Arkiverade satirtexter jag skrivit till humortidningen Nya Söndagsnisse STRIX. Prenumerera för att få läsa purfärska påhitt från flera av Sveriges roligaste och vassaste pennor.

Nr 1
Nr 2
Nr 3
Nr 4
Nr 5
Nr 6
Nr 7
Nr 8
Nr 9/10

Nr 1 - 2005:

CIA-muslimerna vann valet i Irak.

Folket i Irak förvånades när valresultatet visade att det hittills okända partiet CIA-muslimerna vann valet med bred marginal. Partiet fick 382 % av rösterna och har nu egen majoritet i både det federala interimsparlament och de regionala fullmäktigeförsamlingarna.

Partiet uppges stå för en extremt USA-vänlig politik och CIA-muslimernas ledare, Abu Donald al-Rumssein, sade i sitt tal efter att valresultatet tillkännagjorts att partiets första åtgärd blir att utropa Irak som den 51:a amerikanska delstaten. Därefter väntas man snabbt införa reformer som bl.a. innebär att all oljeexport kommer att gå till Nordamerika för 11 öre fatet, att öl, revbensspjäll och toplessbarer blir tillåtna, att högsta tillåtna utetemperatur blir 22 grader, att den där jäkla musiken som låter som man stryper kameler förbjuds och att man ”krigar skiten” ur Iran fortast möjligt.

Oron har varit stor i Irak inför valet att någon form av sabotage eller valfusk skulle förekomma. För att hindra detta har den USA-ledda koalitionen hjälpt den irakiska interimsregeringen genom att bidra med elektronisk valutrustning från valdistrikten i Florida och Ohio.

MKB tar över efter CIA

Malmös kommunala bostadsbolag, MKB, har oväntat värvats som underrättelsetjänst i USA. Bostadsbolaget kommer med omedelbar verkan att ersätta den tidigare spionorganisationen CIA, som anses vara alltför inkompetent för att skydda USA mot terrorism och andra hot.

Erbjudandet kom efter att Sydsvenska dagbladet avslöjat skandalen att MKB förde s.k. ”svarta listor” över boende och personer som söker lägenhet hos bostadsbolaget. I dessa listor har man registrerat bl.a. sociala förhållanden, hudfärg, psykisk hälsa, åsikter, relation till kriminella och störande element, boende som inlett juridiska processer och andra personer som anses som icke-önskvärda. Enligt en tjänsteman i Vita Huset i Washington är man djupt imponerade av MKB:s kartläggningsmetoder. De metoder som inger mest respekt är enligt tjänstemannen att man tack vare systemet med husvärdar kommer så nära de misstänkta att man inte ens behöver avlyssningsutrustning för att spionera på dem, att man har inofficiella kontakter hos Polisen som kan ge ut konfidentiella uppgifter om enskilda personer, samt att man överlag hellre fäller än friar personer man inte gillar. Maken till effektiv underrättelsetjänst har vi inte sett sen Stasis dagar, menar man från Vita Huset.MKB:s vd Lars Birve är trots den oerhörda kritiken från boende och jurister mycket nöjd över hur det hela har fortlöpt. ’Det var ju oerhört tråkigt att de här listorna blev kända’, kommenterar Birve, ’men det hela slutade ju lyckligt. Jag är ju mycket hellre spionchef i världens mäktigaste land än avgående vd över allmännyttan i Malmö’.

Prins Carl Philip i skandal på maskerad

Prins Carl Philip krävs på avbön efter att ha kommit iklädd en norsk 1800-talsuniform på en maskerad nyligen.
De historiska relationerna mellan Sverige och Norge är ett känsligt ämne för många än i dag. Framförallt har villa- och bilägare tagit illa vid sig och många har upprörts när de påmints om hur billig oljan hade kunnat vara i dag om unionen mellan de två länderna inte upplösts 1905.

Kritiska röster menar att det var oerhört osmakligt av prinsen att klä sig i motståndarsidans uniform när det till råga på allt är 100-årsjubileum av unionens upplösande. Kungen har beordrat prinsen att utöka sina historiekunskaper genom att göra en pilgrimsfärd till Fredsmonumentet på Stora Torget i Karlstad, där unionen till slut upplöstes under dramatiskaformer.

Airbus superjumbo premiärvisad.

Den europeiska flygplanstillverkaren Airbus premiärvisade nyligen världens största passagerarplan, jätten Airbus A380, i Toulouse i södra Frankrike. Det dubbeldäckade A380 kan normalt ta 555 passagerare, men en charterversion ska kunna ta ombord över 800 passagerare. Flygbolag kan välja att använda planets enorma utrymmen till annat än bara transportera passagerare. Det finns gott om utrymme för barer, shopping, gym, skönhetssalonger, kasinonm.m. Det plan Airbus presenterade på premiären var fyllt av intressanta möjligheter.

Strix klargör – vem skyller på vem i Sydostasienfrågan

Det första som måste lösas vid en svår kris, den s k primäruppgiften, är enligt svensk krishantering att utpeka lämplig bärare av skuldbördan. Sedan katastrofen i Sydostasien på annandagen har en lång rad personer och myndigheter utpekats som ansvariga för att räddningsaktionen kom igång så sent som den gjorde. Strix klargör vem som beskyller vem för vad.

Statsministern: beskyller UD för att envisas med att faxa information när de mycket väl vet att ingen på regeringskansliet vet hur man använder faxen.

Regeringen: beskyller resebolagen för att inte ha varnat för att det kan uppstå vågor i vattnet.

Resebolagen: beskyller turistbranschen för att ha placerat sina natursköna stränder i närheten av geologiska oroligheter.

Turistbranschen: beskyller thailändska myndigheter för att de inte har något tsunami-varningssystem eller tjänstemän med prekognitiva förmågor.

Media: skyller på polisen för att listorna på saknade inte innehöll några namnpå kändisar.

Polisen: skyller på UD för att listorna de fick ta över egentligen var deltagarlistan över UD:s interna vinlotteri.

Följande anses också rent generellt bära skuld till katastrofen:

Jungfru Maria. För att hon födde Jesusbarnet den 25 december och sålunda bäddade för att så många hade semester när Tsunamin gick.

Bröderna Wright för att de uppfann flygplanet så att man kan åka charter till Thailand.

Beach boys för att med sina låtar okritiskt ha glorifierat strandliv.

Väte och syre för att de tillsammans bildar vatten.

Så klarar du elavbrotten

Tusentals svenska hushåll har fått vänta i veckor på att återfå elektricitet och telefon efter stormen i januari. Att gnälla på kraftbolagen hjälper föga. Strix ger därför praktiska tips på hur man klarar sig utan ström i vintermörkret.

• Var ständigt berusad – man känner sig snabbt varmare och det blir inte lika långtråkigt.
  
• Elda upp alla värdelösa julklappar. Rakvatten och slipsar i oljebaserade syntetmaterial brinner bra och länge.
  
• Ha sex ofta och länge – precis som med berusning känner man sig varmare och får tiden att gå.
  
• Konvertera till eskimå.
  
• Lär dig att kommunicera med djungeltrummor.
  
• Konstruera en egen kärnreaktor. Irans regering har lagt ut flera gör-det-själv-ritningar på Internet.
  
• Gå i ide. Vad finns det som är värt att se eller göra i det här landet förrän i april egentligen? Glöm dock inte att säga upp morgontidningen.
  
• Ockupera kraftbolagets kontor. De drabbas ytterst sällan av längre strömbortfall.
  

Så känner du igen falska insamlare

Det svenska folket har aldrig gett så mycket i välgörenhet som under insamlingen till stöd för de katastrofdrabbade i Sydostasien. Dessvärre har vår givmildhet och önskan att hjälpa lockat fram bedragare som utger sig för att göra insamlingar till Röda Korset och Frälsningsarmén, men behåller pengarna själva. Strix avslöjar hur du skiljer en äkta insamlare från en falsk.

• Frälsningsarmén bär inte kamouflageuniform.
  
• Varken Röda korset eller Radiohjälpen har sina konton på Caymanöarna.
  
• ”Öh, haru nåra spänn!” är inte det officiella insamlingsutropet.
  
• Insamlare är inte tätt följda av jugoslaviska lånehajar som omedelbart tar 70 %.
  
• En äkta insamlare bör säga ”Tack” efter ett lämnat bidrag och inte utbrista ”Yes! Lemmy Boy som vinnare i 3:e loppet”.
  
• Ingen av de officiella insamlarna använder sig av förskärare, knogjärn, ko-fot eller 9mm handeldvapen.
  
• Undvik insamlare som har placerat sig framför kassan på Systembolaget.
  

Strix opinion

Katastrofen i Asien, orkan över södra Sverige, kidnappningar, våldtäkter m.m. 2005 kunde inte ha fått en tyngre inledning och svenskarna känner sig deprimerade och nedtyngda. Vem förlitar du dig på när det känns tungt?

