association of America) har utarbetat en nytt drag i kampen mot illegal nedladdning av musik på Internet. Hädanefter kommer artisterna bara att göra riktigt usla plattor för att skrämma bort piratkopierarna. Först ut blir Michael Jacksons nya platta, som enligt förhandsrapporterna är så usel att datorn hänger sig när man försöker kopiera den.

Skådespelaren Pierce Brosnan har tackat nej till att spela James Bond i fler filmer. Filmbolaget letar nu med ljus och lykta efter en ersättare som kan ta över rollen som den hemlige agenten när den 21:a Bondfilmen börjar spelas in i början av nästa år.
George W Bush har anmält sitt intresse för rollen om han förlorar presidentvalet i höst. Bush hävdar att han har en gedigen erfarenhet av underrättelsearbete, casinon och att spränga terrorister som vill ta över världen.

Sudan kommer att följa uppmaningarna i FN-resolutionen som kräver att dödandet i Dafur-regionen upphör inom 30 dagar, meddelar Sudans regering.
- Nu när fotbolls-EM är över och sommarvädret är bättre i Europa går det inte längre att smyga ett folkmord förbi media lika lätt, sade Osman al-Said, Sudans ambassadör till Afrikanska unionen, på en presskonferens i Addis Abeba.

Nya terrorattacker väntas i USA. Amerikanska underrättelsetjänster fick på onsdagen information om att terroranslag har planerats mot amerikanska finanscentra. Det var den sjunde varningen om terrordåd sedan början på veckan. På den nationella säkerhetstjänsten NSA säger man att man inte vill göra om CIA:s misstag. Vi helgarderar hellre och varnar några extra gånger per dag, så borde vi väl ändå pricka in ett äkta terrordåd en vacker dag, säger man på NSA.

Nr 7 - 2004:

Cow Parade till barnen i Sudan

De ca sjuttio stycken konstnärligt och fantasifullt utsmyckade kossor i fiberglas i Cow Parade som under sommaren "betat" på Stockholms gator, och som skulle auktioneras ut under hösten för att dra in pengar till BRIS, skickas nu istället direkt till barnen i Sudan.

Helena Cederberg, pressansvarig på Cow Parade, tycker att det här är mycket mer rättvist: 'Utropspriset på korna är satt till 45 000 kronor, men i andra städer har korna sålts för summor upp till 800 000 kronor. 75 procent av pengarna från auktionen går direkt till BRIS, men handen på hjärtat så är det ju ändå bara 75 procent. Så vi tänkte att om vi skickar glasfiberkorna direkt till barnen i Sudan så får de ju ut 100 procent av dess värde. Det kan ju vara trevligt med lite modern konst där ute i öknen, Sudan är ju så kulturellt eftersatt', avslutar Cederberg.

Hallå där,

...Lars Leijonborg, som menar att svenskarna behöver jobba mer för att få fart på ekonomin.

Jobbar inte redan svenskarna för mycket?

Tvärtom. I Sverige jobbar vi minst i hela världen och behöver arbeta minst tre timmar till i veckan om vi ska ha råd med en rimlig välfärdsnivå.

Andra partier, t.ex. vänsterpartiet, menar ju istället att det svenska folket blir allt mer stressade och sjuka av för mycket arbete, och behöver mer fritid och vila.

Det kan ju delvis stämma, men jag kan tänka mig en kompromiss.

Kompromiss?

Om alla svenskar fördubblar sin arbetstid så låter jag bli att gå till jobbet alls.

Svensk man tänker simma genom Hemköp i Nordmaling

Västerbottningen Tobias Burman tänkte simma över Engelska kanalen, men valde att ta simtagen genom den lokala Hemköpbutiken i stället.
Hans uppfattning är att ingen tidigare genomfört mandomsprovet att simma genom en matvarubutik från ingången, förbi frukten och mejerikylen vidare till kassorna. 'Jag fick idén i april. Först hade jag tänkt simma över Engelska kanalen, men det har så många redan gjort. Och mellan Helsingborg och Helsingör är det ingen sträcka. Sedan funderade jag på att simma efter E4:an mellan Piteå och Skellefteå, men det är så dåligt underlag så här på hösten, säger han till Strix innan han drar på sig våtdräkten.

Den 29-årige datateknikern startade maratonsimningen vid halv sju på torsdagskvällen. Han hoppade i vid stället med gratulationskort tre meter norr om ingången och räknar med att komma iland vid snuskylen intill kassa 3 innan helgen är över. Under den uppskattningsvis drygt 800 meter långa simsträckan har han med sig en följekundvagn, men han räknar ändå med att behöva göra kortare stopp vid charkdisken eller lösgodiset för att orka hela sträckan.

Pensionärrättsaktion mot vårdhem

Rena cirkusen uppstod kvart i sex på fredagseftermiddagen i Vissätra i Huddinge, då vårdledningen på det tyskägda, privata vårdhemmet Mustang drabbade samman med pensionärrättsaktivister.
Aktivister stod utanför hemmet och delade ut flygblad till anhöriga och förbipasserande. Aktivisternas budskap handlade om dålig åldringshållning. 'Vårdledningen tyckte att ungdomarna inte skulle stå där i vägen, det