Dunkelt ljus på scenen. Tända stearinljus/facklor och rekvisita som för tankarna till kvasireligiösa aktiviteter av ljusskygg natur.
Tre personer som är klädda i kåpor som helt döljer deras utseende har samlats.

Stormästaren: Vi har samlats här denna kväll, vi i detta sällskap, för att lösa de problem detta land tyngds utav; arbetslöshet, dålig ekonomi, kriminalitet, konkurser, ogudaktighet, företagsflykt utomlands - denna pest över landet måste utrotas. Regeringen tror att dom har svaret, oppositionen tror att dom har svaret, EU tror att dom har svaret, kyrkan tror att dom har svaret, ekonomerna tror att dom har svaret, LO & SAF tror att dom har svaret - men det är bara vi som vet svaret - bara vi som vet hur detta land ska räddas. Vi i vulkangudskulten!

Alla kåpor kastas och under har männen primitiva kläder typ bastkjolar/djurskinn eller liknande, benknotssmycken, krigsmålning osv.

S: Vi i vulkangudskulten vet att det enda som kan få detta land på fötter - är att offra en oskuld till den stora vulkanguden. Först då kan detta land blomstra igen.
Gunnar, för in jungfrun som ska offra sitt liv för allas vår frälsning.

Gunnar: Eh... ja, nu blev det kanske inte riktigt exakt precis som vi hade tänkt det...

S: Sluta tramsa och för in henne - om vi väntar för länge blir den store vulkanguden Baal otålig, och bringar ännu mer olycka över detta land.

G: Ja stormästare!

Gunnar går ut och kommer in igen med en medelålders kvinna iklädd inte allt för mycket kläder i diverse naturmaterial (a´la vad tjejen som ska offras i gamla King Kong filmer brukar ha på sig)

Offer: Tjena grabbar! Så det här är er lilla klubb. Mysko ställe - fast ganska mysigt. Och häftiga kläder man får ha på sig, fast nävertrosorna skaver lite i grenen, men det är väl miljövänligt antar jag. Är det här någon underavdelning till Fältbiologerna?

S: (till G) Är detta jungfrun?

G: Stormästare, ni måste förstå att...

S: (till O) Är ni oskuld?

O: Ha, ha, ha, ha! Oskuld! Den var bra! Du grabben - jag har två äktenskap bakom mig och sammanlagt fyra barn, och då ska vi inte nämna allt man hittat på däremellan. Oskuld! Du är ju bara för mycket. Är du uppväxt bland nunnor eller...?

S: Vad menas med detta? Är detta det offer som den store vulkanguden Baal ska få motta? Vi är dömda till undergång! Hör ni det - undergång!

G: Men stormästare, det är lättare sagt än gjort att få tag i en oskuld i dessa dagar. Faktum att det här var den enda kvinna som överhuvudtaget ville ställa upp.

S: Ett värdigt offer till vulkanguden blir utvald redan vid födseln och fostras sen under hela livet för sin uppgift. Vilken by har skänkt oss denna kvinna?

G: By och by - Först satte jag in en annons: "Ung flicka sökes för kortare engagemang. Du måste vara oskuld och bör inte vara rädd möta ditt öde i het lava. I utbyte så erbjuder vi dig den stora äran att få ge ditt liv för att rädda landet från undergång, samt en säker plats vid vulkanguden Baals sida i hans gudomliga boning. Svara gärna med foto. Svar till: Det är kul med kult" - men vi fick inga svar. Så då gick jag ner till kvarterskrogen och frågade runt lite, och hon var den enda av tjejerna där som nappade.

O: Originell raggningsreplik det där "vill du ställa upp som offer till den stora vulkanguden", sen är ju inte jag den som bangar för en schysst efterfest. Och jag gillar er stil - är det här någon new age grej eller? Jag kan aurahealing och delfinmassage!

S: (till G) Den enda du kunde finna?

G: Den enda!

S: (till O) Okej, du får väl duga då. Men om vulkanguden Baal uppenbarar sig för dig medan du förtärs i vulkanens hetta, och granskar din själ med ögon som dväljer evigheten, innan lavan bränner dina ben till aska - kom då ihåg att säga att du är oskuld om han skulle råka undra!
(till den tredje kultmedlemmen) Leif!

Leif: Ja stormästare!

S: Är processionen redo att föra offret till vulkanen?

L: Det råkar vara lite problem där också stormästare.

S: Problem!? Vadå för problem?

L: Tja, först och främst är vi ju inte fler än så här i vulkangudskulten - så processionen blir inte större än att vi ryms i min Volvo. Sen har vi ju det här med vulkanen. Tro mig stormästare, jag har verkligen letat, men det finns inga vulkaner i Sverige.

S: Finns det inga vulkaner i Sverige?! Var ligger närmaste vulkan då?

L: På Island, tror jag, stormästare.

S: Då får vi färdas till vulkangudens boning på Island.

G: Eh, stormästare, sen vi hade invigningsriterna i Stadshotellets bar förra helgen, så uppgår kultens samlade tillgångar till 37.50:- Jag tror inte det räcker till Island.

L: Men stormästare, jag har funnit ett alternativ. Borta på SSAB så har dom jäkligt heta masugnar. Om dom inte är en av vulkangudens boningar, så kanske dom åtminstone är en av hans sommarstugor. Där borde vi ju kunna slänga i henne.

S: Slänga vårt definitivt inte oskuld-offer i en masugn? Vulkanguden Baal kommer att flå oss levande för det här - men va fan, det får väl duga!
In i Volvon och iväg mot järnverket - här ska offras!

Hela gänget drar iväg från scenen.
Ett tag senare, gärna en annan sketch emellan, kommer dom åter in på scen. Slokörade.

L: Men stormästare, hur skulle jag kunna veta att dom hade vakter där?

S: Vår gudomliga gärning hindrad av en ABAB-vakt! Vi är dömda! Baal kommer att förgöra oss alla! Landet kommer att gå under i pest och farsoter!

O: Äh, var inte så deppig va! Om den där Baal nu så gärna vill ha ett offer, så har jag en pava bananlikör hemma vi skulle kunna offra till hans ära. Kom igen grabbar så drar vi till mig på efterfest!

S: Har du tomtebloss?

Vulkangudskulten drar iväg igen - betydligt gladare.

Tbax