..3 % Statsministern
13 % Kyrkan
36 % Mamma
55 % Kungen
68 % Carolina Gynning
23 % Jourhavande lantbrukare
..8 % Per Gessle
18 % Madame Tiffany nere på Malmskillnadsgatan
44 % John Blund
86 % Jack Daniels

Storm orsakade svåra skador

Den fortsatta stormen kring Göran Persson och Laila Freivalds drog efter helgen in över södra Sverige och orsakade svåra skador.
Kraftbolag och skogsägare står maktlösa mot de blåsväder som brukar uppstå kring Sveriges regering. Enligt SMHI:s meteorologer är det när byar av dålig beredskap, inkompetens och vägran att ta ansvar möter kraftig kritik från t.ex. opposition och väljare som dessa kraftiga stormar uppstår.
Röjningsarbetet efter blåsvädret beräknas ta flera veckor, men samtliga ministrar och UD-tjänstemän kunde efter snabba räddningsinsatser användas som vanligt nästan direkt efter stormen.

Pastor åtalad för hets mot folkgrupp

En pingstpastor står åtalad för hets mot folkgrupp efter en predikan under helgen. Pingstpastor Åke Rööd i Borgholm angrep under sin predikan ekonomer och banktjänstemän och kallade dem för ”akademiska abnormiteter” och ”en cancersvulst på samhällskroppen”. För detta uttalande kan han nu av tingsrätten dömas till en månads fängelse för hets mot folkgrupp.

Pastor Rööd hänvisar till Bibelns femte Mosebok 23:19 där det står att ”Du får inte taga ränta av din broder” när han kraftigt fördömer alla ekonomer, banker och finansinstitut och kallar dem för ”orenheter”. Även Sveriges regering för kraftig kritik för att de går emot Bibelns budskap när de tillåter att banker går samman och tvingar det svenska folket att spara i pensionsfonder. Rööd menar dessutom att ekonomer pga av sin hädiska böjelse har lättare för att inlåta sig i pyramidspel, skattefusk, insideraffärer, bolagsplundringar och andra perversa, ogudaktiga aktiviteter. För den kränkningen står han nu åtalad i enlighet med brottsbalkens 16:e kapitel, paragraf 8. Pastorn försvarar sig dock med att han inte attackerade ekonomerna, utan ville rädda dem från helvetet.

Flera vänsterextrema religiösa grupper i USA demonstrerar nu mot åtalet mot Pastorn och kallar Sverige för ”ett förtappat land som följer Mammons lära” och menar att det låga värdet på Teliaaktien är ett ”Guds straff”.

Telegram

En 48-årig kvinna har behandlat tusentals patienter på Ramlösa forskningsinstitut utan att ha läkarlegitimation. Hon står nu åtalad för grovt bedrägeri och kan dömas till sex års fängelse. Försäkringskassan ser dock ingenting orimligt i att kvinnan behandlat patienter utan att ha läkarlegitimation. Många söker sjukpenning utan att vara sjuka, då är det inte mer än logiskt att man blir behandlad av en läkare som inte är läkare, menar man.

DNA-analyser visar att det finns invandrade vargar av finsk-ryskt ursprung i norra Sverige. Det är en mycket god nyhet för vargforskarna som hoppas att nytt blod ska minska inaveln i den svenska vargstammen och säkra dess överlevnad. Migrationsverket anser dock inte att det räcker som skäl för uppehållstillstånd och har nekat vargarna asyl i Sverige. De kommer nu att avvisas till sina respektive hemländer.

Kaliforniens guvernör Arnold Schwarzenegger godkände nyligen delstatens första avrättning på tre år. Schwarzenegger valde att inte benåda den 61-åriga Donald Beardslee, dömd för mord på två kvinnor. Guvernören utförde själv avrättningen med ett lasergevär och sköt Beardslee som satt i en flyende bil som körde av en bro och exploderade i eldsflammor.

Enligt tidskriften The New Yorker har USA i största hemlighet spanat efter kärn- och kemvapenanläggningar inne i Iran för att samla underlag för kommande attacker. Vita huset tillbakavisade påståendet, men artikelförfattaren, den prisbelönade reportern Seymour Hersh, hävdar att Irak bara var början och att fälttåget mot Iran snart inleds. Vidare påstår Hersh att man för att undvika en upprepning av fiaskot i Irak där man inte fann några vapen den här gången har ändrat kriterierna för massförstörelsevapen till att även omfatta skurpulver och tomtebloss.

Vetenskapstidskriften New Scientist skriver att Pentagon under 90-talet utvecklade ett kemiskt vapen vars påverkan skulle göra fiendesoldaterna galna av sexlust till varandra. Uppgifterna kommer ifrån hittills hemligstämplade dokument från US Air Force Wright Laboratory. Laboratoriet hade ansökt om 50 miljoner dollar för att utveckla sexvapnet. Försöken lades dock ned. På grund av den begränsade budgeten blev man tvungen att sälja det kemiska vapnet som omedelbart köptes upp av producenterna bakom Big Brother och Temptation Island.

Nr 2 - 2005:

Göran Persson i dansk politik

Det danska valet blev en katastrof för Socialdemokraterne och deras partiledare Mogens Lykketoft. Till följd av det dåliga valresultatet meddelade Lykketoft redan under valkvällen att han avgår.
Statsminister Göran Persson kommenterade sin socialdemokratiske kollegas avhopp så här:
- Det är hans beslut, och det är ett rimligt beslut. Han har ju dominerat dansk politik i 25-30 år och har gjort en stor insats, men partiet behöver nu en ny start, en föryngring, en generationsväxling. Där ser jag mig själv som en naturlig ersättare till Lykketoft. Jag har länge undrat vad jag ska göra med de där stunderna jag brukar få över på eftermiddagarna. Dessutom kan jag då passa på att köpa hem några lådor billig likör till Anitra.

Ny myndighet ska öka den sociala turismen

Det finns inga tecken på att medborgare från de nya EU-länderna försöker utnyttja det svenska välfärdssystemet. Det slår Försäkringskassan fast i den slutrapport om social turism som man nyligen lämnat till regeringen. De utbetalningar av välfärdsförmåner som förekommer gäller väldigt små belopp. Utbetalningarna på knappt en miljon kronor till de nya EU-länderna är försvinnande små med tanke på att Försäkringskassan varje månad betalar ut 1,7 miljarder kronor till svenska bidragstagare.
Regeringen ser mörkt på den här rapporten. ’Den är ett direkt underkännande av svensk välfärd’, kommenterar en tjänsteman på regeringskansliet, ’Hur ska vårt svenska välfärdssamhälle kunna stå sig i den internationella konkurrensen när den inte ens duger åt fattiga polacker?’. Omedelbart efter larmrapporten har regeringen gett i uppdrag åt Försäkringskassan och den nya myndigheten Sociala turistbyrån att ta fram nya, attraktiva bidragsformer som ska locka bidragstagarna till Sverige. Strix har tagit del av några av förslagen.

• Bidrag för muta av svensk tjänsteman.
• Dubbla personnummer för att kunna söka samma bidrag två gånger.
• Föräldrapenning om man skaffar katt.
• Sjukersättning vid svart- och avundsjuka.
• Renoveringsbidrag för dammsugning av vardagsrum.
• Starta eget-bidrag för att skrapa Trisslotter.
  
  
  

Ingen dödad i Irak

Tisdagen den 8:e mars blev en mörk dag för koalitionens trupper i Irak. Under hela dagen dödades inte en enda person någonstans i Irak.
Redan tidigt på morgonen blev läget oroligt när inga som helst bilbomber förekom kring någon av de otaliga vägspärrarna, och varken de USA-ledda koalitionstrupperna eller de irakiska säkerhetsstyrkorna blev beskjutna eller ens utsatta för stenkastning. Situationen förvärrades under dagen i takt med att inga mord eller självmordsbombningar utfördes. Inte heller några raketattacker eller avrättningar av kidnappade hjälparbetare.

USA:s befälhavare i Irak utfärdade undantagstillstånd för att stabilisera läget när det blivit så illa att rebeller satt och tog en fika på samma café som arméofficerare utan blodspillan. Ingen dödades förrän amerikanska soldater började skjuta in i byggnader på måfå för att få kontroll över situationen.
Koalitionen är mycket orolig över det inträffade. I USA:s plan för att dra sig ut ur Irak utgår man från att över 70 % av befolkningen ska ha haft ihjäl varann för att göra landet lätthanterligare. Fortsätter fredligheterna måste man överväga att sätta in flyganfall mot civila mål för att få igång våldsdåden igen.

Så märker du att du är smittad av fågelinfluensan:

• Du pickar i maten.
• Du sprayar upp håret i en kam.
• En längtan efter att ruva bowlingklot och andra runda föremål växer sig allt starkare.
• Du drabbas av tvångshandlingar av typen ställa sig högst upp på en gödselstack och vråla tidigt på morgonen.
• Du skriver i ditt testamente att du vill bli friterad när du dör.
  

Så här ringer du och röstar på din favoritartist i schlagerfestivalen:

Ringer du numret i det övre högra hörnet bidrar du med 9 kr till stöd för de som tagit skada av medias okänsliga bevakning av katastrofen i Sydostasien.

Ringer du numret i det övre vänstra hörnet skänker du 19 kr för att få tillstånd ytterligare en underhållande Knutbyrättegång.

Ringer du numret i nedre högra hörnet går 12 kr oavkortat till att köpa utsläppsrättigheter för koldioxid enligt Kyotoprotokollet.

Ringer du numret i nedre vänstra hörnet kostar det ingenting och ditt namn och telefonnummer kommer att blinka över TV-rutan tillsammans med texten ”Den snåla jäveln”.

Ringer du numret mitt i bilden beställer du en La bussola för avhämtning.

Gästrikland erkänner att de har masförstörelsevapen

Gästrikland erkänner att de har masförstörelsevapen. Vid flera tillfällen tidigare har företrädare inofficiellt sagt att landskapet har kärnvapen, men det här är första gången som det hävdas helt officiellt. Gästrikland hävdar att vapnen är nödvändiga för att markera sin självständighet gentemot Dalarna.
Men faktum är att ingen vet med säkerhet om gästrikarna verkligen har kärnvapen eller om de bluffar för att förstärka sin förhandlingsposition om glesbygdsstödet.

Skandal på DI

Sexåringar från Djursholm fick lyssna på en saga med Marxistiskt innehåll i ett projekt av Dagens Industri (DI) och den radikala tankesmedjan Agora, när de besökte DI.
Barnen fick höra en berättelse där två arbetare pratar om att folket gemensamt bestämmer över produktionsmedlen och att arbetarna blir exploaterade i kapitalismen. Ingen ingrep och uppgifterna går isär om var barnens lärare befann sig. Vissa av barnen sägs inte ha reagerat alls, medan andra har reagerat starkare. Psykologer hävdar att barn kan ta skada av att utsättas för alternativa ekonomiska teorier i allt för ung ålder.

DI:s chefsredaktör Gunilla Herlitz konstaterade att Marxistskandalen lett till mycket starka reaktioner och hot från allmänheten, men försvarade projektet med att barn idag blir medvetna om icke-kapitalistiska filosofier mycket tidigare idag än förr och tar bl.a. AFA och de militanta veganerna som exempel. Då är det bättre att barnen utsätts för kommunismen under kontrollerade former, menar Herlitz.
Förutom Marxistnovellen har det framkommit att barn vid andra privatskolor i Stockholmstrakten inom ramen för projektet fått läsa Norrskensflamman och lyssna på ljud av biståndsarbetare som jobbar ideellt.

RIKET 2

I maj inleds inspelningarna av en ny omgång av SVT:s storsatsning Riket. Serien kommer att placeras på en annan plats och i en ny tidsepok. Projektledaren för Riket 2, Tora Heckscher, är mycket entusiastisk.
- Den nya omgången av Riket kommer att utspela sig under 1970-talet. Det är en mycket mörk period av Sveriges historia som få vet något om idag. Det var en svår tid med slapp barnuppfostran, fri sexualitet, unisexkläder i plysch och hårväxten var lika okontrollerad som solidariteten, berättar Heckscher.

Produktionsbolaget Jarowskij håller som bäst på att reka inspelningsplatser i Östeuropa som ska likna de förhållanden som fanns i Sverige under 70-talet. Enligt Tora Heckscher kommer de tävlande att möta samma grymma verklighet som de som levde på den här tiden.
- Vi kommer att dela upp de tävlande i proggare och borgarsvin. Proggarna kommer att få leva som husockupanter i ett kollektiv i något rivningshus medan borgarsvinen får vräka sig i en etagévåning i en stabil bostadsrättsförening. Proggarna kommer att utsättas för tuffa tidsenliga tävlingsuppgifter som bl.a. rädda almar, biståndsprojekt i Vietnam, odla hampa till om USA-ut-ur-allt-kommitténs årsfest, sätta upp barnteater om socialisternas kamp mot Pinochets militärdiktatur i Chile osv. Födan kommer också att vara tids- och klassenlig: biodynamiska linser, örtvälling och hemgjort äppelvin.

Enligt Tora Heckscher kommer även Stefan Sauk tillbaks till Riket 2.
- Vi älskar Stefan och han har tackat ja till att ta på sig rollen som spelledare för Fria Pro teatern.

Hur var det egentligen att lyssna på de beryktade porrnovellerna i Dramatiska Institutets regi?

Jens, 6 år:
”Urtrist! Det ryckte inte i baugetten en enda gång. Tidningarna under storebrorsans madrass är mycket bättre.”

Lisa, 6 år:
”En usel novell av någon jäkla talanglös Anais Nin-wannabe som tror att han besitter litterära förmågor. Expressens löpsedlar innehåller mer upphetsande formuleringar.”

Hanna, 7 år:
”Vadå lyssna på ljud utan bild? Som TV 1000 med ett trasigt bildrör. Var det här ett experiment över hur man hetsar upp synskadade?”

Patrik 5 år:
”Lever vi på 1800-talet? Varför fick vi inte porrsurfa?”

Telegram

Fångar på USA:s Guantanamobas i Kuba har utsatts för förhörsmetoder med sexuella anspelningar, bekräftar USA:s försvarsdepartement. Minst åtta fångar har skriftligen eller genom sina advokater anklagat kvinnliga förhörsledare för att bland annat ha tryckt sina kroppar mot männen och rört vid dem på ett provokativt sätt. En utredning har bekräftat ett fall där en förhörsledare inom armén bar en tajt t-tröja för att provocera en fånge. Det berättas även om andra fall där intervjuarna rört vid fångarna på ett menande sätt, kommit med sexuella förslag och burit utmanande kläder. Flera gånger ska strippor och prostituerade ha använts för att förnedra fångarna.
Försvarsminister Donald Rumsfeld bestrider anklagelserna och hävdar att fångarna behandlas humant, ’de flesta män skulle betala dyra pengar och vara enbart lyckliga för det fångarna får uppleva’, menar Rumsfeld, ’jag har själv flera gånger försökt bli förhörd på Guantanamobasen utan resultat’, suckar försvarsministern.

Nr 3 - 2005:

Situationen i Kirgisistan förvärrad

Situationen i Kirgisistan har nu förvärrats ytterligare. Det nyvalda kirgisiska parlamentet har godkänt Kurmanbek Bakijev som premiärminister, plundringen och våldsamheterna har avstannat, folk har gått hem, läget har återgått till det normala och fortfarande har ingen västerländsk journalist kunnat ta reda på var i helsike Kirgisistan ligger.
CNN har under hela krisen letat förgäves i Syd- och Centralamerika. BBC tror att det ligger strax utanför Manchester. TV4 har haft utrikeskorrespondenter på jakt i Ulan Bator, Korsika och på Fyn. Rapports kamerateam har i två veckor finkammat Hong Kong. Ingen har dock lyckats med att lokalisera Kirgisistan. Utrikesminister Laila Freivalds viftar bort händelserna i Kirgisistan med att landet inte finns på riktigt. ’Det vet väl varje femåring att Kirgisistan är dit Joakim von Anka brukar resa för att leta nedgrävda skatter’, kommenterar Freivalds.

Den enda reportern som lyckats ta sig på plats är svenske Torbjörn Carlsson från Piteå-tidningen: ’Jag skulle till Thailand för att göra en uppföljning på Tsunamikatastrofen när planet kom ur kurs och kraschade, och nu är jag här. Var fan nu ”här” är någonstans’, rapporterar Carlsson till Strix.

Nutidstest

Hänger du med i nyhetsflödet? Kolla ditt kunnande av aktuella händelser genom att svara på Strix nutidstest.

1. EU-ledarnas toppmöte i Bryssel slutade utan att man kunnat enas i en speciell viktig fråga. Vilken fråga var det?

A: Rött eller vitt i den sedvanliga sammanträdes-bag-in-boxen.
B: Om mötesarvodet skulle utbetalas i Euro eller Dollar.
C: Vilket land som vann tävlingen om mest opersonliga finansminister.

2. Högskoleverket riktade i veckan skarp kritik mot landets lärarutbildningar. Vad gäller kritiken?

A: Vapenträningen på utbildningen är otillräcklig för att möta arbetsplatsernas krav.
B: Porrnovellerna som lästes upp under litteraturkursen anses inte som tillräckligt upphetsande ens för 6-åringar.
C: Försenad betalning för beskydd. Det är en fin lärarutbildning ni har här, det vore synd om något hände den.

3. Hovet har begärt att få 4,5 miljoner kronor extra av regeringen i år. Vad ska pengarna användas till?

A: Täcka underskottet som orsakades av kungens gåva till de tsunamidrabbade Thailändska fiskarna.
B: Betala av prinsessan Madeleines krognota innan juggemaffian slår in hennes knäskålar.
C: Avgångsvederlag åt Tarras.

4. Popgruppen Kents nya CD, Du och jag döden, har ett mycket tungsint tema. Vilket?

A: Svensk filmproduktion under 1900-talet.
B: Fågelinfluensan.
C: Saab:s framtid i Trollhättan.

5. Den hjärnskadade Terri Schiavo har stått i centrum för en uppslitande rättsprocess som har engagerat hela USA. Vad gällde det hela?

A: Huruvida Schiavo skulle få sondmatas med Atkinsdieten.
B: Hon var karaktärsvittne åt Michael Jackson.
C: Om de ögonrörelser Schiavo gjorde hösten 2000 kunde tolkas som att hon röstade på Al Gore.

6. Skådespelaren Mikael Persbrandt chockade nyligen svenska folket genom att göra skandal. På vilket sätt?

A: Han greps för rattonykterhet.
B: Han greps för onykterhet till sjöss.
C: Han spenderade en hel kväll på Café Opera och drack endast två flaskor mineralvatten.

7. Ett förslag på en ny lag för fildelning har orsakat stor debatt. Vad ska den nya lagen hindra?

A: Grupprymningar från Hall.
B: En monopolskapande sammanslagning av Arla och Skånemejerier.
C: Att 15-åringar påverkar världsekonomin.

8. Många svenskar mår dåligt på våren. Vad orsakar symtomen?

A: Regeringens vårpropostition.
B: Tomas Ledins nya CD.
C: Kanal 5:s vårtablå.

9. Temos marsmätning visade att om det vore riksdagsval idag så skulle..?

A: Göran Persson väga mer än alla centerpartister tillsammans.
B: Göran Hägglund inte existera enligt den statistiska felmarginalen.
C: Ett år och fem månader ha försvunnit spårlöst.

10. U2:s sångare Bono har föreslagits till kandidat som ny chef för Världsbanken. Han är dock inte den enda artist som överväger en politisk karriär. Vem är den andra?

A: Nanne Grönvall får som tröstpris för den orättvisa andraplaceringen i melodifestivalen ta över efter Göran Persson.
B: Kicki Danielsson övertar regeringens alkoholutredning för att påskynda processen med sänkt alkoholskatt.
C: Michael Jackson överger sin artistkarriär för att bli ordförande för Rädda Barnen.

SÄPO tar i med hårdhandskarna mot psykotiska kändisförföljare

Svenska ministrar, kändisar och kungligheter trakasseras regelmässigt av psykiskt störda personer som lider av förföljelsesyndrom. Det framgår av en kartläggning som Säpo gjort.
”Omfattningen av problemet är mycket stor, särskilt beträffande statschefen och kronprinsessan”, framhåller Säpo i en skrivelse till riksdagens justitieutskott. Säpochefen Klas Bergenstrand säger till Strix att man kommer att göra en annan typ av hotbildsbedömningar och räknar med att snart göra tillslag mot kända gärningsmän som redaktionen på Se & Hör, Catarina Hurtig från Kanal 5:s Kungligt samt Daniel Nyhlén på Aftonbladet Klick.

Vårtecken

Efter den långa och kalla vintern är våren äntligen här. Strix rapporterar de första vårtecknen.

• De nyvakna vårnallarna på Skansen har ätit upp sin första japanska turist.
• Personalen på Dermatologiska klinikens hudcanceravdelning har tredubblat sina övertidsrapporter.
• Årets första trana har blivit kvicksilverförgiftad efter att ha ätit fisk från Hornborgasjön.
• A-lagarna & uteliggarna flyttar ut ur trappuppgången.
  

Sverige anfaller spritbutiker i Helsingör

Svenska bombplan anföll under natten mot måndag danska spritbutiker i Helsingör. Anfallet var en del i planen att få stopp på den minskande försäljningen hos Systembolaget.
Regeringens alkoholutredare Kent Härstedt har tillsammans med Anitra Steen utarbetat anfallsplanen, inspirerad av Israels attack på Saddams reaktor i Osirak söder om Bagdad 1981, för att rädda den svenska alkoholpolitiken. ’Vi har länge sett danskarnas alkoholkapacitet som ett hot mot det svenska spritmonopolet’, sade Härstedt, ’vi vill inte ha krig i Öresundsregionen om vi kan undvika det, men nu börjar vi se de riktiga effekterna av att spritskatten ännu inte sänkts’.

Telegram

Sedan 1994 har över 100 polisstationer stängts i Sverige. Justitieminister Thomas Bodström förklarar minskningen med polisens förändrade arbetssätt till följd av samhällsmedborgarnas krav:
- Alla kräver ju fler poliser på gatorna, menar Bodström.

Sjukhuset i Gävle byter nu kärnverksamhet och kommer framöver att fokusera på att tillverka smörgåstårtor. De som frågar efter smörgåstårtorna är tre gånger så många som patienterna, och i motsats till vårdkön är den här kön lönsam, säger man på sjukhuset och kommer så snart som möjligt att börsnotera sjukhusköket.

Nu har han slutligen identifierats - Micke Larsson i Sollentuna är den siste svensk som ännu inte har läst Da Vinci-koden. Larsson läser konsthistoria vid Stockholms universitet och har undvikit succéboken i tron att den tillhörde kurslitteraturen.

Konstnären ”Banksy” gjorde en omvänd tavelstöld. Han hängde upp sina egna verk på några av New Yorks mest prestigefyllda museer utan att bli upptäckt. Enligt konstintendent Martina von Schwerin på Liljevalch är de här tilltagen redan sen länge kända i Sverige. Alla Ernst Billgrens utställningar de senaste tio åren har gått till på just det här sättet, säger von Schwerin, och nyligen blev Peter Wahlbeck upptäckt och utslängd när han försökte smyga upp sina tavlor på anslagstavlan på ICA i Trelleborg.

Nr 4 - 2005:

Utlokaliserat verk nekas uppehållstillstånd

Arvidsjaurs kommun får nu hård kritik för att ha vägrat ge uppehållstillstånd åt Arbetsmarknadsverket.
Flera myndigheter och statliga verk har tvingats fly Stockholm efter att överraskande ha utlokaliserats till andra orter i Sverige. Flyktingströmmarna söker sig norrut, men alla finner inte en ny plats att starta upp verksamheten på. Arvidsjaurs kommunalråd Per Lavander har infört nolltolerans mot utlokaliserade verk. ’Vi har inget emot Arbetsmarknadsverket som sådant’, kommenterar Lavander beslutet att inte utfärda uppehållstillstånd, ’men vi i kommunen är sen tidigare överbelastade med att skapa en dräglig tillvaro åt de myndigheter som redan är här. Att ta in ytterligare verk i den här situationen skulle bara orsaka konflikter, segregation och otrevligheter. Det är inte alltid så lätt att integrera tjänstemän från storstan till en miljö där mycket kretsar kring jakt, fiske, a-kassa och hembränt. Jag är inte rasist, men nog vore det väl ändå bäst om man satsade på att hjälpa myndigheterna där i Stockholm där de hör hemma. Dessutom finns det flera luckor i Arbetsmarknadsverkets historia. Skulle regeringen verkligen ha utlokaliserat dem hit? Jag tror inte det. Jag misstänker att de bara vill åt vårt glesbygdsstöd och EU-bidragen. De går inte att lita på de där verken. Det ligger i deras kultur att snylta på andra’, avslutar Lavander.

Arbetsmarknadsverket har inte gått att nå för en kommentar. Efter beskedet att det inte får stanna i Arvidsjaur har verket fallit in i ett apatiskt tillstånd och går inte att kommunicera med.

Nutidstest

Hänger du med i nyhetsflödet? Kolla ditt kunnande av aktuella händelser genom att svara på Strix nutidstest.

1. ”Nu ska vi aggressivplocka skräpet!” utbrast kungen inför sin armé av scouter på Djurgården i Stockholm nyligen. Vilket skräp var det kungen gick till attack mot?

A: Östermalmspudlar.
B: Regeringens vårbudget.
C: Viktoria och Madeleines pojkvänner.

2. Vilken svensk före detta minister visade sig överraskande vara medlem i SSU?

A: Hjalmar Branting
B: Ulf Adelsohn
C: Birger Jarl

3. Centrum mot rasism har anmält GB Glace för ett rasistiskt namn på en glass, vilken och varför?

A: Magnum Vision hånar blinda.
B: Igloo Cola antyder att eskimåer använder kokain.
C: Tip Top och Piggelin förnedrar utbrända.

4. Det har föreslagits att den nyligen avlidne påven Johannes Paulus II ska helgonförklaras. Vad utförde han för mirakel?

A: Sänkte arbetslösheten i Norrlands inland med två procentenheter vid sitt senaste Sverigebesök.
B: Vid rättegången mot de katolska präster som anklagats för sexuella övergrepp fick han fällande domar att mystiskt försvinna.
C: Blev förälder till 3 barn trots sitt celibat.

5. Vilket djur gullade Göran Persson med i tv-programmet ”God natt, Sverige”?
A: Margot Wallström.
B: Peter Erikssons skägg.
C: Schymans fittstim.

6. En känd regent avled under april månad. Vem?
A: Lord Sauron av Mordor.
B: Magnus Ugglas kung i baren
C: Burger King i Norrtälje.

7. Många handslag utväxlades under påven Johannes Paulus begravning. Två handskakningar har blivit uppmärksammade: Prins Charles hälsade på Zimbabwes bojkottade president Mugabe och så var det två till som överraskande hälsade på varandra. Vilka var det?

A: Paul McCartney & Yoko Ono.
B: Svennis & Nancy.
C: Zlatan och svensk press.

8. Det har uppdagats att finansminister Pär Nuder har fuskat. Vad har han ljugit om?

A: Sin ålder. Han är bara 12 år.
B: Sitt ursprung. Han är egentligen framklonad ur Göran Perssons stortånagel.
C: Att han egentligen är en under cover agent utsänd av moderaterna.

9. Vad har Göran Persson sagt att han kan tänka sig att göra för att vända den nedåtgående trenden för socialdemokraterna?

A: Byta kön.
B: Bli partiledare för moderaterna.
C: Hota med att vika ut sig om han förlorar valet nästa år.

10. Runar Sögaard har hotats till livet. Av vem då?

A: Carola på grund av försenat underhåll.
B: Rådjurens befrielsefront.
C: Se & Hör för att Runar vägrar berätta vem hans nya flamma är.

11. Inga-Britt Ahlenius ligger bra till för ett internationellt toppjobb. Vilket?

A: Regent i Monaco.
B: Påve.
C: Konkursförvaltare av Michael Jacksons Neverlandegendom.

Den katolska världen har fått en ny påve – Benedictus XVI. Men vem är han egentligen, den tyske kardinalen Joseph Ratzinger? Strix har granskat en av världens mäktigaste män.

Joseph Ratzinger föddes 1772 i vad som idag är EuroDisney.
Som barn var han med i Hitlerjugend, och är medlem än i dag. Men Ratzinger hävdar att han blev ovetandes tvångsvärvad när han skrev på en protestlista mot skolmaten 1937 och inte känt till sitt medlemskap förrän nyligen.

Ratzinger har en stark motvilja mot förnyelse inom kyrkan och har länge kämpat för att återupprätta inkvisitionen, dela upp Europas nationer i furstendömen samt få skolorna att korrigera läromedlen så att det åter står att jorden är universums medelpunkt och att månen är gjord av ost.

Den italienska vänstertidningen Ill Messaggero har kallat Ratzinger för ”Guds Rottweiler” pga hans rykte som rigid dogmatiker som trycker ned oliktänkande och gillar att nosa andra dogmatiker i baken.

Har uppträtt som dragartist under artistnamnet ”Benedicta – med himmelriket under kjolen”.

Som benhård motståndare till kyrkans liberalare falang motsätter han sig latte med vaniljsmak och att allmännyttans kapell omvandlas till kyrkorätter. Han lyssnar bara på P2:s pausfågel och hatar när man rappar på latin.

Ratzinger vill gärna att Vatikanen går med i NATO.

Han har uttryckt förhoppning om att bli de ungas påve och kommer alltid att ha dörren öppen till det privata gemaket för unga pojkar som vill hälsa på.

Avled för tre år sen.

Därför bildar vi ett mansparti

Det finns en vision om en värld där alla människor har samma möjligheter att leva ett fullödigt liv. Så ser verkligheten inte ut idag, men vi maskulinistiskt initiativ (f.d. nätverket Maskulinista) är hängivet tanken på att befria män från könsorättvisor. Männen har länge varit utsatta för diskriminering. Nu är det slut på detta. Vi inom maskulinistiskt initiativ ska sätta de maskulinistiska frågorna högst upp på den politiska dagordningen. Dessutom måste någon ta upp kampen mot Schyman & C:o i Fi. Är det bara vi som känner till att Fi är den militära förkortningen för ”fienden”?

Många frågor måste få uppmärksamhet. Det måste t.ex. bli ett stopp för taxibolagens tjejtaxor, skilda åldergränser på krogen och på herr- och damklippning. Att ta mer betalt för en damklippning innebär i praktiken att man kallar E-Type och andra män med böljande machofrisyrer för kvinnor. Ska vi verkligen tåla sådana påhopp?

Mi vill även stoppa sexismen inom kosmetikbranschen. Till att börja med är skyddshandskarna som medföljer hårfärgningsmedlen alldeles för små för att passa grova manshänder. Diskriminering! Sen har vi fallet med pappersnäsdukar. Blommiga förpackningar och lätt mentoldoft är ett hån mot den manliga fysionomin. Lever vi i en värld där män inte får snyta sig? Vi i Mi kräver näsdukar doftsatta med tvåtaktsbränsle, paketerade i svarta kartonger med eldsflammor på.

Våldet mot kvinnorna är ett helt oförlåtligt inslag i den patriarkala kulturen. Att slå någon som är svagare är ett tecken på riktig kärringaktig feghet och drar skam över hela det manliga könet. Vi i Mi kräver att anabola steroider, karatelektioner och knogjärn subventioneras för alla kvinnor så att de blir jämbördiga motståndare.

Löneskillnaderna och diskrimineringen på arbetsmarknaden måste åtgärdas. Att dessa orättvisor har fått fortgå är en skam för vårt demokratiska samhälle. Det finns inga som helst logiska motiv till att manliga porrskådespelare ska ha lägre lön och mindre inflytande än sina kvinnliga kollegor. Vem är det egentligen som gör det hårda jobbet och vem är det som bara ligger på rygg? Att män skulle vara mindre kompetenta i sänghalmen är en biologistisk myt. Vi måste även bryta de hegemonistiska matriarkala strukturerna och kvotera in fler män till de nischer på arbetsmarknaden som länge har varit stängda för män. Vi talar om yrken som nagelskulptriser, prostituerade och krokimodeller där kvinnorna brett ut sig på bekostnad av männen. Det manliga nätverket Angelique har tagit sitt namn från det faktum att det bland de modeller som marknadsför dyra damparfymer finns fler kvinnor som heter Angelique än vad det finns män. Vi kräver i jämställdhetens namn att Pär Nuder blir Lancomes nya ansikte!

Maskulinistiskt initiativ:

Alf Svensson – old school-pastor, Mats Drougge – chefredaktör för tidningen Slitz med fil. kand. i grabbighet, Göran Persson – ordförande i socialdemokratiska mansförbundet, Bingo Rimer – sparris och tjejfotograf, Åke Green – predikant och jävligt heterosexuell.

Nya attraktioner på Gröna Lund

På nöjesfältet Gröna Lund råder optimism trots flera tröga år. I år har man satsat 25 miljoner på nya våghalsiga attraktioner som ska locka nya besökare och få dem att skrika av skräck och förtjusning.
Nadja Bergén, chef för tivoliverksamheten på Gröna Lund, har berättat vilka nya attraktioner som kommer att vänta när man slår upp portarna för säsongen.

Grekiska domstolen
Spännande labyrint! Gå vilse bland en främmande kulturs förvirrande rättssystem. I labyrinten gömmer sig fällor som övergrepp i häktet, blodiga tröjor och språkförbistringar med advokaten.

Knutbyhuset
Ett riktigt skräcknäste för hela familjen. Här får man passa sig för halkiga badkar, viljelösa barnflickor som står och lurar bakom hörnen och när man minst anar det kan man få ett manipulativt SMS.

Fritt räntefall
En högkonjunktur lyfter dig högt upp över Stockholm med utsikt över bostadsrätterna på Strandvägen och kändiskrogarna på Stureplan. Då plötsligt, när du minst av allt anar det, går proppen ur och du störtar i drygt 70 km/h ned mot marken. Bara för att bromsas upp i sista sekunden av ett socialt skyddsnät.

Arbetslöshetståget
Här väntar hemskheter bakom varje krök: en grälande partner, hemkokt ärtsoppa 5 dagar i veckan, kronofogden som beslagtar plasma-tv´n, repriser på UR som dagens höjdpunkt. Har du riktig otur svänger tåget in i åtgärdstunneln och du kommer inte ut igen förrän du har gått en 40-veckors AMS-kurs i hur man skriver jobbansökningar.

Big Brother-huset
Helknasig attraktion för hela familjen. Vinklade golv överallt simulerar känslan av att vara ständigt dyngrak. Rutschkanor leder ner i ormgropar där alla ligger med alla. Snurrande rummet gör att du inte kan tala i sammanhängande meningar. Om besökarna utanför känner sig uttråkade av dina ap-konster kan de trycka på en knapp så att man slängs ut.
I inträdet ingår en inbjudan till en Bindefeldt-fest på Spy Bar.
Alla barn får gratis tatueringar och stringtrosor.

Skjutbanan
Ta på dig en fångdräkt från Hall och försök att träffa de förbikörande polisbilarna. Men se upp, de kan skjuta tillbaks.

Radiopiketbilarna
Upplev den autentiska känslan av handfängsel och krossat näsben. Ligger i direkt anslutning till skjutbanan.

TV-tablån

SVT1

20.00 Gröna Rum
Dokumentär om det växande mögelproblemet i svenska villor.

21.15 Orka orka
…med SVT:s dramasatsningar.

23.30 Vikinglotto
Svenska spel invaderar tyska och polska kuststäder för att röva till sig nya Jackpottvinster.

SVT2

16.55 Bosse tokdoktorn
I veckans avsnitt hjälper Bosse internen Mijailo att få bort de envisa rösterna i huvudet.

TV3

22.00 The Swan
Amerikanskt gör-om-mig program. Ikväll: S är ett parti på dekis som vill operera bort sin stora, missprydande partiledare och öka några procent i väljarbarometrarna.

TV4

21.00 LOST
Dramathriller om socialdemokratiska arbetarpartiet.

22.00 Celebrity poker showdown
Pär Nuder, Lars Ohly och Peter Eriksson gör upp om vårbudgeten.

Kanal5

07.00 Extreme hangover
En helt vanlig morgon i Big Brother huset.

20.00 Monster bandage
Ett gäng experter på ombyggnad hottar upp långvårdspatienter. I kvällens program: 76-åriga Veras lungödem blir coola ryggskador från snowboardolycka.

22.00 100 Bottennapp!
Filip & Fredrik sammanfattar sin karriär.

Nr 5 - 2005:

Blå tåget – ett politiskt lokomotiv

De borgerliga partierna satsar hårt på att bygga upp en gemensam plattform inför valet 2006. Den första gemensamma valturnén bestod i en tågresa tur och retur mellan Stockholm och Göteborg för att möta väljare och press. Nya Söndagsnisse Strix var med på Allianståget.

Dag 1
Avresan blir försenad två timmar efter oenighet om val av tågtyp. Fredrik Reinfeldt vill att man åker i ett Första Maj-tåg, som han har förstått av tradition är snabbaste vägen till makten. Maud Olofsson vill absolut åka norrländskt malmtåg, Göran Hägglund menar att ett vanligt X2000 duger gott, förutsatt att man vrider på X:et så att det blir ett kors2000-tåg. Lars Leijonborg håller sig utanför debatten, men kräver sänkta flyktingkvoter i cafévagnen. Efter visst tumult enas man om ett ånglok.
Mot slutet av dagen syns vit rök ur lokskorstenen. Man har inte kunnat enas om en statsministerkandidat.

Dag 2
Utanför Barsebäck uppstår diskussion kring tågets drift. När verket plötsligt läggs ner blir tåget stående på ett farligt politiskt stickspår. Efter en stunds funderande är Maud Olofsson inte längre emot att tåget ska drivas med atomkraft, bara det hela kan skötas lite diskret, men – för sent! Man tvingas köpa mera kol till loket av danskarna.
Vid ankomsten till Göteborg demonstrerar Feministiskt initiativ mot alliansens kvinnofientliga politik och hävdar att tåget är en stor fallossymbol. Efter protesterna är Göran Hägglund märkbart upprörd och drar i nödbromsen varje gång tåget är på väg in i en tunnel.
Mot slutet av dagen syns vit rök ur lokskorstenen. Man har ännu inte kunnat enas om en statsministerkandidat.

Dag 3
Göran Hägglund tröttnar på att äta Mauds medhavda renklämmor, spela Yatzy och kallprata och lanserar plötsligt sig själv som statsminister. Tåget skenar! Efter en stund går han med på att nöja sig med posten som rolighetsminister i den framtida regeringen och utmanar därmed Leijonborg, som hittills varit ohotad som det största skämtet i alliansen. Först i norska Halden lyckas man få stopp på det skenande tåget och enas om att tills vidare söka politisk asyl i Norge. Det hela faller dock på att Leijonborg inte klarar språktestet.
Mot slutet av dagen syns vit rök ur lokskorstenen. Man har ännu inte kunnat enas om en statsministerkandidat.

Dag 4
Fredrik Reinfeldt upptäcker två fripassagerare ombord: det är Lars Adaktusson som klätt ut sig till servitris i bistron, där han serverar Göran Persson den ena räkmackan efter den andra. I grevens tid lyckas Reinfeldt sno åt sig några smulor, men han tvingas ändå av tåget.
Reinfeldt lyfts hem till Täby av en våg av väljarsympatier. Maud tvingas ta handpumpad dressin till Högfors. Göran Hägglund draftas tills vidare av Vatikanen – som småpåve. Ensam kvar på spåret mot framtiden står Lars Leijonborg. Förtvivlad och bitter går han över till den mörka sidan och byter namn till Darth Ridiculous.
Mot slutet av dagen bolmar svart rök ut lokskorstenen: Göran Persson har enats om att han är den ende statsministerkandidaten.

Skydda dig mot sommarens faror

Äntligen är sommaren här. Men det är en årstid full av faror. Strix ger dig knepen som skyddar bäst.

Fästingar
Undvik fästingbett och TBE-smitta. Bästa sättet att undvika bett är att förvirra fästingen genom att klä sig i kamouflage och omfamna tallar medan man nynnar på slagdängor av Owe Thörnqvist. Ett annat bra knep är att injicera munvatten i blodomloppet – fästingar är allergiska mot mentholsmak.

Solbränna
Ozonskiktet är extra tunt i sommar och forskare befarar att hudcancerfallen kommer att öka. Men det finns flera sätt att skydda sig. Plastic padding har en solskyddsfaktor på 130. Flytande kadmium ännu högre. Fråga på Smittskyddsinstitutet om du kan få någon av deras avlagda heltäckande skyddsdräkter. Efter den skånska kusten finns det gott om bunkrar där man kan leva dagtid tills det blir september och solstrålningen avtar.

Separation
Under semestern flyter förträngda konflikter gärna upp till ytan och många par separerar efter sommaren. Undvik detta genom att antingen avge ömsesidigt tysthetslöfte innan semestern, eller genom att byta partner med grannen. Att manipulera barnflickan till att begå mord är ett annat bra knep för att undvika skilsmässa.

Allsång på Skansen
Att undvika Stockholm och ha TV´n avslagen hjälper inte alltid. Anders Lundin sprids inte bara med pälsdjur och gamla tanter, utan även via inflammatoriska etervågor. Linda in huvudet i flera varv aluminiumfolie för ett säkert skydd. Ring SÄPO om plågan blir för svår.

SSU-värvare
Akta dig för engagerade ungdomar som vill bjuda dig på glass i utbyte mot att du skriver på någonting. Det är vanligt att de förökar sig explosionsartat under fuktiga somrar. Bäst är om man försöker bränna äggen redan på våren, men om du skulle bli drabbad av den här plågan sägs vitlök blandat med hormoslyr ha en avskräckande effekt.

Grillavund
Storleken på grillen är en öm punkt för många män och kan orsaka dålig grannsämja. Undvik att bli hånad för din klena grill. Barsebäck 2 står tomt efter avvecklingen. Där ryms många flintastekar och det är fortfarande bra glöd i reaktorhärden.

Sand i underkläderna
Smörj in området mellan naveln och knäna med ett tjockt lager silikon. Alternativt gå naken. Det senare hjälper dig även att undvika trängsel på stranden.

Paparazzis
Den här irriterande sommarplågan har nedsatt omdöme under den varma årstiden och kan drabba oskyldiga i sin jakt på kungabarn och dokusåpabimbos. Undersökningar har visat att en elpistol effektivt skadar både fotografen och kameran.

Recension
Star Wars Episode 3
Regi: George Lucas

Finns det något mer avkopplande än en riktigt bra film när araberna gastar som blådårar bara för att man fotat Saddam i kalsingarna och torkat sig med Koranen? Helst älskar jag bra krigsfilmer, och den här krigsdramadokumentären är bland det bästa jag har sett. Irak har tagit så mycket av min tid i anspråk att jag har missat det här stjärnornas krig som alla talar om, men det låter lite småryskt det där med ”jedi” och ”sith”, förmodligen handlar filmen om Uzbekistan. Handlingen är i alla fall mycket sympatisk, en mäktig ledare inskränker de medborgerliga rättigheterna för att försvara republiken i krigstid. Det är demokrati i sin bästa form!

Underbara karaktärer. Helst den där Anakin Skywalker. Lite franskt mesig i början, men han tar sig snabbt. ’Om du inte är med mig, är du min fiende’. Kunde inte ha sagt det bättre själv. Undrar om han är intresserad av att bli utrikesminister? Den där Palpatine som förvandlas till Darth Sidious är skrämmande lik Cheney, både till utseende och politik. Dick skulle verkligen testa det där med svart kåpa för att dölja flinten och kulmagen. Han är inte direkt fotogenisk Dicken. Den där lilla lurken Yoda kände jag igen. Var det inte han som grundade Greenpeace? Eller är det Brasiliens kulturminister jag tänker på? Han pratade i varje fall sämre engelska än en kuban som nyss klivit av flyktingbåten.

Fantastisk teknik de har de där Uzbekistanierna. Måste be NASA fixa mig ett lasersvärd. Nordkorea får ha så mycket kärnvapen de vill – när jag hugger huvudet av Kim Jong Il med ett brummande neonrör är de inte så kaxiga.
Måste lära mig det där med Kraften också. Tydligen något religiöst. Får sluta fantisera om pilska praktikanter när jag låtsas be så borde jag också få förmågan att blixtra med händerna och kasta saker bara genom att peka på dem. Kan knappt vänta på att få använda Kraften till att dra ned byxorna på Chirac nästa gång vi träffas.

George W Bush

Nutidstest

Hänger du med i nyhetsflödet? Kolla ditt kunnande av aktuella händelser genom att svara på Strix nutidstest.

1. USA har fått möta starka protester från Arabvärlden efter att det har rapporterats om att en helig bok ska ha skändats på Guantanamobasen. Vilken bok rör det sig om?

A: Hillary Clintons memoarer.
B: Så blir du smal med Atkinsdieten.
C: Vi på Saltkråkan.

2. Justitieminister Tomas Bodström kom nyligen med ett utspel om att ta bort kopieringsskyddet. Varför då?

A: För att kunna bränna sig en kopia av nya Officepaketet och Kents senaste.
B: För att kunna klona Göran Persson så att han kan ersätta sig själv som statsminister.
C: För att dra bort uppmärksamheten från det faktum att det fortfarande är så illa ställt med säkerheten i svenska fängelser att det enda du behöver för att ta dig ut är ett par fungerande ben.

3. Nya bevis har lagts fram i fallet Jannica Ekblad. Vilka då?

A: DNA från Michael Jackson.
B: Ett SMS från Helge Fossmo.
C: ROKS hävdar att alla män är skyldiga tills motsatsen bevisats.

4. Partiledardebatten mellan Fredrik Reinfeldt och Göran Persson höll på att inte bli av på grund av ett gemensamt krav från partiledarna. Vilket?

A: Att ronderna skulle klockas av Victoria Silvstedt, eller åtminstone Adaktusson i bikini.
B: Att motståndaren skulle ge alla sina repliker på latin, baklänges.
C: 4 backar starkbock, en hela Jack Daniels och en stor skål Non-stops utan de gula i logen efter debatten.

5. Grekland vann Eurovisonsschalgerfestivalen, men det finns en koppling mellan Sverige och det grekiska bidraget. Vilken?

A: Den grekiska sångerskan Helena Paparizou har ett flertal gånger nekats asyl i Sverige.
B: Grekiska vakter bröt Bert Karlssons arm på två ställen när han försökte övertala artisten att gå med i Mariannestallet.
C: Calle Jonsson stack ned en av de grekiska låtskrivarna förra sommaren.

6. I maj samlades företrädare för länder i hela världen i FN-högkvarteret i New York för en konferens om ett ämne där det råder djup oenighet. Vilket ämne?

A: USA:s närvaro i USA.
B: Om tanten i Moldaviens Eurovisionschlagerbidrag verkligen trummade eller om det var playback.
C: Godast med gasol- eller kolgrill?

7. Artisten Bob Dylan har fått en gata uppkallad efter sig - Bob Dylan Drive. Nu ska även en svensk artist föräras en namngivningsceremoni. Vem då och vad?

A: En återvändsgränd i Gamla Stan ska namnges efter Ulf Lundell.
B: Lasse Berghagen får ge namn åt raksträckan på E4:an mellan Umeå och Skellefteå.
C: En fyllecell i Åre döps efter Markoolio.

8. Greenpeace grundare Bob Hunter avled nyligen. Vad var hans sista önskan?

A: Att slutförvaras i urberget.
B: Att monteras i en Scudmissil och avfyras mot Shells styrelserum.
C: En grillad valstek med mycket hollandaisesås.

9. ROKS ordförande Ireen von Wachenfeldt har polisanmälts för att ha sagt i tv att …ja vadå?

A: Att alla talibaner är män.
B: Att Jens Orback är en häst.
C: Att Nogger Black helt klart är sommarens bästa njutning.

10. En mystisk sinnesförvirrad pianovirtuos har oväntat hittats – var?

A: I SVT:s ”Så ska det låta”-studio.
B: I Magnus Ugglas kompband.
C: Under uttagningarna till Idol 2005.

11. Statsminister Göran Persson vill med en ny lag stoppa den ökande …vadå… i svensk press?

A: Andelen korrekta nyheter om socialdemokratiskt fiffel & båg.
B: Fetthalten.
C: Fredrik Reinfeldt.

12. Strömmingsbrist i Bottenhavet och utbredd kräftpest hotar en gammal svensk sommartradition - vilken?

A: Alkoholrelaterade familjebråk.
B: Drunkningsolyckor.
C: Julis sedvanliga kursuppgång hos Absolut Vodka.

Antalet bloggare har aldrig varit större i Sverige. Hälsominister Morgan Johansson ser med oro på den snabba ökningen av folk som dagligen skriver självupptagna meningslösheter på Internet. Den första juli blir det dock olagligt att blogga på krogen och på offentliga platser. Den nya lagen ska skydda icke-bloggare från att utsättas för passiv bloggning. Vanebloggarna ser dock med nervositet på det kommande livet utan ständiga uppdateringar.

Läs Fredrik Virtanens blogg om att sluta blogga – bara på Nya Söndagsnisse Strix

Torsdag. Antal blogginlägg: 14.
Planen ser ut ungefär så här: Inga bloggar i morgon och fram till fredag. På fredag lördag tänker jag uppdatera bloggen sex gånger. I timmen.
Idiotiskt jag vet. Men det är ju sista helgen det går att blogga på krogen i Sverige. Någonsin, om inte slagsmål och mord mellan vakter och fyllebloggare gör det ohanterbart. Eller krogkonkurser.
Varför slutar jag inte redan nu? undrar vän av ordning.
Tja, jag är en svag fåntratt.

Söndag. Antal blogginlägg: 8.
Mitt liv är väldigt bra, jag har haft tur. Gnäller över småsaker förstås men det är ju mest for fun.
Känner många människor som haft verkliga eländen. Som sett folk dö. Av musarm till exempel.
Jag vill inte dö av musarm. Jag vill inte att ni dör av musarm.
Det trådlösa bredbandet, borde jag slänga det? Det borde jag va? Jag menar: det ska ju inte användas. Tveksamt om jag blir en så liberal ickebloggare att jag låter kompisar med bärbara blogga hemma hos mig utan att de tvingas ut på balkongen.
Okej jag erkänner. Jag har uppdaterat i dag likafan. Efter lunchen med Oisin för lite Kiev-debriefing och caffelatten därpå höll fingrarna på att spricka av saknad efter tangentbordet.
Okej, men en uppdatering är ingen blogg va? Kan vi säga? Snälla?

Måndag. Antal blogginlägg: 2.
Tja, där sprack det. Men ändå, ingen katastrof. Sanningen är att jag är ganska nöjd, trots allt. Och grinig som en femveckors grinunge med magont. Jag vill blogga, om rostat bröd, vädret och vad jag såg på tv i morse. Fan, Linda Skugge bloggade om sin magsjuka igår. Jag vill! Jag vill! Jag vill!
Skrev en dikt istället, men det är ju som att rita ett utedass när man är skitnödig…

Tisdag. Antal blogginlägg: 0.
Läste Helle Kleins blogg och fick tokabstinens.
Fredrik, lugna neeeeer dig, sa snälla boss Kicki nyss.
Hon såg kallsvetten och stressen i pannan min.
Man hetsar upp sig i onödan när giftet börjar lämna kroppen och datorn är en omöjlig flyktväg.
Ingen uppdatering än i dag. Kommer inte bli nån. Vill skriva om min tvätt-tid, vad jag åt till frukost och hur mina pelargonior mår, men jag veeeeeet ju hur dåligt det är för hälsan. Skit samma om det ser coolt ut på film och att man får något att göra med händerna när man festar. Om tio år kommer vi att skratta åt hur vi bloggade som om det inte fanns någon morgondag.
Gud vad jobbigt det är. Måste ut och gå.
Man kanske skulle konvertera till Amish?

Fredrik

Miljöpartiet och kristdemokraterna ansöker om amnesti.

Både miljöpartiet och kristdemokraterna ligger farligt nära riksdagsspärren och beräknas att åka ut ur riksdagen vid nästa val. Det här har fått partierna att ansöka om amnesti i riksdagen.
Både Göran Hägglund och Peter Eriksson menar att den inhumana småpartipolitik som blivit verklighet i Sverige under de senaste decennierna nu hotar att lämna efter sig mängder med trasiga politiker som bara väntar på att få komma in i riksdagen igen. Dessa människor bör automatiskt få permanent uppehållstillstånd, en slags amnesti, kräver Hägglund och Eriksson gemensamt och pekar på den ökande mängden apatiska politiker som en effekt av den inhumana småpartipolitiken.

Så firades Nationaldagen

2005 blev alltså det första år då Sveriges nationaldag, den 6:e juni, firades som röd dag. Trots osäkerhet över helgdagens ursprung och bristen på inarbetade traditioner blev det ett lyckat firande landet runt.

Redan den 5:e juni tjuvstartade firandet med att någon brände ned nationaldagsbocken i Gävle.

För att hylla undertecknandet av 1809 års regeringsform offrade statsminister Göran Persson en löntagarfond i plenisalen.

I Trollhättan byggde man i samarbete med Arla världens största mellanmjölk.

Kung Karl den XVI Gustav hyllade Gustav Vasa genom att klistra fast en halv kvadratmeter Gullfiber under hakan och åka vattenskidor mellan Örebro och Arboga.

I Närke höll man en distriktsturnering i konflikträdsla.

Flera näringsidkare försökte införa nya mat- och dryckestraditioner dagen till ära. Ett konditori i Landskrona lanserade nationaldagsbakelsen – semla med inlagd sill. Både Spendrups och Pripps erbjöd varsin nationaldagsmust. Mot slutet av dagen verkade dock nationaldagspilsner och blågul nubbe gå segrande ut dryckesstriden.

Den väntade nationalannadagsrean uteblev eftersom årets julskyltning inleds redan veckan efter midsommar.

Varför firar vi nationaldagen?

Enligt undersökningar vet de flesta svenskar inte varför just den 6:e juni är nationaldag. Det kan bero på att det är flera historiska händelser som ligger till grund för valet av just det datumet. Strix guidar till orsakerna genom den svenska historien.

6:e juni 12 872 f.Kr.
Grottmannen Ogg vägrar fråga efter vägen under en jakttur och vandrar från Afrika till det som idag är Sverige, gillar fisket och midnattssolen, går emot sin fru och bestämmer sig för att stanna. Blir därmed rikets första frivilliga medborgare. Ångrar sig bittert i november.

6:e juni 1146
Korsriddaren Arn Guillou seglar från det heliga landet och landstiger i Halland för att delta i en feministisk debatt. Efter att ha besegrat de fientliga urinvånarna fattar han tycke för landet och bildar där sitt handelsimperium Piratförlaget.

6:e juni 1360
Efter många års krig förlorar Sverige äntligen Skåne till danskarna.

6:e juni 1814
Sveriges konung Karl XIII lurar Norges Christian Frederik att skriva på unionsfördraget i tron att det är en krognota.

6:e juni 1994
Ny Demokrati åker ut ur riksdagen.

Enligt Svenska Kyrkan är 6:e juni även en religiös helgdag, eftersom det var då Jesus tågade till Kaanan för att lämna sin självdeklaration.

Här finns solen i sommar

– Sahara
– Gobiöknen
– Venus

Nr 6 - 2005:

IRA lägger ned vapnen! ”al-Qaida har förstört allt!”

Irländska republikanska armén (IRA) meddelade på torsdagen att organisationen lägger ned vapnen och att medlemmarna kommer att gå skilda vägar.

- Tiden har sprungit ifrån oss. Idag är det uppstickare som al-Qaida som stjäl världens uppmärksamhet, berättar en bitter IRA-ledare, som vill vara anonym, för Strix’ utsände.

- Efter den 11:e september har det varit helt omöjligt för någon annan organisation att ta äran åt sig ens för stenkastning, fnyser han. Vi sprängde två bilbomber i London nyligen, men ingen gav oss skulden för dem, trots att vi lämnade våra visitkort på platsen och skickade in ett skriftligt erkännande i förväg både till polisen och pressen. Däremot arresterades omedelbart två pakistaner i en kebabkiosk fem kvarter från bombplatsen och polisen sköt ned en turistande dansk som såg ”lite skumt svartmuskig ut”.

I London beskrev samtidigt Tony Blair beskedet som ett ”enormt steg i Nordirlands moderna historia”. Men att det skulle vara fredsprocessen på Nordirland som är orsak till att IRA lägger ned vapnen dementeras av flera gamla IRA-medlemmar som Strix har talat med.

- Folk och media är trötta på katoliker och protestanter som slåss om en bit av det gamla brittiska imperiet. Nu är det tydligen världen och islam som gäller. Vår tid är över.

Några f.d. IRA-medlemmar har erbjudit sina tjänster till al-Qaida på konsultbasis, men fått vända hemåt slokörade efter att ha blivit utskrattade och fått sand sparkad i ansiktet. De söker sig nu till politiken, eller påbörjar nya karriärer inom 3G-telefoni och börsmäkling, branscher som har en grundläggande cynism och bristande respekt för människoliv, som ligger nära deras forna verksamhet.

- Men det blir ju aldrig riktigt samma kick av att bara lura oskyldiga, som att spränga dem i luften, säger IRA-veteranen till Nya Söndagsnisse Strix, och suckar tungt.

Världen blir allt ofarligare.

Forskare vid Karolinska institutet har nu upptäckt att akrylamid i chips inte ger cancer. Tvärtom finns det en antydning till att hög konsumtion av akrylamid minskar risken för tarmcancer, säger forskarna.
Det här har föranlett att man tvingats granska flera andra larmrapporter och revidera uppfattningen om vad som är farligt.

Fästingar
Sprider inte borrelia som man tidigare trott. Istället kan fästingens blodsugande sänka skadligt högt blodtryck. Gäller även myggor.

Anorexi
Nya studier visar att anorektiker sällan drabbas av fetma eller hjärtproblem.

Narkotika
Försökspersoner bland tunga missbrukare visar att den gruppen betydligt mer sällan drabbas av utbrändhet och andra stressrelaterade sjukdomar jämfört med övriga samhället, eftersom de i regler dör först.

Benbrott
Bör ej längre spjälkas eller gipsas eftersom det brutna benet möjliggör stretching av muskler man i vanliga fall inte kan töja.

Växthuseffekten
Majoriteten av världens befolkning vill faktiskt ha varmare väder och närmare till havet.

Terrorism
Elden efter explosionerna ger nya arter en chans att sprida sig.

Döden
Hamnar man i Nangijala slipper man trängselavgifter, växthuseffekt och hög alkoholskatt.

Paggans dagbok

25/7
När statsministern är ledig dansar vikarien på bordet. Här ska ske saker som får media att inse att socialdemokraterna inte bara tvekar och fuskar. Började med att flytta hela riksdagen till skogarna utanför Karlskrona. La sen fram ett förslag om att riva ut den gamla inredningen. Lutar mig mot folkomröstningen från -79, men centern som tidigare stött den gör helt om och vill behålla den gamla bråten. Avvecklar det gamla skräpet med stöd av vänsterpartiet. Passar samtidigt på att avreglera utedasset. Tillsätter en jämställdhetsutredning om köket, så ska väl Gertrud Åström bli glad.

27/7
Vill behålla järnspisen, men moderaterna kallar det för konservativt och menar att man borde satsa på 3G-nätet istället. Miljöpartiet är med på noterna och går med på en uppgörelse, så länge jag inte eldar med urskog eller Maria Wetterstrands gamla motioner.
Oppositionen menar att jag leder landet med vänster hand. Motbevisar dem genom att förlägga regeringssammanträdet till altanen. Ska man ändå dra i långbänk är det en fördel om den står utomhus i solen, gärna med lite grillat och en pilsner nära till hands.
Peter Eriksson tjatar om det gröna folkhemmet, men jag håller stenhårt fast vid Falu rödfärg. Efter några timmars förläggningar över ett trevligt Rioja går han med på att nöja sig med att lägga olivtonade klinkers i hallen.

29/7
Avslutar min vecka som vikarierande statsminister med grillad fläskkarré, hemlagad potatissallad, nyplockad mangold och ett friskt, pärlande rosé ute på paviljongen, allt i enlighet med den kommande utvecklingspropositionen naturligtvis. Jag förstår inte varför Göran ser så trött ut jämt. Statsministerkneget är ju ri